Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
2895
Lisez cette petite blague de haut en bas
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !
Maintenant de bas en haut
2040
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout exité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!
1932
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre.
Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...
697
Soudain, alors qu'il passe devant une vielle dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle. Prenant exemple sur elle, les autres client finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !
660
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant .
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant .
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant .
Sa femme se met à hurler:
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante .
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous auriez fais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...
361
Une jolie jeune femme se promène en ville. Sur un trottoir étroit, elle se colle contre le mur d'un immeuble afin de laisser passer un couple de vieillards qui se tiennent par le bras. Elle s'égratigne le coude contre le mur et quelques gouttes de sang perlent. Elle entre alors dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour, auriez-vous une petite compresse pour moi, s'il vous plaît ?
- Non, mais si çà vous intéresse, j'en ai une grande qu'on suce!
355
Quand il ouvre elle lui dit:
-J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit,
vous êtes libre ce soir?
L'homme répond sans hésiter:
-Oui oui oui je suis libre
-Super! vous pourrez me garder mon chien?
334
Une magnifique jeune femme blonde a un gros problème. Son minou dégage une odeur horrible et aucun médecin ne trouve ni l'origine ni la solution. Elle n'a pas de mal pour draguer, mais dès qu'un homme approche son nez dans l'entrejambe de la malheureuse, il se sauve en courant. Elle met une annonce sur internet : " Jolie jeune femme cherche un homme ayant perdu l'odorat pour relation durable". Un gars se présente, elle lui demande :
- Tu as perdu l'odorat ?
- Oui.
- Tu ne perçois vraiment plus aucune odeur ?
- Oui.
Alors ils passent au lit et, au moment où le gars approche son visage du lieu fatidique, il s'écrie :
- Oh la vache, putain, qu'est-ce qui se passe ?
- Mais je croyais que tu n'avais plus d'odorat! Tu sens quelque chose ? demande la fille, inquiète.
- Non, mais qu'est-ce que çà pique les yeux!
330
Un homme dit a sa femme:
-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d'ètre dans ta tète ?
-Non?
-Car j'ai peur du vide !
298
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.
269
Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :
- Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?
Notre amie répond :
- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
250
Un bateau est en train de couler, c'est la panique à bord. Tous les canots de sauvetage sont remplis, mais il reste malheureusement des passagers à bord, ils s'attendent à mourir. Une femme crie :
-Si je dois mourir, je veux qu'un homme puisse une dernière fois me faire sentir femme. Y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme ?
Un beau mâle s'approche de la femme en souriant.
Il enlève sa chemise, la lui tend et lui dit :
-Tiens, repasse-moi ça !
250
Une femme de 30 ans, c'est comme un ballon de foot, 11 hommes lui courent après
Une femme de 40 ans, c'est comme un ballon de basket, 10 hommes courent après
Une femme de 50 ans, c'est comme une balle de tennis, 2 hommes se la renvoie.
Une femme de 60 ans, c'est comme une balle de golf, on essaye de l'envoyer le plus loin possible !!!
244
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?
- Essaye d'arriver à l'heure…
240
- aucun, tous deux font du bruit quand on accélère le rythme
239
Une jeune femme demande à sa voisine :
- Tu es souffrante ?
- Non, pourquoi tu me demandes cela ?
- Ce matin, j'ai vu le médecin sortir de chez toi!
- Ben, hier, j'ai vu un militaire sortir de chez toi. Tu es en guerre ?
230
Lors d'un cocktail mondain, un homme dit à une jolie femme :
- Je vous trouve très séduisante. Mais...pourquoi rougissez-vous ?
- Vous ne trouvez pas mon décolleté un peu trop profond ?
- Avez-vous des poils sur la poitrine ?
- Ben non. Pourquoi cette question ?
- Alors votre décolleté est un peu trop profond!
230
On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.
- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?
- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!
- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?
- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!
216
Un homme rentre dans un bar avec un fusil a pompe et il dit :
- QUI AS BAISER MA FEMME ?!
Un gars lui repond en rigolant :
- Tu n'auras pas asser de balles xD
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