2 amies discutent et l'une se confie à l'autre:
-A tout nos rdv, mon petit ami ne m'offre que des fleurs.
-Et alors c'est le problème!
-Elles sont toujours fanées.
-Essaye d'arrivée en avance au prochain rdv!

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Trois indiens et une madame aux gros tétons mous sont sur le toit d'un édifice en feu. Le premier indien saute en bas et meurt. Le deuxième saute en bas et meurt. Le troisième, un peu plus poli s'adresse à la madame aux gros tétons mous:

-Après vous.

La madame aux gros tétons mous saute en bas et meurt. Le troisième indien saute alors en bas et ne meurt pas. Par la suite il dit:

-Moi pas fou moi pas fou, moi sauter sur gros tétons mous.

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Comment font les joueurs de l’équipe de France de football pour mouiller le maillot ?

Ils jouent sous la pluie.

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La tragédie du Canada c'est qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et la technologie française.

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C'est un joueur de basket qui s'appelait yoplait .

Un jour yoplait mit un panier et on disais tous : eh oui le panier de yoplait

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c'est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune home et lui pose la question
"Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????"
Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité
"Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"

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A chaque fois que les enfant me demandent s'ils peuvent sortir, je leur dit de demander à leur mère.

J'aime mon travail à l'orphelinat

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À mon école, l'enseignant a demandé à un élève : à quel temps sont les verbes dans la phrase suivante : Ils ne voulurent pas d'enfants mais en eurent deux.

Alors l'élève a répondu : au préservatif imparfait monsieur!

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Pourquoi les japonais veulent devenir des chevaux.

Parcequ'il sont déjà poney (des japonais ).

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C'est Rachid qui veut se faire un joint, mais il n'a plus de matos. Il va donc en bas de chez son pote David
Rachid crie :
- Eh David, t'as du teuchi ?
Pas de réponse ...
Il insiste :
- Eh David, t'as pas du teuchi ?
Toujours pas de réponse ...
Au bout d'un moment, le père de David ouvre la fenêtre, et dit calmement « Doucement, c'est Kippour »
- Bah, c'est pour wouam !

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Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagné ? Non ? Lui non plus !

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Pourquoi les chinois sont si nombreux ?

Parceque plus on est de fou plus on riz

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Le départemen d'Ile de FRance a installé dans tous les départements franciliens une machine censée attraper les voleurs.
Dans paris, la machine a pris 50 voleurs au bout d'un quart d'heure.
Dans le 92, la machine a pris 100 voleurs au bout d'un quart d'heure
Mais dans le 93, la machine n'a pris aucun voleur , elle a été volée avant même d'avoir commencé à fonctionner

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C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

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Simon raconte dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien :
- Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène La tribune juive en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin en mon absence et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit David, je t'en offre 500€ !
- 500€ ? Mais tu es fou ! Je ne le céderai pas à moins de 5000€ !
- Allez, 2000...
- 3000 et on n'en parle plus.
- C'est bien parce que c'est toi...
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez David.
Deux semaines plus tard, David croise à nouveau Simon :
- Dis-donc Simon, c'est quoi cette arnaque ? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

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C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

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C'est une fesse qui dit à l'autre fesse :
- pourquoi ne peut-on pas être ami ?
L'autre répond :
- C'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !

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Dans un superbe appartement de Madison Avenue, à New York, quatre fils de milliardaire font un poker. La nuit est déjà avancer, et il y a pas mal d'argent sur la table. Un des joueurs ouvre à 5 000$. Le suivant relance de 10 000$ et les deux autres passent. L'ouvreur met 25 000$, son adversaire 50 000$.
- Plus 100 000, dit l'ouvreur.
- Pardonnez-moi, fait l'autre, j'ai promis à mon père de ne plus dépasser 100 000$. Mais j'aimerai beaucoup jouer ce coup. Acceptez-vous que nous mettions nos jeux sous enveloppe, le temps d'aller réveiller père pour lui demander la permissions de continuer ?
- Pas de problème.
On met les cartes sous enveloppe cachetée, et le jeune homme va dans la chambre paternelle.
- Qu'est ce qui se passe ? Fait le milliardaire en se secouant.
- Papa, je fais un poker avec des amis, Bob viens de me relancer de 100 000$, je voudrais ta permission pour continuer...
- Qu'est ce que tu as comme jeu ?
- As de cœur, roi de cœur, dame de cœur, valet de cœur et dix de cœur...
- Quoi ? Un flush royal ? Passe moi mon pantalon et ma chemise, j'arrive !
Un instant plus tard, il entre en trombe dans le salon.
- Bonjour, Bob ! Puisque c'est moi qui finance mon rejeton, Vous permettez que je joue pour lui ? Merci, passez-moi enveloppe...
- Il ouvre, regarde les cinq cartes et dit :
- Vos 100 000$ plus un million de dollars...
Bob, qui a un carré de neufs, blêmit, se met à transpirer à grosse gouttes, et après avoir pesé le pour et le contre, abandonne et jette son jeu. La partie est finis et les perdant paient. Chacun rentre chez soi. À peine la porte refermée que le père saisit son fils par le revers et lui dit :
- Toi imbécile, la prochaine foi que tu confond la dame de cœur et la dame de carreau, je te colle une trempe !

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La Mère supérieure du couvent , réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

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Hier sur Facebook j'ai reçu une vague d'ami ça a fait un Tsun'ami 

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