Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :

- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?

- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!

- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?

- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.

  Alors, il couche entre nous deux.

- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?

- Eh bien, je me lève et je fais  plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.

- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?

- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.

- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

398

Une jeune fille en route pour aller habiter en Amérique reçoit des consignes de ses parents:
-Si un homme veut toucher tes seins, il faut lui dire, Don't!
S'il veut descendre plus bas pour toucher le sexe il faut lui dire Stop!
5 mois après le papa, venant rendre visite à sa fille constate qu'elle était enceinte
Surpris il lui demande pourquoi elle n'avait pas suivi ses conseils et la fille de répondre:
-C'est que papa il a touché en haut en bas en même temps. Alors je lui ai dit "Don't Stop!"

397

Le matin de Noël deux frères se précipitent au pied du sapin pour ouvrir leurs cadeaux. Mais le premier a beaucoup plus de cadeaux que le second et le taquine:

-Ahah moi j'ai pleins de cadeaux !

Et le deuxième répond:

-Ahah moi je n'ai pas le cancer !!!

397

Deux mecs sont en train de se clasher :

- Ton pénis, il est aussi petit qu'un tic tac !

- C'est pour ça que ta mère a toujours bonne haleine !

397

C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort :
- Tourné général, sauf pour le juif !
Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort :
- Je repaye ma tourné, évidement, rien pour le juif !!!
Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman :
- Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ?
- C'est parce que c'est lui le patron !

396

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance...

396

la maitresse de toto lui demande de conjuguer le verbe boire au present de l'indicatif.

Toto : je......bois tu .....bois il ......bois euuh j'ai plus soif madame desolé!

396

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :

- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?

- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar ! 

395

A mois de Décembre, une femme reçoit de la part d'un des ces ami, une petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit "joyeux noel", sur le fesse droite "bonne année"et sur une carte ,l'homme lui a laisser un petit mot disant
_Je passerai t'embrasser entre les fêtes"

395

C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important:

'- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens contraire et risque un accident!!'

Et la blonde repond :

- Il est nul lui, y'en n'a pas qu'une qui roule a contre sens y'en a une centaine!!

 

394

- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!

- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?

- Non, une blonde dans une porte tournante !

394

Un noir dit :

-J'ai fais un plat traditionnel de mon pays

Sa femme lui répond :

-Il n'y a rien dans l'assiette 

-C'est normal

394

C'est trois puces sur le corps d'une femme qui discutent de la nuit dernière. La première dit :

-Moi j'étais dans l'oreille et ça faisait que crier.

La deuxième dit :

-Moi j'étais entre les seins et ça n'arraitait pas de bouger.

Et enfin la troisième dit :

-Moi j'étais dans le vagin et il y avait un serpent qui n'arraitait pas de faire des va et viens. Du coup, je lui ai demandé ce qu'il faisait et il m'a craché dessus.

394

Onze heures du soir, deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents

_Mais qu'est ce qu'ls font? demande la petite fille, son frère lui répond
_Je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

394

La maitresse dit à Toto:
-Toto vient me réciter ta poésie
-Madame je ne l'ai pas apprise
-Bon tu l'apprend pour demain
-D'accord

Toto rentre chez lui ne trouve pas son cahier de poésie il prend un cahier et un crayon. Pour aller au toilette il passe devant la chambre de son frère et entend: Spiderman, Spiderman, l'homme araignée, l'homme araignée. Il note. Devant la chambre de sa sœur, il entend: Au pays des merveilles, au pays des merveilles. Il note. Devant la chambre de ses parents, il entend: Ho oui ça fait du bien, oui ça fait du bien. Il note. Dans les toilettes il entend: Oui ce vieux crouton, ou ce vieux crouton. Il note. Il apprend tous ce qu'il a noté.
Le lendemain la maitresse lui dit:
-Toto tu vient réciter ta poésie
-Spiderman, Spiderman, l'homme araignée, l'homme araignée
-Tu te croit où Toto
- Au pays des merveilles, au pays des merveilles
-Je vais te mettre un fessée Toto
- Ho oui ça fait du bien, oui ça fait du bien
-Je vais t'envoyer chez le directeur
-Oui ce vieux crouton, oui ce vieux crouton.

393

La maitresse demande à Toto:

-C'est quoi ton rêve toto?

-D'éliminer tous les Cancers!

-Oh c'est beau! Et après que ferais-tu?

-Je m'attaquerais aux capricornes

393

Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :

- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Heu ... deux secondes, je vais pisser.

- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?

- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.

- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

393

Ce matin dans le bus, je me suis cru dans "The Voice"... 

J'ai pété, et 4 personnes se sont retournées, GAGNÉ!!!!

392

Toto est à la plage avec ses parents et sa grande soeur. A un moment, il demande à cette dernière :

- Mais pourquoi tu ne vas pas te baigner ?

- Je ne peux pas, j'ai mes trucs!

Alors Toto, compatissant, dit :

- Va donc te baigner, je te les garde, moi, tes affaires!

392

Un jour, trois hommes meurent et se retrouvent au ciel, devant Saint-Pierre. Saint-Pierre leur demande alors :

-Et ben, vous trois, vous mourez jeune ! Qu'est-ce qui a provoqué cela ?

Le premier homme comment à expliquer la raison de son décès :

-Moi, dit-il, je croyais que ma femme me trompait. J'en étais sur... Je suis rentré chez moi, puis voit ma femme, toute nue, dans le lit, mais avec personne d'autre... Je cherche partout dans la maison, et je ne trouve rien, alors j'ai fait pris le frigo dans mes mains, tellement que j'étais fâché, je l'ai lancé dans la rue, puis soudain j'ai fait une crise cardiaque...

Saint-Pierre dit alors au deuxième gars :

-Et toi, comment est-tu mort ?

-Moi, dit-il,je me promenais dans la rue, tranquille et heureux, et soudain, j'ai recu un frigo sur moi...

Alors Saint-Pierre se tourne vers le troisième, et lui dit alors :

-Et toi, pourquoi est-tu décédé ?

Le troisième répond :

-Vous allez pas le croire, mais j'étais dans un frigo, et puis soudain je suis tombé !

392