Faites l'amour pas la guère, une capote coûtes moins cher qu'une bombe nucléaire. Non ! Faites pas l'amour les gosses c'est chiant, faites des crêpes, c'est bon les crêpes !

-220

Un arbitre de boxe prêtre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit, en train de fait l' amour avec un des pugilistes de son écurie sous de coup de l'indignation il ne trouve qu' un mot a crier :BREAK !

-223

Deux chocolats discutent :

-Comment reconnais t-on l'homme?

-Ben, grâce à ses noisettes!

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Barnabé se confie à son meilleur pote :

- Tu sais depuis quelque temps j'ai un drôle de rituel sexuel !

- Ah bon et c'est quoi ton truc ? lui dit son pote Ignace.

- Eh bien je ne peux pas m'empêcher de frotter mon sexe sur les assiettes...

- AH oui c'est pas courant... Mais attends ! je comprends mieux maintenant pourquoi ton cassoulet avait un goût de roquefort !!!

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Après avoir fait l'amour j'aime bien chuchoter des mots doux comme :

-OK, tu peux renter chez toi maintenant.

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Un homme se rend chez son médecin. "Que vous arrive-t-il ?" demande le médecin.

Assez évasif, le gars répond : "J'ai un problème de taille, si je puis dire"

"C'est-à-dire ?"

"En fait, j'ai un anus énorme"

"Bon, écoutez, je vais regarder ; baissez votre pantalon"

Le gars baisse son pantalon et alors le médecin écarquille les yeux : "Mince, alors, comment est-ce arrivé ?"

"Et bien, je me suis promené un jour au zoo et malencontreusement je suis tombé dans l'enclos à éléphants, et il y en a un qui me l'a mise..."

"Mais c'est incroyable, comment est-ce possible d'avoir fait un trou aussi gros ????" s'étonne le médecin.

Piteusement, le gars fait : "Ben, faut dire qu'avant, il m'a mis un doigt..."

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Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sexy dans la chambre à coucher.

Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sexy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...

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-"Suspens"

-"C'est qui pens ?"

-228

C'est le pape François qui fait du ski. Soudain il enfonce son baton dans les fesses d'un jeune garçon :

- C'est juste pour préparer le terrain mon enfant !

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Voulez vous savoir comme j'ai fait pour avoir un sexe de 40 cm ? Hé bien c'est simple , je l'ai plié en 2 !

-230

Une prostitué dit à un homme :

-Tu veux une pipe mon beau.

L'homme lui répond :

-Non merci je fume seulement la cigarette.

-231

Une femme offre à son époux des pantoufles :

-Tu les aimes tes pantoufles ?

-Ho ! Oui , regarde même "Popole" les admires .

- Ha ! Bah alors la prochaine fois je t'achèterai une casquette .

-231

Trois hommes sont dans le même lit. Pendant la nuit, ils rêvent chacun de choses differentes.

Le matin, celui du milieu dit qu'il a rêvé qu'il était au ski. Les deux autres disent qu'ils ont rêvé qu'ils faisaient l'amour. (Celui au ski prenait les bites des 2 autres mecs.)

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Mon voisin met des condoms sur sa clôture car il ne veut pas d'enfants dans sa cour.

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Une fillette demande à son pere

-Comment on fait pour avoir une fée?

-Demande à ta mère, elle c'est elle qui me fait des Fées Lations

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Quel est la différence entre une femme et un acenseur ?

Aucune on y met tous un doigt ou l'on habite (ou l'a bite)

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Un fils dit a sa mère:

- Maman le chat c'est un vrai gode michet

La mere repond:

- Dans ce cas je connais un gentil petit chaton qui va dormir avec maman ce soir.

-247

Q'est ce que fait un pervert quand il achète une maison ?

Il l'habite (l'a bite)

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Que font un mouton et une mouche ?

Baisser (mouton : bééé , et la mouche : zéééé).

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-Qu'est ce qui est long et peut étouffé ta mère en s'enroulant autour de son cou lors de son voyage en Amazonie?

-Un Boha?

-Ahah non, ma bite!

-Salop! je vais te casser la gueule

*arhhh*

-Et voila, le Boha a encore commit un crime

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