Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien...

- Qu'avez-vous dans le coffre ?!

- Des calculettes, uniquement...

- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq...

- Ouvrez votre coffre !

Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...

- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!

- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !

49

C'est un corse qui va voir sont médecin et qui lui dit :
- En ce moment, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

49

Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande:
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur?
- Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille!
Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande:
- Alors, ça va mieux?
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

30

Un corse est adossé à un châtaignier, où il récupère gentiment de la matinée, avant d'attaquer la soirée, quand s'arrête soudain un touriste, un de ces randonneurs qui sillonnent le pays à la belle saison.
- Excusez moi Mr, pourriez vous me donner l'heure s'il vous plait ?
Le corse sans sans bouger plus qu'il ne faut, léve le bras et soupèse les testicules de son âne qui était juste à côté de lui, avant de répondre :
- Ben... là, il est treize heures douze.
Le touriste qui s'était posé, le regarde quelque peu interloqué, mais bon il remercie l'ami Corse en lui racontant plus où moins sa randonnée depuis le matin.
Le temps passe, et le touriste remets les chaussures qu'il avait quitté un instant et repose la question au paysan.
- Et alors qu'elle est donc l'heure maintenant, s'il vous plait ?
Le paysans lève de nouveau le bras, se saisi de nouveau des testicules de son âne et répond sans hésiter :
- Là, il est 13:48, tout juste !
Le touriste interloqué mais curieux demande alors à l'homme comment il fait pour ainsi être capable de donner l'heure rien qu'en soupesant les testicules de l'animal.
La réponse ne se fait pas attendre :
- Ben ce n'est pas en soupesant ses testicules que je donne l'heure, c'est simplement que de là où je suis, elle me cachent l'horloge du clocher de l'église, et en les lui soulevant, je peux voir l'heure...

30

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...

22

Quels sont les premiers mots d'une jeune mariée corse après la cérémonie ?

Papa, tu peux ranger ton fusil!

22

Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
-+- Proverbe corse -+-

22

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre chez lui, son père qui l'attendait anxieusement lui demande :
- Alors, comment ça s'est passé ?
- Bien papa ! Tu peux être fier de moi ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures et je n'ai pas parlé !

21

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, c'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

17

Jeune Corse qui demande à son grand-père :
- Dit pépé, comment on fait pour être heureux?
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé?
- Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

16

Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ça va ? Vous vous reposez ?
- Ben ça va... Mais vous voyez bien que je travaille, je sème !

10

Pourquoi les corses sont-ils petits?

Car leurs parents leurs ont dit. Quand tu seras grand tu travailleras 

5

Deux corses discutent :
- Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail !
- Et tu es heureux ?
- Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...

3

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui a été incinéré. Elle verse les cendre dans un sablier, avant de dire : « Maintenant, travaille ! »

3

Pourquoi le communisme n'a-t-il jamais réussi à percer en Corse?

À cause des outils sur le drapeau

-8

Deux Corses sont en train de paresser sur le canapé, quand tout d'un coup l'ampoule grille. Alors ni une, ni deux, au bout de cinq minutes, l'un d'eux se décide à aller chercher une ampoule neuve.

Trois jours plus tard, les deux amis se retrouvent pour installer la nouvelle ampoule, mais ils n'ont pas d'échelle !

" J'ai une idée, dit le Doumé, je te fais la courte échelle et toi tu met l'ampoule!"

L'autre acquiesce en hochant la tête, et puis monte sur son copain. Au bout de cinq minutes, le Doumé, n'y tenant plus, lâche:

"Oh, Albinu, c'est bon?

- Hé, non couillon!, répond l'Albinu

- Hé qu'est-ce tu fous ?

- Beh, j'attend que tu tourne."

-23

Un buraliste corse dit à sa femme :
- Je vais faire une petite sieste.
Étonnée, elle demande pourquoi.
- Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire

-24

Un corse à son médecin : 

- Médecin, j'ai de terribles insomnies !

- Quand vous réveillez-vous ?

- Oh ! Tous les 5-6 jours au moins !

-26

Quelle est la particulartié du drapeau communiste Corse ?

Il est rouge mais........sans les outils.

-30

Deux Corses font la sieste. Or l’un d’eux a mal au crâne.
Il se lève… et revient avec un cachet aspirine dans la main.
L’autre Corse :
“Eh con ! Pourquoi tu te le portes ? Tu peux pas te le rouler ?”

-37