Une vielle femme va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
- S’il vous plait, jeune homme, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
- Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris rien que de penser à sa nouvelle femme qui mettra la maison sens dessus-dessous pour retrouver ces bijoux !

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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 500€ de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
- Ben... 500€

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Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe ! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
- Vous devez impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde son camarade blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que tu va bientôt mourir.

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Qui a inventé les sous-marins ?

Les belges en essayant de construire un bateau.

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Quel est le comble pour un couturier?

C'est de rester bouche cousue

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Après une catastrophe aérienne, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre :
- Veuillez faire trois lignes ! Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

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Dans un asile 3 fous passent un test avant la sortie.
Le medecin leur demande
-Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond : 648.
Le medecin dit:
-'il n'est pas guéri
Le deuxième répond :
- Vendredi.
Le medecin dit:
- Idem pour celui-là.
e troisième répond :
-Ca fait neuf.
-Bien ! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C’est tout simple : j’ai divisé 648 par vendredi !

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Un gars demande à un copain :

- Peux-tu me prêter 1000 euros ?

Le copain répond :

- Oui, bien sûr!

- Alors, donne m'en déjà 500, s'il te plaît.

Le pote lui donne 500 euros et le gars lui dit :

- Merci. Donc, tu me dois encore 500 euros, et moi aussi.  Alors, on est quittes!

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Que dit un chinois quant il loupe le car ?

Car raté (karaté)☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻LOL

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Qu'est ce qui est toujours mouillé et qui n'est pas dans l'eau?

Réponse : la langue. 

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Kim Jong Un, attention, IL arrive !!!

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Avant de partir en voyage, un homme dit à son perroquet:
-A chaque infédélité de ma femme tu t'arracheras une plume , je compte sur toi!
A son retour il ne voit plus le perroquet ; il demande alors à sa femme:
-Cheri ou est le perroquet?
-Ohhhh le pauvre est mort de froid, je pense qu'il est devenu fou il s'était arracher toutes les plumes de son corps.

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Dans les crématoriums, il y a toujours une musique pour les familles en dueil, comme du piano ou de la harpe.

Mais, j'ai entendu dire qu'on pouvait mettre "Allumeeeez le feu !!".

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-Votre enfant vous l'avez allaité ?

-Non, j'lai eu à l'hiver.

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Quelle est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?

- Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...

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Le film "The artist" a raflé 10 nominations aux oscars.

Comme quoi, quand les français ferment leur gueule on commence à les aprécier  

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Dans quel pays les gens ont-ils les plus petites jambes?

À Cuba (cul bas)

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Comment appelle-t-on une femme qui refuse de prendre la pilule ?

On l'appelle maman !

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Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

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Pourquoi le jardinier enterre-t-il son argent ?

Il veut que son sol soit plus riche...

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