-J'arrive pas à croire qu'après toute cette merde, elles soient toujours ensemble....

-Hein?!

-Après toute cette merde elles sont toujours ensemble !

-De qui?

-Bah mes fesses!

                     {issu d'un pote à moi}

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Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!

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Aujourd'hui,je me suis levée avec l'envie de tout changée !! Alors j'ai commencé par changé d'avis et je me suis rendormie...

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C'est un pain au chocolat et un croissant qui discute :

Le pain au chocolat dit: Pourquoi tes en forme de lune?

Le croissant dit: Et toi pourquoi ta la merde au cul.

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Lundi : Pique-nique

Mardi : Pique-nique 

Mercredi : Pique-nique 

Jeudi : Pique-nique 

Vendredi : Pique-nique

Samedi : Pique-nique 

Dimanche : Pick se repose ! 

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3 hommes partent à la chasse :

le premier dit : j'ai tué 3 sanglier .

le deuxième dit : j'ai tué 3 lapins .

le dernier dit : j'ai tué trois panous .

le premier dit au dernier : c'est quoi des panous .

le dernier répond : je sais pas mais quand j'ai tiré dessus ils disaient  : panous panous .

136

Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :

T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?

-Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.

L'homme donne au garçon le 10$ qu'il lui demandait et avant de partir, il lui demande :

-Combien as-tu pris de poissons ?

-Vous êtes le septième.

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C'est un français qui va dans un restaurant. Il entre et demande au serveur :

- Bonjour je voudrais une ratatouille. Dit-il

- Tu connais la ratatouille? Répond le serveur

- Oui. Dit le français

- Eh bah y en a pas. Dit le serveur 

Le français se casse mécontent

Alors un italien vient :

- S'il vous plait servez moi des spaghettis?

- Tu connais les spaghettis? dit le serveur comme avec le français

- Oui... replique l'italien

- Eh bah y en a pas. Dit le serveur

L'italien frustré, part ailleurs. Maintenant un arabe vient :

- Eh mec tu me donne du couscous?

Le serveur execute les ordres et reviens. L'arabe mange et au moment de partir le serveur lui dit :

- Où est mon argent

- Tu connais l'argent ?

- Oui

- Y'en a pas

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2 cacas vont à la guerre et rencontre une diarrhée :

-Je peux venir ?

-Non. La guerre c'est pour les durs !

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Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Le père décide de le tester au dîner.

Lors du dîner, le père demande à son fils :

-Fiston, ou étais-tu aujourd'hui ?

-À l'école papa.

Et soudain le robot gifle le fils jusqu'à ce qui dise la vérité :

-Ok, ok... Je suis allé regarder un DVD avec un pote.

-Quel DVD ? Demande le père.

-Toy Story pourquoi ?

Le robot gifle encore le fils ! Le fils pleure :

-OK, Ok... C'était un film porno...

Le père lui répond :

-Quoi !? Moi, à ton âge, je ne savais même pas ce que c'était, de la porno...

Et le robot détecteur de mensonges gifle le père !

La mère rigole :

-Hahaha, c'est bien ton fils hein...

Et soudain, tout devient silencieux quand le robot gifle la mère...

135

Dans un café, un client s'indigne.

-Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !

-Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.

Le serveur se tourne vers le bar et crie :

-Patron, quinze Coca pour monsieur !

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quelle est le sport le plus fruité?

La boxe, on se  prend une peche en plein dans la poire puis on tombe dans les pommes et tous ça pour des prunes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Dans le Bronx, trois jeunes hommes au casiers judiciaires bien remplis ont décidé de devenir de véritables gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie.

Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

134

Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau.

L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part.

-C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part.

-Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ?

-J'aurais pris la petite.

-Bah gueule pas tu l'as !

134

-J'ai acheté une trompette magique.

-Ah oui ?

-Ouais, elle dit l'heure.

-Comment ça ?

-Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"

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Un jour, Dieu demanda à Gou de parler plus fort. Depuis Google... 

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En arrivant un matin , un entrepreneur dit à son maçon Angelo : Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur .

Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse : 

-Zé viens faire la mour...

-Il n'en est pas question , malotru ! Et , elle lui claque la porte au nez .

Le portugais revient vers l'entrepeneur :

-Elle veut pas !

-Comment ça , elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

-Z'ai dis , zé viens faire la mour .

D'accord , et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

-Elle a dit , non mal au trou...

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C'est l'histoire de 2 mecs qui discutent:

Le 1er dit à son pote:

- T'as une banane dans l'oreille.

L'autre répond:

- T'as dis quoi??

-T'as une banane dans l'oreille.

-Répète j'ai pas compris.

-T'as une banane dans l'oreille !!

-Parle plus fort j'ai une banane dans l'oreille.

133

Un professeur montre un élève avec une règle et dit:

- Au bout de cette règle se trouve un idiot.

Le garçon a été coller quand il a répondu:

- A quel bout ?

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Erkan rentre dans un bar rempli de cow-boy

2 hommes se disputent

-C'est moi le meilleur tireur

-Non c'est moi

Erkan:Non c'est moi !

Les 3 hommes trouvent un abruti comme cobaye

Le premier tire sur la bouteille et dit:

-I'm Franky

L'autre tire aussi sur la bouteille et dit:

-I'm Johnny

Erkan tire et tue le mec et dit:

-I'm sorry

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