Un enfant demande a son pere:

-Papa c'est quoi sucer?

Le père:-Demande a ta mère!

L'enfant:-Elle dit qu'elle sais pas!

Le père:Je confirme!!!

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Une femme entre dans un magasin de sex toys. Elle dit au gérant qu'elle veut la dernière nouveauté en sex toys. Le gérant lui dis :

- Voici la "Bite Magic" vous dites" Bite Magic " à l'endroit où vous voulez qu'il apparait et il apparaîtra

Alors, la femme entre dans sa voiture et dit "Bite Magic, mon cul" et le sex toys apparait dans son derrière. Sur la route, la femme ne conduit pas très bien alors un policier l'interpelle

- Madame vous ne conduisez pas très droit

Elle répond que c'est à cause de la Bite Magic et il répond :

- Bite Magic ? Mon cul oui !!!

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Un homme demande à un copain :

- Tu fais quoi après l'amour ?

- Je dors et toi ?

- Je m'en vais avant que tu rentres à la maison !

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Un gars demande à un pote :

- C'est vrai que tu as une poupée gonflable ?

- Oui, c'est vrai.

- Et çà ne craint pas, du point de vue hygiène ?

- Ah çà! C'est sûr qu'il faut être très rigoureux! Il faut savoir que quand ses yeux deviennent blancs, c'est qu'il est grand temps de la vider!

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- Toc Toc Toc !

- Qui est la ?

- Riki

- Riki qui ?

- Comme ta bite !

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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.

– Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :

– Comment vous sentez-vous ?

– Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !

452

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.

- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?

- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!

- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!

- Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

452

La prof dit aux élèves: Que voudriez vous faire comme métier plus tard ?

Un élève repond: Moi je veux être un grand joueur de football et si je n'y arrive pas je serai un simple joueur a l'OM

Un autre dit: Moi je veux être chirurgien et si je n'y arrive pas je serai un simple medecin

La prof dit: Et toi Toto tu veux faire quoi ?

Toto répond: Moi je veux avoir des filles et boire du champagne et si je n'y arrive pas ben...Branlette et champomy 

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Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : Avec deux oeufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

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Une femme demande à son mari:

-Chèri, que ferais tu s'il te restait 1h a vivre?

Son mari:-Je te ferais l'amour!!

Sa femme:-D'accord... Et les 57 autres minutes?

449

Un petit garçons de 6 ans demande à sa grande soeur:

-Tu sais comment on fait les enfants toi???

-Bien sur c'est fastoche !!

-Alors vas y dis moi.

-Eh bien c'est simple, il met la graine dans le ventre de la maman...

-Et apres ?!  

-Et apres il la pousse bien profond avec sa bite.

448

Un homme s'adresse à une inconnue :

- Je voudrais te ramener chez moi et te faire l'amour

- Ça va pas non, je suis pas une pute !

- Cool, ça tombe bien, j'ai plus un rond

447

Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.

Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.

Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :

- Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?

Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.

- Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!

- Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!

Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.

- Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle  est bien la plus longue!

Mamadou regarde de près et répond :

- Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!

445

Deux putes sont dans un acsenceur ( encore une fois) L'un d'elle dit :

- Je suis enceinte !

L'autre dit :

- Félicitations ! Vous savez qui est le père ?

La pute enceinte la regarde et dit :

- Dit donc ma p'tite, quand tu mange une boîte de haricots, tu sais lequel d'entre eux te fait péter ?

445

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis ces 20 années, le mari insiste toujours pour qu'ils fassent l'amour dans le noir total.

Depuis 20 ans, la femme trouve cela ridicule et décide un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un sexe.

-Espèce de salaud ! S'Écrie-t'elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?

Le mari répond :

-Ok. Je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

444

Comment sastifaire une femme :

Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, emrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, grafitier...

Comment sastifaire un homme :

Se mettre toute nue.

443

Un homme va chez le docteur et lui dit:

-Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.

-Mais n'ayez pas honte, allez-y.

-Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé

-Voyons, vous exagérez certainement. Allez, deshabillez-vous et montrez moi tout ça.

Le type s'exécute et le médecin n'en revient pas:

-Quoi?! Mais il est énooooooooorme!!

-Bah oui, comme un bébé, je vous l'ai dit:50 centimètres et 3,5 kilos!

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Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. 

- Oui ?

- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ? 

Le vieux chinois accepte mais pose une condition: 

- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es  pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises. 

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du  repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne  peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son  tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. 

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il  se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des  plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa  chambre, il se dit:

- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se  trouve le vieux n'a rien entendu !

Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux  et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message: 

"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre." 

"Quelle torture stupide ", se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste  le temps de lire: 

"Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

- MEEEERDE! 

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par  la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante. 

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

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