Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne :

- Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse!

- Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?

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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?

- O.K.

- Alors, commence par rire !

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Pierre et Paul discutent
- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est quitte !

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Un homme entre dans un magasin :

- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?

- C'est trois euros.

- Et si je vous prends la motte ?

- C'est ma main dans la tronche !

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Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

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- Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi!

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!

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En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :

- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?

- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !

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Avant leur match de foot des nains veulent se mattre en tenue ùais eur vestiaire est inaccessible.
Le barman du bar d'en face leur permet de se changer dans son bar.
Quand il les voit sortir en petites foulées, un ivrogne assis au bar s'écrit:
-Et barmannn y'a ton babyfoot qui se barre!!

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Un roux est dans l'eau et un citoyen crit :

" Attention, un roux-quin dans l'eau "

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Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

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Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit:

-Alors, mes p'tits gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi?

Jean-Paul Belmondo lui répond:

-Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades?

Christian Clavier s'insurge:

-Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit!

Alain Delon relève alors  la tête, hausse les sourcils et dit:

-Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?

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"Toc, toc, toc.

-Qui est là.

-Harry.

-Harry qui ?

-Harrytano le coeur qui bas sous la peau.

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Un gars envoie des messages à son pote :

-Réponds ! 

-Réponds bordel !

-Répond je vais mourir enculé !!!! 

Le mec lui répond :

-C'est pas une belle mort ça

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Deux amis sont en vacances en Bretagne.

C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir.

L'après-midi,ils reviennent.

C'est marée basse.Il s'esclament:

-"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau!"

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Un homme est perdu dans le désert, son chameau s'est enfuit avec toute l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: 

- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !

Le marchand: 

- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates ! 

Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: 

-De l'eau.. s'il..vous...plait !

Le deuxième marchand:

- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! 

Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle: 

- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !

Le troisième marchand: 

- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bar. 

- Merci... Merci beaucoup!!! 

Alors l'homme va en direction du bistro, 5mn plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:

- De l'eau s'il vous plait de l'eau! 

- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

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Le papa et la maman de Victor

- Notre fils sera astronaute plus tard

- Pourquoi tu dis ca ?

- C'est son professeur, il dit qu'il est dans la lune

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C'est un chef d'entreprise qui parle avec un débile :

Chef : salut on fait un petit jeu ?

Debile : oui pourquoi pas c'est quoi ton jeu ?

Chef : en faite je te pose une question si tu n'arrive pas a répondre tu me donnes 1,00€ et toi tu devras me poser une question si j'arrive pas a répondre je te donnes 10 000 € ok ?

Débile : ok pose moi tes question ! 

Chef : ok , dans la vie on a un papa et une ... (Maman)

Débile : dans la vie on a un papz et ... Un papa et ... Je ne sais pas tien 1,00€ 

Chef : ok on va faire plus simple , comment s'appelle le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ?

Débile : le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ... Je ne sais pas tiens 1,00€ 

Chef : bon je sais pas pose moi une question toi !! 

Debile : ok , qu'est ce qu'y a 2 pattes le matin 3 pattes l'après midi et 9 pattes le soir ?? 

Alors le chef il fait des calcul de malade pendant 2H30min puis il lui dit : 

Chef : bon allez t'a gagner je sais pas tiens 10 000 € c'est quoi la réponse ?? 

Débile la ... La réponse je sais pas tiens 1,00€ 

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-J'ai aperçu ta copine l'autre jour,mais elle ne m'a pas vu !

-Je sais,elle me la dit.

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C'est Titeuf qui voit 3 jumeaux et dit:

- Votre papa, il a couché avec une photocopieuse ???!!

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Après 10 ans sans se voir, trois copains se retrouvent et rattrapent le bon vieux temps dans un bar autour d'un verre.
Le premier dit :
- Moi ma femme a une taille de guêpe alors tous les soirs, je la pique.
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, alors tous les soirs, je la saute.
Le troisième dit à son tour:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et alorstous les soirs, je la trompe

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