Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
-Heu... Je l'ai sur le bout de la langue , monsieur
-Crachez la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
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Deux blondes discutent. La première blonde dit à la seconde:
-Cette année noël tombe un vendredi.
-Ohh mais j'espère que ça ne sera pas le vendredi 13,répondit la deuxième.
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Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :
- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!
- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!
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La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi
Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi
Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais... une vache Bretonne
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Pourquoi les moutons doivent toujours se brossé les dents
Pour gardé la laine fraiche.
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- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Roger dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Roger paye une tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième. Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 200€.
Et Roger répond :
- Quand Roger paye, tout le monde paye.
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A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.
- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.
- C'est grave ? demande le chef du personnel.
- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.
- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !
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Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare :
- Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte!
La mère monte sur ses grands chevaux :
- Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge!
- C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon.
- Très bien, dit le toubib.
Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s'asseoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire.
Au bout d'un moment, la mère demande :
- Mais, que faites-vous, docteur ?
- Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !
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Une blonde et son amie rentre des courses. Son amie lui demande d'appeler l'ascenseur car elle a les mains prises.
La blonde : Ascenseur, ascenseur.
Son amie : mais non avec le doigt.
La blonde met son doight dans sa bouche et dit : Ascenseur ascenseur.
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Le mari répondit : bah au moins t'as une bonne vue
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Quel est le comble du marchand de fruit ?
Tomber dans les pommes apres avoir reçu une pêche en pleine poire pour avoir ramené sa fraise
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- Maman maman est-ce que les citrons ont des pattes ?
- Non !
- Alors je crois que j'ai ecrasé un poussin...
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PROVERBES :
BELGIQUE : Si les lentilles te font péter, tu n'as qu'à porter des lunettes!
AFRIQUE : Si tu envisages de gober une noix de coco, tu dois avoir entière confiance en ton anus!
CHINE : C'est quand un moustique se pose sur tes testicules que tu prends conscience que tu ne peux pas tout régler par la violence!
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Chez le psychiatre :
- Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ?
- Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ?
- Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie.
- Vous voulez dire dans une pharmacie ?
- Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !
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Toto: Papa !
-Oui mon chéri
-Je veux un verre d'eau
-Non Toto il est l'heure de dormir
-Papa je peux avoir un verre d'eau !!!
-J'ai dit: Non Toto il est l'heure de dormir
-Papa je veux un verre d'eau !!!
-Toto la prochaine fois que tu m'apel pour un verre d'eau tu auras une fessée
-Papa !!! Quand tu m'auras mis une fessée, je pourrais avoir un verre d'eau ?!!!
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Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la rue c'est les voitures qui ont peur de se faire écraser.
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- Qui a éternué? demande-t-il.
Silence...
- Je répète: qui a éternué?
Silence...
- Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué?
Silence...
- Les cinq premier rangs en prison! Qui a éternué?
On entend alors une petite voix:
- C'est moi, votre Excellence!
- A vos souhaits!
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