Le 1er Avril, une femme vient d'accoucher
Le medecin entre dans sa chambre avec le bébé et sans aucune raison
Il le jette par terre lui marche dessus et le jette contre le mur
La mère se met à crier
-Au secours, il veut tué mon bébé!!!!!!
Le medecin lui répond :
-POisson d'avril, il était déjà mort votre bébé!

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Un couple discute à propos des prénoms qu'ils vont donner à leurs enfants.

-Chérie, que penses-tu de roujarett et verpace ?

-C'est horrible. C'est quoi ton problème ?

-Ben quoi ? Les voisins ont bien appelé leur fils jonathan.

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Un ouvrier rentre chez lui et s'effondre sur le canapé, épuisé. Il soupire et dit à sa femme:

"Le patron nous a fait travailler comme quatre aujourd'hui... !"

Long moment de silence... Puis il déclare :

"Heureusement qu'on était douze !"

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3 hommes, 1 américain, 1 allemand et un français font un concours de celui qui voit le plus loin. Ils se placent sur le point le plus haut de la ville.

L'américain: "je vois jusqu'à la statue de la liberté."

Les autres: "C'est impossible, c'est à plus de 1000km d'ici"

Au tour de l'Allemand: "je vois jusqu'à berlin!"

Les autres: "C'est impossible, c'est à plus de 5000km d'ici"

Au tour du français: "moi je vois mon cul"

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La catapulte est une arme de siège mais mieux vaut ne pas s'asseoir dessus !

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Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont sur une île déserte dans la mer. Puis, soudain un génie apparait en leur donnant un voeu chacune.

La blonde dit:

"J'aimerais être un poisson pour pouvoir traverser la mer."

Mais arrivée sur la rive elle meurt car elle ne pouvait plus respirer.

Ensuite la rousse dit:

"Moi, j'aimerais avoir un bateau pour traverser la mer."

Mais un requin mangea le bateau.

Puis, la brune en voyant ça, elle se retourna et pris le pont derrière l'île.

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Il faut dire :

Le disquaire avait une petite baisse entre les deux fêtes.

Et non :

Le disquaire avait une petite bête entre les deux fesses.

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Deux citron traverse la rue un ce fait écraser par un camion l'autre dit putain t'es présé

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C'est trois français qui sont retenue en otage, le preneur d'otage dit au français celui qui me ramenera le plus de balle de ping-pong sera libre.

-Le premier revient avec 100 balles de ping-pong

-Le deuxième revient avec 1000 balles de ping-pong

-Lee dernier le plus vieux, ramène de boule bizzare, le preneur lui dit quesque c'est que ça .

-Bah ce sont des couilles de gorille car vous avez dit de ramener le plus de boule de king-kong.

Blagues Immature ! :)

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Chez les Cyclopes, les borgnes sont aveugle !

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Un mec marche avec son Iphone 6S dans sa poche arrière tout d'un coup il tombe et entend "CRACK"! Il dit :"j'espère que c'est ma colonne vertébrale"!

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Un jour, dieu dit à moha de m'aider depuis, mohamed

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Vous connaissez la blague de la feuille ?
Elle est pliante

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Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui? Non, je ne suis pas dans mon assiette!

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C'est une sardine et un chat qui se téléphone :

Le chat :       Allô 

Le thon :      Non , à l'huile    

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Deux copains discutent entre eux quand tout à coup l'un d'eux dit :

- Aujourd'hui j'ai lu dans le journal un mec qui disait qu'il pouvait avaler un noix de coco

- Ah bon? Ce gars doit entièrement avoir confiance à son anus !!!

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Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont ils été difficiles ?
Parce que chaque soir, après du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.

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Tu crois au coup de foudre ou non ... Sinon je passerai une autre fois devant toi . 

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Le jour d'halloween, au bulletin de météo :

-Aujourd'hui, de forts vents.

-Ce soir, des vents pires. (Vampires)  

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- Tu veux que je te raconte une histoire courte ?

- Vas-y

- Tu veux que je t'en raconte une autre ?

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