Un skinhead discute avec un noir :
- Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
- Non...
- Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
- Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
- Non, je sais pas...
- Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!
- Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
- Non...
- Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
- Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
- Non, je sais pas...
- Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!
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Un Belge dit à un de ses amis :
- Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
- Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !
- Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
- Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !
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-Mon père, j ai commis le péché de chair.
-Avec qui mon fils?
-Je ne peux pas vous le dire .
-Je vais vous aidez mon fils.Avec la bouchère?Avec l épicière? Ou avec la femme du notaire?
-Je ne peux rien vous dire mon père je pars.
En sortant de l église , il rencontre son copain:
-Salut, d où viens-tu?
-je suis allé me confesser.Je n ai pas eu l absolution, mais si ça t intéresse, j ai eu trois bonnes adresses .
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Comment reconaitre un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.
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Un couple d'octogénaire suivent une emission évangelique.
Un pasteur dit:
-Je peux guérir de tous les maux il vous suffit de mettre la main gauche sur la partie qui vous fait mal et la main droite sur la télévision
La femme se lève et met sa main gauche sur sa hanche .
L'homme , met sa main entre ses jambes.
La femme s'écrit alors:
-Le pasteur a dit qu'il guérrissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts.
Un pasteur dit:
-Je peux guérir de tous les maux il vous suffit de mettre la main gauche sur la partie qui vous fait mal et la main droite sur la télévision
La femme se lève et met sa main gauche sur sa hanche .
L'homme , met sa main entre ses jambes.
La femme s'écrit alors:
-Le pasteur a dit qu'il guérrissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts.
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Bali et Balo sont dans un bateau, Bali tombe à l'eau.
Qui n'a plus de cheveux ?
Balo car Bali tond Balo (Bali tombe a l'eau)
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On trouve, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’ile en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’ile, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche...
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’ile en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’ile, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche...
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Dans une boite de nuit aux État-Unis, un touriste français voit dans les toilettes pour hommes une étranges machine qui comporte un orifice rond a un mètre du sol. Arrive un américains qui ouvre ça braguette,se colle contre la machine et y met une pièce de qui déclenche la mise en marche de l’appareil. Deux minutes plus tard , visiblement satisfait, il referme ça braguette et s'en va.
Le français se dit : « C'est incroyable se que peuvent inventer les américains, il faut absolument que j'essaye ça ! » Il ouvre ça braguette, introduit son sexe dans l'orifice et met une pièce dans la machine. Elle se met en marche et 10s après, il pousse un un hurlement et notre homme se retrouve avec un bouton cousus sur le sexe.
Le français se dit : « C'est incroyable se que peuvent inventer les américains, il faut absolument que j'essaye ça ! » Il ouvre ça braguette, introduit son sexe dans l'orifice et met une pièce dans la machine. Elle se met en marche et 10s après, il pousse un un hurlement et notre homme se retrouve avec un bouton cousus sur le sexe.
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M. et Mme. Cadopournoël ont une fille comment s'appele-t-elle?
Jessica (j'ai six cadeau pour noël)
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Une blonde et une brune discutent. La brune demande:
-Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
La blonde:
-Je sais pas, mais en plus, j'ai trouvé une autre paire comme ça dans mon armoire !
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Une feme appelle son mari et lui demande de faire opposition sur la carte bancaire qu'on vient de lui voler.
Après avoir consulté le relevé bancaire le mari décide de ne pas le faire.
Le voleur dépensait moins que sa femme!
Après avoir consulté le relevé bancaire le mari décide de ne pas le faire.
Le voleur dépensait moins que sa femme!
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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'
Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'
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Pourquoi les castors ont la queue plate ?
ils se sont fait sucer par des canards...
ils se sont fait sucer par des canards...
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Un jeune juif qui, après son examen de fin d'année, discute des différents résultats obtenus et des methodes utilisées avec ses amis.
Il, constate qu'il a utilisé les mêmes méthodes que ces derniers mais que ses résultats sont trois fois plus élevés.
Il rentre chez lui l'air abattu, son père lui demande: '
-Alors, comment se sont passés tes examens?
- Très mal! Je n'y comprends absolument rien!
-Comment ça? Lui demande son père.
- J'ai utilisé les mêmes méthodes que mes amis mais mes résultats sont trois fois plus élevés que les leurs.
- Ah bon! Tu as utilisé quelle calculatrice? Interroge le père.
- La mienne avait un problème donc j'ai pris celle de la boutique.
. - Hééééééééé!!!! fallait pas mon fils , tu sais très bien qu'elle augmente tout!
Il, constate qu'il a utilisé les mêmes méthodes que ces derniers mais que ses résultats sont trois fois plus élevés.
Il rentre chez lui l'air abattu, son père lui demande: '
-Alors, comment se sont passés tes examens?
- Très mal! Je n'y comprends absolument rien!
-Comment ça? Lui demande son père.
- J'ai utilisé les mêmes méthodes que mes amis mais mes résultats sont trois fois plus élevés que les leurs.
- Ah bon! Tu as utilisé quelle calculatrice? Interroge le père.
- La mienne avait un problème donc j'ai pris celle de la boutique.
. - Hééééééééé!!!! fallait pas mon fils , tu sais très bien qu'elle augmente tout!
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Un homme vient de se faire renverser par une voiture. Le conducteur sort de son véhicule et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
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Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
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