Lundi matin, le père de Toto le dépose à l'école. Il dépose son sac au fond de la salle de classe et va s'asseoir à sa place. Un peu plus tard, la maîtresse remarque que son sac est plein à craquer. Elle s'approche pour le voir de plus près et il commence à bouger, comme s'il allait exploser. Terrorisée, elle demande à Toto :

- "TOTO! Qu'as tu donc mis dans ton cartable pour qu'il se mette à bouger dans tous les sens??

- C'est rien madame, j'ai juste emmené mistigri mon chat avec moi aujourd'hui" répond Toto

- "Mais pourquoi as-tu amené ton chat à l'école dans ton sac ??

- Ben....c'est mon papa. Avant de partir ce matin je l'ai entendu dire à maman "Je dépose le fiston à l'école et en rentrant je te bouffe la chatte", et moi j'ai pas envie qu'il la mange !

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Un gars dit à un pote :

- Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne!

- Oh... Je n'y crois pas beaucoup!

- Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très loin d'ici. On va le lui demander.

Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent :

Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça!

Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors :

- Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour!

Le bossu répond :

- Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?

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Pourquoi ont dit que la masturbation rend sourd?

Car on est toujours en train d'écouter si quelqu'un arrive

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  Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir.

  Alors le gars demande :

- Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ?

- Pas de problème! Vous la ramenerez le lendemain, comme tout le monde!

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  Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :

- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!

- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!

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Deux médecins discutent:

-Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente!

-Comment peux tu?!

-Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients 

-Oui, mais tu es vétérinaire...

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C'est deux cacas qui vont à la guerre.Sur le chemin ils rencontrent une diarrhée.

- Je peux venir avec vous ?demanda t-elle 

Le premier caca lui répond:

- Non,la guerre,c'est pour les durs!

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Toto va au zoo avec sa grand mère. Quand ils passent devant la cage des baboins, toto dit:

-Oh! Regarde mémé! Les baboins te ressemble!

-Ce n'est pas gentil de dire ça! dit la grand mère outré.

-Ne t'inquiète pas mémé! Ils n'entendent pas à cause de la vitre.

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Quelle est la différence entre le porc et le rat?

Il n'y a aucun rapport  (rat-porc)

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L'alzheimer entraîne une perte progressive de la mémoire, voyons a quelle vitesse vous êtes capable de trouver les mots manquants...Une personne normale trouve toute les réponse justes.

s_xe

b_iser

p_nis

_ _culer

sal_ _e

_apote

Voici les réponses :

saxe, briser, punis, reculer, salade et papote, si vous avez 6 fautes vous êtes sans espoirs....

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C'est un femme qui envoie des messages à son mec :

- Si tu souris envoie moi ton sourire

- Si tu dors envoie moi tes rêves

- Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime

Et la le mec répond :

- Chuis entrain de chier jtenvoi quoi ?

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- Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ?

- Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri !

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La maîtresse demande à Toto :

- Dis-moi, Toto, peux-tu m'expliquer pourquoi tu n'es pas venu à l'école, hier ?

- Oui maîtresse. C'est parce que m'a grand-mère a été brûlée !

- Oh, je suis désolée, Toto. Je ne pouvais pas savoir. J'espère que cela n'est pas trop grave ?

- J'ai bien peur que si ! Vous savez, ils ne font pas les choses à moitié, au crématorium !

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La maîtresse interroge Toto : 

-Combien font 3 et 3 ?

-Match nul, maîtresse.

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Comment s'appelle la mamie qui fait peur aux voleurs ?

Mamie-Traillette

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-Mon grand-père est mort à Auschwitz 

-Mais c'est horrible !!

-Oui, il est tombé du mirador ..

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Toto demande de l'argent à sa mère.

Mère: Tu penses que l'argent pousse des arbres??

Toto:L'argent est fait de quoi?

Mère: De papier.

Toto: Le papier vient d'où?

Mère: Des feuilles d'arbres...

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Une femme rentre dans un sex -shop et elle demande au vendeur :

-  Bonjour monsieur je voudrais un bon gode s'il vous plaît .

- Essayer plutôt le zizi vaudou .

- Avec plaisir mais expliquer moi comment ça marche ? 

- Vous dites 2 fois zizi vaudou et l'endroit de votre corps ou vous voulez qu'il aille !

- Ok ca vas je le prend alors .

Elle sort impatiente de l'éssayer et l'éssaye en conduisant 

- Zizi vaudou zizi vaudou ma chatte.

Et la elle appuie soudainement sur l'accélérateur et à un accident . Plus tard un flic arrive et demande qu'est qui a causé votre accident madame ? 

La dame dit :

- Ce n'est pas ma faute c'est celle du zizi vaudou !! 

La le policier énèrvé lui répond 

- Zizi vaudou zizi vaudou mon cul oui !!! 

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Durant une journée récréative, Toto attrape son père avec une dame dans un parc. Plus tard à la sortie de l’école son père vient le prendre et lui di :

-Toto surtout ne raconte rien à ta mère, voila je te donne 10 euros pour que tu garde le silence

Toto réponds : non ce n’est pas suffisant

Son père : Bon je vais faire un super effort alors, voila 50 euro et c’est réglé, ok ?

Toto : Non, maman elle m’en a donné 150 euro pour la même chose

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