C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

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L'homme, il descend du singe et le singe, il descend de l'arbre mais vu ta tête, ta du rater des branches.

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Monsieur et madame Méadescendre ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Aidmée Méadescendre (aide mémé à descendre)

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Un fou assis sur un banc pendant des heures quand un policier etonné vient à sa rencontre et lui dit:
-Qu'est ce que vous faites assis là pendant des heures?
-Et bien puisque la terre tourne, j'attend le passage de ma maison!

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C'est une jeune dame qui va chez son docteur et qui dit:

- C'est bizard docteur, à chaque fois que je monte des escaliers, je pète, mais heureusement, ils ne sentent pas mauvais!

- D'accord. Alors montez ces quelques marches pour voir.

La jeune dame s'éxecute, puis le docteur annonce:

- Alors on va régler votre problème de pets, mais avant, on va regler votre problème de nez!

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Un jour, lors d'un contrôle un élève demande à son professeur :

-Monsieur, si vous me répondez à cette question vous pourrez me mettre la note desirée mais si vous ne le savez pas vous devrez me mettre un 20/20.

-D'accord, répondit  le professeur, pose moi ta question.

-Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, qu'est-ce qui est logique mais pas légal et qu'est-ce qui est ni logique ni légal ? Le professeur ne sachant pas répondre demande à son meilleur élève la réponse.

Il lui répondit:

-Monsieur, vous avez 35 ans et êtes marié à une femme de 65 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre femme vie une double vie avec un gars de 17 ans, ce qui logique mais pas légal. Et ce qui est ni logique ni légal c'est que vous ayez mit un 20/20 alors qu'il n'avez pas meriter à l'amant de votre femme.  

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Le sexe dans un couple c'est comme les maths,
Homme fatigué + Femme fatiguée= sommeil
Homme motivé + Femme fatiguée=harcelement sexuel
Homme motivé + Femme motivée=insomie pour le voisinage!!

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C'est un gamin qui joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse dans la pièce voisine. Tout à coup elle entend son fils :
Paris, Paris! 2 minutes d'arrêt pour tous les abrutis!
Elle arrive le gronde pour ça grossièreté. Quelques minutes plus tard, elle entend de nouveau son fils :
- Monptellier, Monptellier! 2 minutes d'arrêt pour tous les pd!
Ce coup si elle le punit et le met au coin pendant 1 heure. Au bout d'une heure elle permet à son fils de recommencer à jouer, et là elle entend :
- Montparnasse, Montparnasse! 1 heure de retard à cause d'une connasse!

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Pourquoi les extraterrestes ne font-ils jamais de taches de café quand ils en boivent ?

Car ils ont des soucoupes !  

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Nicolas Sarkozy et François Fillon sont à bord d'un avion.
Fillon dit à Sarkozy :
- Si je jetais un billet de 100€ par la fenêtre, je ferais le bonheur d'un français.
Sarkozy répond :
- Moi, si je jetais dix billets de 100€, je ferais le bonheur de 10 français.
Les ayant entendus, le pilote de l'avion soupire puis dit à son copilote :
- Moi, si je jetais deux abrutis par la fenêtre, je ferais le bonheur de 70 millions de français.

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L'histoire se passe en Algérie...

A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.

Un homme, voyant la file, décide de doubler toute le monde et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu'a que l'homme retourne en fin de file.

Determiné, il recommence a redoubler tout le monde et se refait tabasser par tout le monde....

Plein de haine et dépité, il se lève , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"

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C'est deux employés d'une compagnie et leur patron qui marchent ensemble. Soudain, ils trouvent une lampe. Un génie sort et ils ont droit à un voeu.

Le premier employé dit :

-Je veux être sur une plage du pacifique entouré de belles filles.

Et le génie exauce le voeu.

Le deuxième employé s'approche du génie et lui dit :

-Je veux être en croisière avec la femme de ma vie.

Puis le génie exauce le voeu.

Le patron approche, puis il dit au génie :

-Écoute-moi bien... Je veux que ces deux petits minables-là soits revenus après le déjeuner !

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Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent et s'apprête à partir. C'est alors qu'une voix enfantine lui demande :

- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

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Ta mère est tellement grosse , qu'il ya un décalage horaire entre ses deux fesses

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Quel est le point commun entre un sapin de noel est un curé ?

-Dans les deux cas les boules servent à decorer

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Une femme rentre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue.
Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme éclate de rire et lui dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
: - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Le maître écrit une phrase au tableau : Yao va au marché à vélo.

-Qui peut me mettre cette phrase à la voix passive ?

 Petit Toto lève le doigt et dit :

-Le vélo revient du marché sur Yao.

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Deux copains, bien imbibés de leur soirée, décident de rentrer et de dormir ensemble pour éviter tout drame.

Au milieu de la nuit un des gars se retourne vers son pote et lui dit.

"Dis donc Julien, tu serais pas en train de te branler là?

"heuuuu, ouais"

"Cool, c'est pas que ça me dérange, mais tu pourrais faire ça avec la tienne s'il te plais?"

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Vous connaissez la blague du diable? 

Elle est d'enfer

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Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :

- Si tu chantes, tu dis quoi ?

Toto : - Je chante

La maîtresse : - Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?

Toto : - Arrêteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

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