Au moment ou il survole le sud de l'Italie, un appareil d'une compagnie low cost se trouve avec deux moteurs en feu, c'est alors que l'hotesses'avance dans l'allée centrale, prend le micro et dit aux passagers:
_Mesdames et Messieurs connaissez vous l'expression "voir Naples et mourir?"
_Mesdames et Messieurs connaissez vous l'expression "voir Naples et mourir?"
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Je pense a un truc...
C'est long c'est dur c'est poilus ça se rentre dans une cave sombre et humide avec un certains mouvement de va et viens
Je suis sur que ta dit un pénis petit perver
Et non c'est une brosse a dents
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Pourquoi le communisme n'a-t-il jamais réussi à percer en Corse?
À cause des outils sur le drapeau
À cause des outils sur le drapeau
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Un homosexuel est chez son médecin
- Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA.
- Qu'est-ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 500g de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments et un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va vous montrer à quoi ça sert un cul !
- Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA.
- Qu'est-ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 500g de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments et un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va vous montrer à quoi ça sert un cul !
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C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît.
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Deux petit poids sont dans un ascenseur, l'un dit à l'autre :
- On s'est déjà vu non ?
Et l'autre lui répond :
- Oui surement en boite.
- On s'est déjà vu non ?
Et l'autre lui répond :
- Oui surement en boite.
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La douleur :
"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !". L'ascenseur :
"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !". L'ascenseur :
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C'est l'histoire de deux saucisses dans un four, l'un dit à l'autre :
- Pffiou, tu ne trouve pas qu'il fait chaud ?
Soudain l'autre s'écrit :
- Aaaaaah ! Une saucisse qui parle !
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L'amour
" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. " J.C. VanDamme
" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. " J.C. VanDamme
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Les femmes :
Entre 15 et 20 ans, elles sont comme l'Afrique, moitié vierge, moitié explorée.
Entre 21 et 35 ans, elles sont comme l'asie, chaude et exotique.
Entre 36 et 45 ans, comme les États-Unis, explorée, libre et plein de ressources.
Entre 46 et 55 ans, comme l'europe. Fatiguées, mais encore pleines de ressources.
56 ans et plus, comme l'australie : Tout le monde sait que ça éxiste, mais personne ne s'en occupe.
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Une petite fille s'adresse à sa grand-mère:
- Mémé, tu tricote drôlement vite!
- Oui, je me dépêche avant que la pelote soit finie!
- Mémé, tu tricote drôlement vite!
- Oui, je me dépêche avant que la pelote soit finie!
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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
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Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un arabe qui sortait d'un café.
Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier.
Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer.
Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.
Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier.
Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer.
Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.
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Si les femmes étaient des OS :
UNIX :
- Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.
- Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage.
- Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.
- Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite.
- Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.
- Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.
Mac OS:
- Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système.
- Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge.
- Elle est aussi très élégante et lance les modes.
- Elle ne ment jamais.
- Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle.
- Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement.
- Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde.
- Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.
Windows :
- Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente.
- Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la manière forte.
- Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
- Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre...
- Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.
- Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie".
- Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.
- Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne.
- Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis.
- Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place.
- Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
- Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.
UNIX :
- Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.
- Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage.
- Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.
- Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite.
- Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.
- Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.
Mac OS:
- Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système.
- Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge.
- Elle est aussi très élégante et lance les modes.
- Elle ne ment jamais.
- Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle.
- Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement.
- Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde.
- Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.
Windows :
- Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente.
- Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la manière forte.
- Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
- Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre...
- Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.
- Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie".
- Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.
- Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne.
- Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis.
- Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place.
- Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
- Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.
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Contrepèterie:
Il arrive qu'en séchant, le linge mouille les cordes.
Ce qui donne: Il arrive qu'en léchant, le singe morde les couilles.
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Quel est le comble d'un mathématicien ?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
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Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?
En le retournant
Quelle est la différence entre toi et une église ?
L'église est consacré et toi tu es un sacré con
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