Afin de détendre les relations entre la Russie et les États-Unis, François Hollande a invité des troupes de ces deux pays à défiler sur les Champs-Élysées, un 14 juillet. Après la parade, les trois présidents passent les troupes en revue, ensemble. Poutine s'arrête devant un soldat russe et lui met un grand coup de poing dans le ventre :
- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.
- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de la Russie et je suis fier de l'être!
Obama s'arrête devant un G.I. et lui met un coup de genou dans les bijoux de famille :
- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.
- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de l'armée américaine et je suis fier de l'être!
Hollande s'arrête devant un fantassin français et lui prend son fusil des mains. Il retourne le fusil et il lui plante la baïonnette dans un pied :
- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.
- Non, je n'ai pas mal, car je chausse du 38 et on m'a donné du 47!
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-Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?
-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!
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Un homme rentre du travail avec une mauvaise mine. Il dit à sa femme :
- Chérie, je suis très fatigué. Alors sois gentille, pendant que je prends ma douche, prépare-moi mon apéritif et un petit repas léger afin que je dispose d'un maximum de temps pour me relaxer.
- D'accord, mon chéri! Que voudrais-tu manger ?
- Oh, une petite salade verte avec des oeufs coques et des mouillettes, ce serait parfait.
Quand le gars sort de la douche, sa femme lui tend son apéro et lui dit :
- J'ai préparé la petite salade. Je viens de mettre les oeufs coques en route. Alors, fais-moi vite l'amour avant qu'on ne passe à table!
Interloqué, mais agréablement surpris, le gars en bafouille :
- Co...comment, l'a...l'amour, là tout...tout de suite?
-Oui, tout de suite, maintenant, mais dépêche-toi! répond-elle en dégrafant son corsage.
Alors, il la couche sur la table de la cuisine et lui fait l'amour vite fait.
Après ça, il demande :
- Chérie, c'était merveilleux ce moment inattendu. Mais j'aimerais comprendre! Tu fêtes quelque chose ?
- Non, mais les piles du minuteur pour les oeufs coques sont nazes!
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- Docteur, mon mari dit que je suis folle!
- Ah ? Et pourquoi dit-il cela ?
- Tout simplement parce que j'adore les crêpes !
- Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou!
- C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards,
826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!
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C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
-On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
-Roquefort ?
Et le gars répond:
-Attends chéri j'en ai pas encore mis !
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On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :
- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.
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La mère : Comment s'est passé ton 1re jour en CP ?
La fille : Ça s'est bien passé, moi je sais conter jusqu'à 17 et les autres jusqu'à 9 pourquoi ?
La mère : C'est parce que t'es blonde
La fille : Je sais l'alphabet jusqu'à T et les autres jusqu'à I et ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oui c'est sa
La fille : Moi j'ai des gros seins et les autres ils n'ont même pas ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oh non c'est parce que ta 16ans alors que les autres ont 6ans
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Deux potes discutent:
-Le Catch, c'est trop stupide!
-Mais pourquoi tu dis ça?
-Des gens qui n'ont pas de pantalon se battent pour une ceinture...WTF!
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Un homme dit à un ami :
-Pourquoi cette tête ?
-Ben... En fait, j'hésite. Tu sais avant je travaillais à Vire et je me suis fait virer.
-Oui.
-Et après, j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger.
-Oui.
-Alors j'hésite, on propose de me faire travailler à Castres!
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- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 2 mètres d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir derrière le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
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La différence entre une blonde et un écureuil ?
Aucune, les deux courent après les glands !
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- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... Ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Un blanc... Puis...
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Un fou tourne en rond devant une bouche d'égout en répétant :
-27, 27, 27...
Un passant s'arrête et lui demande :
-Pourquoi répétez-vous toujours 27 ?
Le fou attrape l'homme, le jette dans la bouche d'égout et recommence à tourner autour en disant :
-28, 28, 28...
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Pourquoi les belges mettent-ils des souris dans leurs capotes ?
Pour exciter la chatte !
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Un prête se rend dans un hôpital de fortune en Afrique au centre de la jungle, les conditions d'hygiène y sont affreuses.
Il se rend auprès d'un premier malade :
- Alors mon fils, que fais tu ici, de quel mal souffres tu ?
- J'ai cancer anus purulent !
- Oh et comment te soigne t'on ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Passer bonjour à ma famille, qu'ils ne s'inquiète pas !
- Très bien je m'en occupe mon fils, repose toi.
Puis il va voir un second malade, même question :
- Je souffre hémorrhoïdes infectieuses avec écoulement de pu"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Donnez moi bénédiction !
Le prête le béni puis passe au suivant, toujours la même question :
- Je herpès anal avec furoncle sanguinolant !"
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- J'aimerai un verre d'eau.
Le prête lui donne son verre d'eau et va voir les autres malades, tous on quelque chose de plus répugnant les uns que les autres dans le bas du dos, puis il va voir le dernier patient en s'attendant forcément à ce qu'il ait quelque chose encore au même niveau.
- De quoi souffres mon fils ?"
- J'ai inflammation amygdales !
tiens ça change se dit-il.
- Et comment te soigne t'on mon fils ?
- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans la gorge !!!
- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
- Changer coton !!!
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La maîtresse :
-toto , si je te donne Deux lapins + deux lapin + deux lapin , combien aurais-tu de lapin ?
-euh... Sept !
- non Toto, si je te donne deux pomme + deux pomme + deux pommes , combien auras-tu de pommes ?
-6!
- alors pourquoi quand je te donne deux lapins plus deux lapin plus 2 lapin tu me dit sept ?
Toto:
- par ce que j'en ai déjà un à la maison
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