Un prêtre et un rabbin discutent:

-"Comment fait-tu pour la quête?" demande le rabbin

-"C'est bien simple" réponds le prêtre "Je donne tout à dieux et à l'église, et toi?"

-"Moi?" dis le rabbin "C'est très simple, je jète la corbeille en l'air, tout ce qui reste au plafond est pour dieux, tout ce qui retombe est pour moi"

74

Quel est le point commun entre la religion et l'alcool ?

C'est un problème de foi !!!          ;)

73

C’est un homme très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité
et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit:
- C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête, essayons la troisième porte.
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:
- Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien, dit Satan, -tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce.
Et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle:
- Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête…

73

Un prêtre et un Imam se retrouve tous les 2 dans la même rame de RER, le prêtre sort un sadwich jambon fromage et en propose à l'Imam
-Si vous en voulez je suis prêt à partager mon sandwich avec vous!
-Non , merci nous ne mangeons pas de porc!
-Que dommage c'est bon!!!
Arrivé à son arrêt l'imam dessend et dit au prêtre
-Mes salutation à votre femme
- Nous n'avons pas e femme, nous ne nous marions pas
-Dommage c'est tellement bonnnn!!!!!!!!

72

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident
de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique
réputée très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux,
que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les
matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris,
qu'ici, les profs ne rigolaient pas....!!!

70

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

69

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non… Je crois que je vais attendre la police.

69

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

64

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Il la dévisage, et il finis par lui demandé si elle ne veut faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur descend à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé avec grand drap blanc et une fausse barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il s'approche d'elle et il lui dit :
- Si tu veux que tes prières se réalisent, tu dois coucher avec moi!
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Surprise! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Surprise! c'est moi, le chauffeur de bus !

61

Jesus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri :

- Tu as tort! Elle est vachement bonne!

60

Après une catastrophe aérienne, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre :
- Veuillez faire trois lignes ! Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

60

Une femme juive prend un taxi. À un moment, le taxi a un accident et se retourne. Quelques minutes plus tard, les pompiers arrivent et ils entendent les cris de la femme.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ça va aller !
- Aaaaaaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah ! Arrêtez le compteur !!!!!!

58

Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue. 

Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande : 

" Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? " 

Pierre répond "Je ramène de la cocaïne."

Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer."

Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande : 

" Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? "

Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. " 

Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer." 

Vient ensuite Paul. Jésus lui demande : 

" Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? " 

Paul répond : " Je ramène de l'héroïne." 

Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. "

Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc..,

A la fin, Judas est le dernier à revenir. 

Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? " 

Judas répond :

" Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande d'enculés ! "

56

Deux anges discutent :
- Tu sais quel temps il fera demain ?
- Nuageux, je pense.
- Ah ! Parfait, on pourra s'asseoir...

56

Un imam en visite chez sa fille qui vit à paris, s'étonne du luxe dans lequel elle vit.
Il lui demande
-Ma fille, quel métier fais tu?
-Je suis prostitué!
-Quoi!!! je te renis tu es une honte pour moi , je rentre au pays!!!
Elle lui dit:
-Papa, tiens 15000 euro, tu en donnera 10 000 à maman et 5000 à ma petite soeur!
Le père change de ton et lui dit
-Ma fille excuse moi , tu m'a dit que tu étais quoi déjà?Prostitué, c'est un bon métier
j'avais entendu protestante!!!

55

Pourquoi les chrétiens ont mal aux oreilles ?

Parce que Jésus crie 

54

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

52

Un français, un anglais et un allemand sont dans un restaurant et ils voient Jésus rentrer et se diriger vers leur table.
L'anglais demande :
- Vous êtes Jésus?
- Oui
- Vous pouvez me guérir ? j'ai mal au poignet...
Jésus le touche et il guérit.
A son tour l'allemand lui dit :
- J'ai mal au dos.
Jésus le touche et le guérit. Pendant ce temps, le français reste silencieusement à sa place. Jésus douteux va le voir et le français lui dit :
- Ne me touche surtout pas ! J'suis en arrêt maladie !

51

Quel est le plus petit paradis au monde ?

Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

51

Le curé de la paroisse est découragé. Les fruits de la quête du dimanche sont misérables. Un jour il en parle au curé d'une autre paroisse qu'il connait. L'autre curé lui dit :

-J'avais le même problème mais j'ai trouvé la solution. Pendant l'office, j'hypnotise mes fidèles en balançant ma montre devant eux et je leur dis : "Je veux que chacun d'entre vous donne 10 euros à la quête."

Notre curé trouve l'idée formidable et le dimanche suivant, décide d'essayer le truc. Il sort sa montre, la balance devant ses fidèles et leur dit :

-Je veux que vous chacun d'entre vous donne un euro à la quête.

À son grand étonnement, tous les paroissiens présents dans l'église mettent un euro dans l'assiette. Encouragé, le dimanche suivant, il recommence mais cette fois, il leur demande 5 euros. Et sa marche !

La semaine suivante, il est sûr de lui. Il va demander 10$ et ça marchera !!! Il est sûr de lui. Donc il sort sa montre, la balance et il dit :

-Je veux...

Et au même moment, il échappe sa montre.

-Merde !

Ça a pris une semaine pour nettoyer l'église.

49