Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

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Pourquoi peut on appeler un citron maman ?

Parce que c'est ta mére !!!!(amer)

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Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

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Si on est une tête d'ampoule, est-ce que cela veut dire qu'on peut appeler à LED ?

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Pourquoi Jonathan a toujours un feu jaune aux feux de circulation. Parce que:

Vert avance;

Rouge arrête et

Jaune attend

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Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

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Un homme se confie à son ami : 

- Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "

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Pourquoi les français enterrent ils leurs morts la bouche fermée ?

Parce qu'il n'y aura jamais assez de terre pour combler leur grande gueule !

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Ta mère est tellement grosse que la taille de sa ceinture est de la même longueur que l'anneau de Saturne.

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Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto?


Pour mieux se coucher dans les virages.

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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

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Quand Chuck Norris est né, c'est sa mère qui a pleuré.

Chuck Norris ne pleure jamais.

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Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Aucune car: Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul ...

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Le dernier jour de leurs vacances à la plage,deux enfants décident d'aller sur la plage à marée haute  pour remplir une bouteille d'eau de mer en guise de souvenir. Quatre heure plus tard, ils revinrent à la plage à marée basse et l'un dit à l'autre "oh ben dit donc, on est pas les seuls à avoir pris de l'eau!!!".

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C'est l'histoire de trois femmes, une brune, une rousse et une blonde. qui meurent et vont directement devant la porte du paradis, où Saint-Pierre les aceuille. Celui-ci dit :

-Dites moi la vérité, et vous entrez au paradis !

Et, en pointant le bas, il dit :

-Mais si vous mentez, je vous envoie en enfer.

À ce moment, la brune répond à Saint-Pierre :

-Je pense que je suis la femme la plus intelligente au monde.

-EN ENFER !

Et soudain, la brune se retrouve directement en enfer... C'est alors que la rousse dit à Saint-Pierre :

-Moi, je pense que je suis la plus belle femme du monde.

-EN ENFER !

Et soudain, la rousse se retrouve directement en enfer.

C'est alors que la blonde dit à Saint-Pierre :

-Je pense...

-EN ENFER !

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Quelle est la différence entre une mairie et un paquet de lessive?

Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

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Pourquoi les crayons ne vont ils pas à la piscine ?                    

Réponse: parce qu'ils n'ont papier.

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Qu'est-ce qui pèse un gramme le soir et 400 le matin ?

La femme. Le soir son mari lui dit « Tu viens te coucher ma puce ? » et le matin : « Alors ? Tu te lève grosse vache ? »

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Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable!!!
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.

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On demande à une blonde :
- Quelle est la différence entre un homme et une voiture ?
- Ben... heu... j'en sais rien. Je ne suis jamais passée sous une voiture.

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