L'actualité virale et insolite, les buzz du moment en vidéo et images

Au débuts je croyais que Mozart était mort mais quand j'ai ouvert mon frigo Mozzarella

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Quelle est la différence entre un mec qui saute du 7 ème étage et un autre mec qui saute du 3 ème étage ????

Le mec qui saute du 7eme étage fait : Ahhhhhhhhhh !!!!! BOUM

Le mec qui saute du 3 ème étage fait : BOUM . Ahhhhhhhhhhhh

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Un jeune Israëlien fait ses études à Paris. A la fin de l'année scolaire, il rentre en Israël. Sa mère lui demande comment ça se passe "là-bas".

- Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?

- Mais non, maman. Tu sais, "là-bas", il est préférable de ne pas montrer de signes ostentatoires.

- Mais tu continues à manger casher, quand même ?

- Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!

- Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?

- C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.

- Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?

Blague religion

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Toto rentre de l'école et annonce à son père :

-J'ai donné ta lettre à la maîtresse...

-Alors? J'espère qu'elle a bien compris que j'étais contre les punitions idiotes qui consistent à recopier cent fois la même chose?

- Papa... Elle m'a dit de te dire qu'il fallait que tu recopies cent fois 《Punition ne prend qu'un seul N》...

Blague toto

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C'est un citron qui braque une baque et qui s'écris :

Plus un zeste, je suis préssé !!!

XD

Blague histoire drole

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Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps?

A, J, T.

Blague devinette

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Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Bordeaux et constate que le chauffeur n’arrête pas de la regarder. Ce dernier fini par lui dire :
- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
- Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
- Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
- Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

Blague religion

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Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

Blague fou

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Adam et Eve fil le parfaite amour, mais ils commencent à avoir faim.

Alors Adam décide d'aller à la chasse. Après plusieurs jours sans nouvelles de son tendre amour, Eve, qui commence à être un peu en manque de sexe, décide, elle, de partir à la recherche de quoi assouvir son envie.

Sur son chemin elle croise des dinosaures, mais elle les fait fuir et ils tombent tous dans une fosse et meurent.

Plus loin elle croise des singes, elle commence à grimper, mais ils ont peur et fuient, alors elle s'agrippe à eux mais elle finit par tomber de l'arbre. Avec les poils à la main.

Finalement, passant devant une rivière et un peu désésperée, elle arrive enfin à attraper un poisson et assouvi enfin son désir.

MORALITE: On sait comment les dinosaures sont morts, on sait pourquoi les singes n'ont plus de poils au cul. Mais on ne sait toujours pas, du poisson ou du vagin, qui sentait mauvais le premier!

Blagues du même genre

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Le Maaskri et les terroristes

C'est l’histoire d'un maaskri qui transporte des olives dans son camion sur une montagne. Arrivé à une certaine hauteur, il trouve un faux barrage. Les terroristes décident de lui rentrer toutes ses olives par derrière. Après 15 minutes , le maaskri commence à rire , les terroristes sont étonnés , le chef ordonne de lui rentrer encore plus d'olives, le maaskri n'a toujours pas arrêté de rire. Le chef, en colère veux savoir la raison de son fou rire. Il demande, le maaskri répond :

- Je pense à mon ami, il est en route et il transporte des melons ...

lol

Blague histoire drole

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Comment différencie-t-on un Suisse riche d'un Suisse pauvre ?

Le Suisse pauvre conduit sa Mercédes lui-même.

Blague devinette

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Si les cons était fluorescent ce serai la Terre qui éclairerai le Soleil

Blague histoire drole

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La maîtresse : Toto vient tu vas faire le vendeur et moi la cliente, alors je t'achète 2 pains à 1,50€ 1 salade à 3,00€ et 1 kilos de tomates a 2,00€ combien je te dois ?

Toto : C'est pas grave ma ptite dame tu m'apporteras les sous une prochaine fois

Blague toto

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C'est un allemand, un français et un enfant suisse qui traversent une rivière. Un crocodile apparaît.
-Moi, je suis fort, je vais passer la rivière sans me faire manger ! Dit l'allemand.
Il traverse et il se fait manger.
-Moi, dit le français, je suis courageux !
Il traverse et il se fait manger.
-Moi, je n'ai rien, mais je vais essayer quand même. Dit l'enfant suisse.
Il traverse et il ne se fait pas manger. Pourquoi?

Réponse : parce que les crocodiles n'aiment pas les petits suisses!

Blague devinette

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