-Maman,tout le monde a l'ecole dit que jai de grande oreilles

-Mais non mon lapin !

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Qu’est-ce qui est jaune et qui court vite?

Un citron pressé.

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Toto trouve un billet de cent mille euro 

Mamie : non Toto tout ce qui est par terre reste par terre

Toto:d'accord 

La mamie tombe 

Mamie : aide moi à me relever Toto

Toto : non mamie tout ce qui est par terre reste par terre

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Toto aime une fille qui fait de la balançoire tout les soirs dans le parc.

Un soir il lui demande s'il peut la pousser elle accepte contre un de ses bonbon.

Quand elle rentre chez elle, elle le dit a sa mère qui lui explique qu'il le fait pour voir sa culotte.

Le lendemain toto demande à la fille s'il peut la pousser, elle accepte contre deux de ses bonbons.

Le soir elle raconte à se mère qui lui dit: 

-C'est pour voir ta culotte

La petite fille lui répond:

-Oui mais aujourd'hui je n'ai pas mis de culotte

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Deux hommes dans un train:

- Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux.

- Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes medecin ?

- Non, cambrioleur  

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Toto est à l'école, sa maîtresse lui pose une question.

-Toto donne moi le temps de : je suis belle.

-Cest du passé madame !

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Une brune, une rousse et une blonde meurent dans un accident de voiture. Un ange va chercher leurs âme et leurs propose un défi pour de monter au Paradis.

L'ange dit : "Celle qui ne rira pas à mes 10 blagues pourra monter au Paradis. Alors que les autres iront en enfer."

Les filles acceptent.

La brune commence et rigole à la première blague. Elle est envoyée directement en enfer.

C'est au tour de la rousse. Elle passe la 7ème blagues et commence a rigoler. Elle est envoyée directement en enfer.

Enfin, c'est au tour de la blonde. Elle arrive a ne pas rire à la 9 ème blagues mais juste avant que l'ange puisse dire la 10ème blagues, elle commence a pleurer de rire.

L'ange étonné lui demande : "Pourquoi as-tu rigolée alors que je n'est même pas dis ma dernière blague."

La blonde répond alors : "Bah... je viens juste de comprendre la première."

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En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

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Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Tres tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac:

Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi

Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.

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  Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse.

  Avant de claquer la porte, il lui lance :

- Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit!

  Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie :

- Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela!

- Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!

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Maîtresse: Toto, que veut dire "I don't  know" ?

Toto: Je sais pas

Maîtresse: C'est très bien Toto !

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Un bateau est en train de couler, c'est la panique à bord. Tous les canots de sauvetage sont remplis, mais il reste malheureusement des passagers à bord, ils s'attendent à mourir. Une femme crie :

-Si je dois mourir, je veux qu'un homme puisse une dernière fois me faire sentir femme. Y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme ?

Un beau mâle s'approche de la femme en souriant.

Il enlève sa chemise, la lui tend et lui dit :

-Tiens, repasse-moi ça !

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. 

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... 

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 

La troisième, elle, s'est évanouie!

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Deux copines font du shopping. La blonde dit à la brune :

- Tiens, on va entrer dans ce bureau de tabac. Pour la saint Valentin, je vais acheter une pipe à mon homme.

- Mais je ne savais pas qu'il fumait ?

- Pas encore. Mais je crois qu'il veut s'y mettre, depuis le temps qu'il m'en réclame une!

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Une blonde va au travail, en pleurs. Son patron lui demande ce qui ne va pas, et elle répond :

-Ma mère est morte !

-Mais rentrez chez vous, ma pauvre ! Répond le patron.

-Non, je préfère travailler. Ça me changera les idées. 

-Très bien, mais si ça ne va pas, appelez-moi.

La blonde travaille et 5 min après, elle reçoit un coup de fil. Elle pleure à nouveau et son patron vient la voir.

-Qu'y a-t-il encore ?

-C'est ma sœur... Sa mère est morte aussi !

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QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE INFORMATICIENNE EN JUPE ET UNE AUTRE EN PANTALON ?

Réponse : Le temps d'accès!

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Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :

- Le cours d'aujourd'hui portera  sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?

Notre amie répond :

- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

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Pendant qu'ils font les courses, une femme demande a son mari :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

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