Que disent les extraterrestes à leur maman quand ils ont fini de manger ?

Il étaient extra, tes restes !

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Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:

-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un  enfant ?

-Non madame, je suis gros de nature.

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Ta mère c'est comme un écureuil elle court après les glands

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Un prêtre perdu dans la jungle tombe sur un lion
-Mon Dieu fait que lion devienne crétien!
Le miracle s'opère et le lion devient chrétien
Il se met à genoux devant le prêtre et dit:
-Merci seigneur pour ce repas!

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Pourquoi ne faut-il jamais raconter d'histoire à un ballon

Parce qu'il pourrait éclater de rire?

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Pourquoi les pêcheurs sont-ils minces?

Parce qu'ils surveillent leurs lignes!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

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Quel insecte pourrait être prostitué ?

Le moustique femelle car il aime sucer.

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Un cambrioleur est en train de combrioler une maison, lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui:
- Jésus et Marie te regardent !
Effrayé, le cambrioleur se retourne, et entend de nouveau la voix:
- Jésus et Marie te regardent !
Avec sa lampe torche, le voleur essaye de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- Jésus et Marie te regardent !
- Ha ! C'est toi qui as dit ça, espèce de sale bête!
- Oui ! c'est moi, Napoléon le perroquet,
-Jésus et Marie te regardent !
- Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon, c'est pas un nom de perroquet
- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de Dobermans, et pourtant ils te regardent !

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Un enfant et son père se promènent, tout à coup, ils aperçoivent un chien qui se tape une chienne :

- Papa, qu'est ce qu'ils font ?

- Bah là, tu vois, le chien ramène la chienne à la niche.

- Ah ! Bah heureusement que maman se tenait au lavabo hier sinon le facteur la ramenait directement à la poste.

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C"est un coursier qui prend la route pour livrer des colis, au bout de 10 min, il voit un homme en rouge en plein milieu de la route. Le coursier s'arrête et l'homme en rouge lui dit :

"Bonjour je suis gay, est-ce que vous avez à manger ? "

Le coursier : "Non, maintenant dégage"

Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en jaune en plein milieu de la route qui lui dit :

"Bonjour je suis homo, est-ce que vous avez à boire ? "

Le coursier : "Non, maintenant dégage"

Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en bleu, à peine arrivé devant lui, le coursier descend de sa camionnette et dit :

"Dégage de la route sale pd, tu veux quoi ? j'ai rien à manger ni à boire pour toi, maintenant dégage avant que je te defigure"

L'homme en bleu dit : "Vous etes en état d'arrestation pour outrage au force de l'ordre, vous avez le droit de garder le silence...."

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Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur. La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend :

«Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ...»

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Chuck Norris ne sais pas a quoi ressembles Nicolas Sarkozy, Chuck Norris ne baisse jamais les yeux...

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En bas une piscine vide

En haut trois femme et un génie

"courez et dites moi dans quoi vous voulez sauter alors la piscine se remplira de cette élément" dit le génie

Alors la première s'élance cri "COCA" et saute alors elle atterie dans une piscine pleine de coca

La deuxième s'élance et crie "LIMONADE"...

La la troisieme s'élance Glisse et s'écrie "MERDE" ... Vous connaisser la suite ...

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- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!

- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.

Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?

Le lendemain, Madeleine dit :

- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!

- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?

- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

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C'est l'histoire d'une plante qui cour qui cour et qui se plante.

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Une blonde et une brune font de l'escalade avec l'école, la prof  leur dit qu'avant de démarrer, les deux devaient dire ''prêt''.

La brune : - prête ????

La blonde : - oui  !

La prof : Hey vous deux vous n'avez pas écouter, il faut dire prêt fermement d'accord?

Et la prof s'éloigne,

La brune : PRÊTE?!!!!

La blonde : FERMEMENT!!!

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On dit que Mozart est mort mais quand tu ouvres ton frigo Mozart est là !

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Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

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Qu'elle différence y-a-t-il entre un rappeur et un scout ?

Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente!

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Un fous se fait arrêter et dit: ne me touchez pas, je suis l'envoyé de Napoléon.

Un autre dit alors, ne l'écoutez pas, c'est un fou.

Ah bon comment le savez vous?

Je n'ai envoyé personne

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