C'est un femme qui envoie des messages à son mec :
- Si tu souris envoie moi ton sourire
- Si tu dors envoie moi tes rêves
- Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime
Et la le mec répond :
- Chuis entrain de chier jtenvoi quoi ?
274
Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :
- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!
Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.
- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.
Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.
- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!
Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.
- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.
- Chercher mes dents !
272
Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la même couleur .
272
Le lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son époux :
- Chéri, j'espère que nous serons heureux ensemble, toute notre vie!
- Ah, mais ce n'est pas très compliqué! Je vais te dire ce qu'il faut faire. Ne me demande jamais où je vais quand je sors, et jamais d'où je viens, quand je rentre. Pour moi, le sommeil c'est sacré, alors ne me réveille jamais, même si tu es malade. Et puis, ne me demande jamais de faire la vaisselle ou le ménage. Ainsi, nous serons heureux!
- Très bien. C'est entendu! Mais je peux aussi exprimer une condition ?
- Mais bien sûr!
- Moi, je fais l'amour tous les soirs à 21 h 30, que tu sois là, ou pas!
270
Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois.
A un moment, ils font une pause, et la fille dit :
- Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie!
Le gars répond :
- Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ?
- Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ?
- Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!
268
C'est un gars qui ouvre son iPhone et dit :
-Siri, pourquoi suis-je toujours célibataire ?
*Siri ouvre la caméra frontale*
263
Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :
- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?
- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!
- Trois amants seulement ?
- Non, trois douzaines!
262
Un mâcho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :
-Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi.
Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.
Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.
Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.
La femme répond :
-Écoute, ici y'a qu'une règle : On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas !
262
Un homme dit a sa femme :
- Joyeux anniversaire ma chérie !
- Ho merci, lui repond-t-elle
- Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ?
- Ouiiiiii !!!
- Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleure !
261
Un jour, 2 voitures s'arrêtaient au feu rouge. Il y'avait une voiture rouge et une voiture bleu. Dans la voiture bleu un monsieur et dans la voiture rouge une femme .La femme commença à ouvrir sa fenêtre. Bien sûr le monsieur pour la draguer ouvra lui aussi sa fenêtre puis la femme le regarda et tout à coup elle dit :
- AH, TOI AUSSI TA PÉTER!
261
Un gars raconte à son pote :
- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!
- Ah ? Vous avez baisé comme des bêtes, alors ?
- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!
260
- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !
253
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-Mon cheri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles.
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: deshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari susrpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l'aour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maitresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maitresse le soupçonnant d'avoir une autre maitresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"
247
- Je me sens grosse et moche, grasse et ridée, j'ai besoin d'un compliment
-Heuuuu !!Tu as une bonne vue!
246
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit: ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
244
Un homme est tranquillement assis et regarde la télé.Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur le tête avec une casserole;
-Pourquoi tu me frappes,demant t-il...
-En lavant tes pantalons tout à l'heure, j ai retrouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
-Oh , c est parce que la semaine dernière je sui allé aux courses de chevaux et le cheval , sur lequel j ai gagné , s appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s excuse .
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télé et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
-Mais qu'est ce qui te prend???
-Ton cheval a téléphoné .
240
Une fille s'adresse à son père:
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...
240
Un gars rentre du travail un vendredi soir. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot sur la table : "Mon chéri, ton repas est dans le frigo. Tu n'as qu'à le réchauffer au micro-ondes. Je tacherai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite un bon appétit et une bonne soirée. Bisous."
Alors, il chauffe son plat, mange, et se dirige vers le lave-vaisselle pour y mettre son couvert. Sur la machine, il voit un post-it : "PROPRE, MAIS PAS VIDÉ". Il vide le lave-vaisselle et range tout. Puis, il regarde un peu la télé et il va prendre une douche. En sortant de la douche, il appelle sa femme sur son portable :
- Bonsoir ma chérie. Tu t'amuses bien, j'espère ?
- Oh, l'ambiance n'est pas terrible. Je crois que je ne tarderai pas à rentrer.
Du coup, le gars retourne vers le lave-vaisselle, il décolle le post-il puis il se couche. Une fois allongé, il se colle le post-it sur le front "Propre, mais pas vidé"!
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Un mari rentre du travail. Il va parler à sa femme :
L'homme: Coucou ma puce !
La femme : coucou chéri !ça va ?
L'homme : Très bien! répond le mari. J'ai appris un tour de magie, je vais te le faire !
la femme : Oui, j'adooooooore le tours de magie !
L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !
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Un couple arrive dans un hôtel chic à Saint Tropez. Le groom monte les bagages, installe les personnes, puis il demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose, monsieur ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah, merci. C'est bien de m'y faire penser. Voulez-vous bien me monter une carte postale et un timbre,
je vous prie ?
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