Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.

La serveuse lui demande :

- Que voulez-vous ?

L'homme répond :

- Une 16...!!

La serveuse :

Une 1664 ?!

Non une 16...

- Une Kronenboug !?

- Non une 16 pour m'asseoire,CONNASSE !!!

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Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire. 

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M. et Mme Témouillet ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?

Macha  (Ma chatte est mouillée)

 

M. et Mme Ruimoilanusse ont une fille. Comment s'appelle-t-ell ?

Odette  (Oh, détruis-moi l'anus)

 

M. et Mme Satumfémal ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Pacôme  (Pas comme ça, tu m'fais mal)

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La maîtresse d'école demande à Gaston :

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Gaston dit :

- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur

La maîtresse dit :

- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :  

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit :

- ce doit être celle qui suce

Gaston dit :

- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser

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Pendant une leçons de conjugaison le professeur expliqué à Logan comme on conjugue une verbe du premier groupe au présent :

-Voyons Logan, fait un effort ! Si c'est toi qui chante que dit tu ?

-Je chante !

-Bien ! S'exclame le professeur. Si c'est moi qui chante ?

-Tu chante ! Répond l'enfant.

-Et si c'est ta sœur qui chante ? Que dit tu ?

-TAIS-TOI !!

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C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue . Un policier les arrêtent et leurs dit "vos papier s'il vous plaît " 

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Une maison de retraite flambant neuve et ultra-moderne vient d'ouvrir ses portes.

Un samedi matin, une famille y amène la grand-mère très âgée. Une fois qu'elle est installée, son fils lui dit :

- Tu verras, tu seras bien ici. C'est la plus belle maison de retraite de toute la région. Et puis, on a amené tes photos préférées et on va les accrocher au mur. Tu seras comme chez toi. Maintenant, on te laisse, nous reviendrons ce soir pour  voir comment tu te sens.

La famille s'en va, puis un médecin et une infirmière viennent examiner la vieille dame.

Soudain, la mamie penche très fort du côté droit. L'infirmière la redresse. Un peu plus tard, elle penche très fort du côté gauche. Le médecin la redresse. Constatant que toutes les vingt minutes la mamie penche à droite, à gauche, vers l'avant ou vers l'arrière, le médecin demande aux filles de salle de se relayer au chevet de la grand-mère, afin d'éviter tout accident!

Le soir la famille revient voir l'aïeule.

- Alors, mémé, comment trouves-tu cette maison de retraite ?

- Bof, couçi-couça!

- Comment ça couci-couça ? La chambre ne te plaît pas?

- Si,si, la chambre est très belle.

- La nourriture n'est pas bonne ?

- Si, si, c'est très bon .

- Le personnel n'est pas sympathique ?

- Si, si, ils sont tous très gentils. Mais il n'y en a aucun qui me laisse péter comme je veux!

 

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Un homme rentre plus tôt de son travail et trouve sa femme nue dans le lit.
- T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule !
Il regarde sous le lit :
- Il est pas planqué là, mais je le trouverai !
Il va dans la salle de bain.
- Il est pas là non plus !
Il ouvre le placard où se trouve un grand noir à poil, très musclé.
- Là non plus... Il n'y est pas...

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La maîtresse de Toto pose la question:

-"Les blondes seront toutes belles et intelligentes". À quel temps est conjugué le verbe de cette phrase?

-Toto répond: Au futur impossible.

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Un x² rentre dans une forêt.  Il en ressort en étant x.

Qu'est-ce qu'il a fait ?

Il s'est pris une racine !

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Un guide fait visiter un château hanté à un groupe de touristes. Une dame demande au guide, en claquant des dents :         

- J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici ...                                      

- Ça m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul !

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Si un policier vous dit papier que dites-vous ?

Ciseaux

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Où est ce qu'un paysan fait-il ses courses?

Auchan.

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Toto revient de l'école et dit à son père :

-Papa ! Papa ! Devine ce que la maîtresse vient de nous apprendre aujourd'hui !

-Oui Toto ?

-Qu'il ne faut pas dire "Ouais" mais bien "oui" !

-Et tu as bien apris cette leçon ?

-Ouais, ouais !

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C'est un homme qui rentre dans un bar et qui commande deux whisky qu'il boit, ensuite, seule. Le lendemain pareil, il rentre dans le bar et commande deux whisky. Ce manège se poursuis une semaine, et à la fin, le barman lui demande :
- Pourquoi vous commandez toujours deux verres, je pourrais vous remplir deux fois le même verre, non?
- En fait je ne vois plus mon meilleur ami. Je trinque à ça santé.
L'homme continue de venir tous les jours, et après quelques temps, il commande un seule whisky
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe? Il est arrivé quelques chose à votre ami ?
- Non, mais moi, j'ai arrêté de boire !

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-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ?

-Oui pourquoi ?

-Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !

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Pourquoi les girafes n'existent pas ?

- Parce-que c'est un coup monté

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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Deux blondes sont dans un magasin. Une dit à l'autre:

- Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine.

- Non! Je ne savais même pas qu'il savaient tricoter

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Une blonde et une brune sont dans une Ferrarri sur l'autoroute. Un flic les arrête 

-Madame, nous sommes sur une autoroute ! Pourquoi roulez-vous à 20 km/h ?

-Il me semble bien avoir vu un panneau écrit : A20, tout à l'heure. Répond la blonde.

-C'est le nom de l'autoroute ! Et votre copine brune, pourquoi elle fait cette tête-là ?

-C'est parce qu'on revient de l'A428 !

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