Toto voit sa soeur de 20 ans embrasser son amoureux. Il va voir sa mère en criant :

-Maman ! Maman ! Phillipe vient d'embrasser Julie !

-Ce n'est pas grave, Toto, répond la mère. Ta grande soeur et Phillipe vont bientôt se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.

Toto réfléchit une minute puis répond :

-Mais alors, papa et la bonne vont peut-être se marier eux aussi ?

342

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:

- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.

- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?

- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!

342

- C'est devenu une mode. Quand ils entrent sur scène, la majorité des chanteurs lancent à leur public " Vous êtes là, ce soir ? " Et le public hurle " Oui ! " Savez-vous qui a lancé cette mode ?

- Non !

- C'est Gilbert Montagné !

341

C'est un gars qui dit à son ami :

-À ce qui parait ton frère est en prison ?

-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.

-Sérieux ? Quoi ?

-Il n'as pas couru assez vite.

341

Pourquoi on a appelé les dictionnaire "Larousse" ? 

Parce ce que si c'était "Lablonde" il n'y aurai rien dedant !

341

La maitresse convoque le père de Toto.

-Toto, lors d'une interro de maths, à triché sur son camarade!

-Comment le savez-vous?

-À la 1ère question, ils ont tout les deux écrits 2+5=7

Ils ont tout les deux bon et alors?

-À la 2ème question, ils ont tout les deux écrits 2+2=5

-Ils ont faux et alors?

-Enfin, à la 3ème question, le camarade de Toto à écrit "je ne sais pas" et Toto à écrit "moi non plus".

341

Il y a François hollande et Valls dans un avion.

François dit: Si je jette un billet de dix par la fenêtre, je fais une personne heureuse.

Valls dit: Si je jette un billet de cent par la fenêtre je fais 5 personnes heureuses.

Le commandant de bord dit à son copilote: écoute les ces deux là, moi si je les jette tout les deux par la fenêtre, je fais 64 millions de personnes heureuses!!

340

Toto : Maman je peux avoir du chocolat ?

Maman : On dit quoi ? S'il , s'il ...

Toto : S'il en reste !!!

340

340

Un gars entre dans un bar.

- Monsieur désire ?

- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.

Le gars boit le verre cul sec et dit :

- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.

-Il boit encore le verre cul sec et continue :

- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .

Le barman sert le troisième whisky et demande :

- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?

- Je n'ai qu'un euro !

339

À quoi servent les portefeuilles imperméable.

A y mettre de l'argent liquide

339

  Toto fait ses devoirs. Il demande à son père :

- Dis, p'pa. À la fin du mot "chat", on met un T ou un S ?

- Ben fiston, cela dépend! Si c'est l'animal on met un T, si c'est le trou d'une aiguille on met un  S.

- Ah ? Et si c'est le chat de la femme, on met quoi ?

- Là aussi, cela dépend... si tu le caresses ou si tu l'enfiles!

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Lire à voix haute

Ceci est ceci chat

Ceci est est chat

Ceci est une chat

Ceci est manière chat

Ceci est de chat

Ceci est tenir chat 

Ceci est un chat 

Ceci est con chat

Ceci est occupé chat

Ceci est pendant chat

Ceci est au  chat

Ceci est moins chat 

Ceci est 60 chat 

Ceci est secondes chat

Maintenant,vous avez évidement rien compris,revenez au début et ne lisez que le 3ème mot de chaque ligne...

338

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri:

"Mon chouchou,tu as oublié ton portable à la maison."

338

La maîtresse demande a ses élèves de faire une petit rédaction et de raconter un matche de football a la manière d'un journalistique.Une demi-heure plus tard, elle ramasse les copies et s'aperçoit que toto n'a écrit qu'une seule ligne:

"Temps pluvieux ,terrain impraticable, match annulé"

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Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :

- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!

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Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l'examine longuement et déclare :

- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :

- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!

- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?

- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

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À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :

-Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :

-Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :

-Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :

-Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?

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Un chameau peux travailler 10 jours sans boire

Un homme dit : « Moi, je peux boire 10 jours sans travailler »

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