Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme!
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies totale confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres petites choses.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas !!!

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Matthieul, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part.
- Jean qu'aurais-tu dit ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais serait très grossier.
- Et toi François,qu'aurais tu dis ?
- Ma chère, je vous demande permettez-moi de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.

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Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

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UN homme eperduemnt amoureux d'une jeune fille est trop timide pour l'aborder, un soir il prend son courage à 2 mains, et lui envoie un texto dans lequel il lui déclare sa flamme.
Quelques minutes plus tard il reçoit un texto mais est trop anxieux pour le lire le soir même, il décide d'attendre le lendemain.
Le lendemain matin, il est toujours trop anxieux et décide d'attendre le déjeuner
-Au déjeuner il décide d'attendre au diner
-Le soir arrive enfin et il se décide à lire le fameux sms, il prend son téléphone et commence lire tout doucement le sms:
-"cher client, votre message n'a pas pû être envoyé car votre credit est insuffisant, veuillez recharger votre compte "

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Deux hommes, un blanc et un noir, discutaient en rentrant du supermarché:
- Le blanc: Vous savez, ce cacao que vous consommez provient de la transformation des noyaux de cerises que nous consommons. Donc, vous mangez nos miettes!
Et le noir répondit:
-Le noir: Vous savez, ce chewing-gum que vous consommez provient de la transformations des préservatifs que nous utilisons. En quelque sorte, vous mâchez nos miettes!

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C'est l'histoire d'un gars qui a 3 couilles... Alors évidemment il est méga fier, il se la joue devant les filles, drague partout...
Et puis il voit un mec : Vantard comme il est, il va le trouver :
- Hey, a nous deux on a 5 couilles !
- Pourquoi, t'en a qu'une ?

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Un muet veut acheter des préservatifs dans une pharmacie.
Il décide de poser 10€ sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. En voyant cela, ce dernier pose également 10€ sur le comptoir, sort également son sexe, et récupère les 20€ en disant:
"J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!"

27

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Nancy Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :

- « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »

Réponse du tac au tac de Churchill :

- « Et bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo, je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

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Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Un homme rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande 3€ . Le type sort alors trois pièces de 1€, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye de la même façons avec 3 pièces de 1€ dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5€. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5€ et prend dans sa poche 2 pièces de 1€ pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1€ qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1€ de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Un autre café !"

23

C'est deux types sous la douche après un match de tennis... L'un d'eux remarque que l'autre a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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En prenant son petit déjeuner, une femme dit à son mari :
- Cette nuit, pendant que tu dormais, tu m'insultais...
- Mais qui te dit que je dormais ?

22

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient de s’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment débile…

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Un gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus à dormir.
Après un rapide examen, le docteur ne trouve rien de spécial, si ce n'est qu'il est stressé. Il lui dit:
- Je veux bien vous guérir de votre insomnie, mais il faut m'aider un petit peu. Pour commencer, vous allez éviter d'emmener vos problèmes au lit avec vous!
- Je sais bien... Mais je ne peux pas: ma femme refuse de dormir seule!

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Un neurone arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse ...
"Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles!"

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"L'ouïe du mâle"

L'ouïe séléctive est un symdrôme ontologique très répandu chez l'homme mais méconnu chez la femme.  Voici l'exemple d'un spécimen atteint d'ouïe sélective aigue. 

La femme du specimen dit: - Bon écoute moi! J'en ai assez! Tu vas m'aider à nettoyer, on va faire ça ensemble! Regarde moi ça, c'est sale par terre!  Vas me prendre du détergent... vraiment j'ai besoin d'un coup de main maintenant... et quand je dis ça je veux dire là! tout de suite! 

 Mais le speciment, lui, a compris cela: Ecoute moi, ... ensemble... ... par terre... ... me prendre... ... un coup... maintenant... ... là! Tout de suite...! 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii.com)

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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin, et lui dit:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais, il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive, parce que, c'est tellement drôle... Figurez-vous que la blonde là-bas, en robe noire, c'est ma femme, et la brune qui est à coter d'elle, c'est ma maîtresse...
- C'est marrent, fait l'autre. Moi c'est le contraire...

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