- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!
92
Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:
pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.
Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.
Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:
Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau!
83
Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes...
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par « Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre »
Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:
« Je suis indispensable à mes clients » et il saute.
Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
« Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute »
Et le scout répond:
« Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le « cerveau » a pris mon sac à dos! »
82
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44
82
- Qu'est-ce que c'est que cette toison ? Ça fait désordre !
Et il lui arrache les poils et la peau à coup de cravache.
- Ça vous fait mal ?
- Non mon commandant !
- Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
- Parce que je suis un légionnaire mon commandant !
Un peu plus loin, il s'arrête devant un barbus
- Qu'est-ce que c'est que cette barbe de Père Noël ? Je n'en veux pas !
Il entreprend de raser le malheureux à coup de cravache. Quand il a terminé, l'autre à la figure en sang.
- Ça vous fait mal ?
- Non, mon commandant !
- Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
- Je suis un légionnaire mon commandant !
L'officier repart, et s'arrête devant un homme qui abhorre un sexe gigantesque...
- Qu'est-ce que c'est que ce truc qui pendouille ? Je vais vous raccourcir ça mon gaillard !
Et à coup de cravache, il taille la zigounette jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un petit bout sanguinolent.
- Ça vous fait mal ?
- Non mon commandant !
- Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
- Parce que c'est pas à moi, c'est au soldat derrière moi mon commandant !
79
- On utilise le dromadaire là-bas!.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide
d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?' Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
79
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- à tankuler, mon général !
72
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats
69
3 millitaires
C'est 3 militaires qui passe un test auprès du colonel.
Le colonel : Bon, alors aujourd'hui nous allons passer un test . Imaginez que vous êtes en camion et que vous êtes poursuivis par un avion que faites-vous ?
Le premier militaire un peu simplet dit : Moi mon colonel j'arrête le camion et je me mets en dessous !
Le deuxième un peu plus original dit : Moi mon colonel je roule en faisant des zigs zags !
Le troisième encore plus original dit : Moi mon colonel je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche !
66
(Pierre Desproges)
63
- Vous devez impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde son camarade blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que tu va bientôt mourir.
60
Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Il donne une baffe à un homme et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce que je suis un homme, colonel !
Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :
- Est-ce que tu as mal ?
- Non, mon colonel !
- Pourquoi ?!
- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière...
51
- Le règlement m'oblige à vous signaler qu'ici, la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente!
45
Alors, la grand-mère en criant :
- Eh! Pas si vite !! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
44
- Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
- Deux fois? demande le mari, ce n'est pas très grave! Mais avec qui?
- La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie!
39
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?
39
AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT Alors le sergent regarde son arme...
puis regarde la cible...
puis regarde à nouveau son arme...
puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à laide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART DICI CORRECTEMENT.
LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS
36
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- C'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
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