DEFINITION DE LA FEMME:

-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

-Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

-Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

-Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:

-Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.

-Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse.

-Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de ressources.

-Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

-Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

95

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

95

Une dame dit à son médecin :

- Docteur, je suis catastrophée. J'ai encore pris 60 kilos au cours de ces six derniers mois!

- Nous allons voir cela, madame. Ouvrez la bouche et dites " meuh " !

92

Pourquoi les femmes ne veulent-elles pas se marier?

Parce qu'elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un porc dans le salon :D

90

Une dame annonce à son gynécologue qu'elle vient de perdre son troisième mari. Le médecin lui dit :

- Je suis sincèrement désolé, madame. De quoi est-il mort ?

- Du tétanos !

- Mais, dites-moi, vos deux précédents maris ne sont-ils pas eux aussi morts du tétanos ?

- Si, vous avez raison.

- Alors, il serait peut-être temps de changer votre stérilet!

88

Une grosse femme va visiter son médecin : 

- Docteur, je voudrais bien perdre du poids. 

- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. 

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. 

- Avez-vous d'autre chose à ajouter ? 

-Oui, je mens souvent.

83

Une femme rencontre une de ses copines, mariée récemment.

- Comment ça va avec ton mari ?

- Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main.

- Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...

82

Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit :

- Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça!

- Oh, docteur, c'est que je suis très timide.

- Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent.

- Et, où dois-je mettre mes vêtements ?

- Eh bien, là. A côté des miens!

80

Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t'ais fini ta phrase. 

77

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’exécute et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

77

Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :

- Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ?

- Non, qu'est-ce qu'elle a ?

- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!

- La myxomatose ?

- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!

76

Deux amies complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une dit à l'autre:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pisser derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
Le lendemain leurs deux maris se rencontrent...
- Dit-donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!

76

TEST D'AMOUR

Va à la voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.


Devine qui est content de te voir???

75

Une personne parle avec Mimie Mathy:

-Ça m'énerve ils m'ont pas accepté dans le nouveau film !

-Peut-être que t'étais pas á la hauteur.

74

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
- Je dois vous dire ... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent... Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

74

Dans une brasserie, une femme va devant le bar et demande au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe d'une façon séduisante de s'approcher un peu plus. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

-Êtes-vous le gérant ? Demande-t-elle en caressant sensuellement son visage.

-Euh... En fait non, répond le barman.

-Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

-…Malheureusement non, répond le barman, agacé. 

-Pouvez-vous faire quelque chose poir moi ? Demande la fille en passant ses doigts sur la bouche du barman.

-Bien sûr, répond le barman.

-Je voudrais lui laisser un message, dit la femme en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui commence à les sucer.

-Et quel est votre message ?

-Dites-lui qu'il n'y a ni savon ni papier toilettes dans les toilettes des femmes...

 

71

Une femme se balade dans la rue, lorsqu'elle voit sur sa gauche un grand building où il est écrit :"Magasin qui vend des maris". La femme est intérressée et s'approche afin de lire l'écriteau en détail. Celui-ci explique : "Il y a cinq étages. A chacun des étages, on vous propose un type de mari. Vous pouvez choisir de vous arrêter et de prendre un mari parmi ceux-là, ou de continuer à monter les étages. Attention, vous ne pourrez pas redescendre, donc réfléchissez bien. "

La femme se décide à y aller. Elle arrive au premier étage et lit : "Maris qui savent faire l'amour". Elle se dit "Intéressant, mais continuons".

Au deuxième étage, la femme lit "Maris qui savent faire l'amour et qui ont un travail". "Pas mal", se dit-elle, mais elle monte au 3e étage.

A celui-ci, elle lit "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail et qui savent cuisiner". Elle se dit que ce magasin est une mine d'or et décide de continuer à monter.

Au 4e étage, le panneau indique :"Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, et qui sont riches." La femme est très tentée de s'arrêter, mais, après avoir hésité, elle décide de monter au 5e étage.

Au 5e, elle lit : "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, qui sont riches et qui veulent des enfants." Elle est ravie! Elle entre alors et tombe sur un employé du magasin qui lui dit : " Bienvenue au 5e. Vous êtes actuellement 542e sur la liste d'attente. Votre mari devrait arriver dans 23 ans et 2 mois selon nos statistiques."

La femme commence alors à râler sur elle-même, et s'en veut de ne pas s'être arrêtée au 4e. Elle se répète dans sa tête "Quelle conne, quelle conne, bien la preuve que je ne suis jamais contente, je suis nulle!". Elle regarde alors pas la fenêtre et dit à l'employé du magasin :

"Hé, c'est quoi le grand building en face?

L'employé : "Ha, ça, c'est comme ici, sauf que ça vend des épouses, et les hommes viennent acheter leur femme. Le principe est le même qu'ici, au premier étage, par exemple, on vend des femmes qui savent faire l'amour."

La femme : "Et au 2 étage vous vendez quoi? "

L'employé : "Je ne sais pas, aucun homme n'y est jamais monté!

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Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?

A - Appréciable

B - Bien

C - Canon

D - Dément

E - Énorme

F - Faux 

70

Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,

pour les dernières formalités. On lui demande :

- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?

- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !

70

Dans un bal, un homme invite une femme a danser un slow. Ils commencent a danser. Tout à coup la femme lâche un pet.

La femme dit : "Oups, je suis désolée. J'éspère que ça restera entre nous."

L'homme répond : "Oh non, j'éspère que ça va circuler!"

La femme : --'

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