Comment fait-on aboyer chat?

On lui donne une soucoupe de lait et il la boit

-57

Qu'est-ce qui cours plus vite qu'un train ?

Un éthiopien avec un ticket restaurant !

-57

Un jour, Hulk a défié Chuck Norris en duel... Depuis une nouvelle marque de légume est sortie:  Géant Vert!

-57

Un chat discute avec un lapin. Le chat s'appelle Joseph et la lapinne Mia.

Joseph dit à Mia :

- Mme pompon, que faites vous ?

- Rien, mais pourquoi vous m'appelez "Mme pompon" ?

- Car vous avez un pompon qui vous colle au cul.

-57

Pourquoi les possédés par le Diable sont ils toujours en érection ?

Parce que Satan l'habite.

-57

- Papa, j'veux un vélo ...
- Papa, j'veux un vélo ...
- Papa, j'veux un vélo !!!
- Ohhhh putin mais c'est pas vrai, en plus d'être tétraplégique, il est con ce gamin !

-57

Quel est le comble pour un écologiste ?

C'est de se planter ou d'être dur de la feuille

-57

C'est deux homo qui discuttent :
- T'as déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
- Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer.
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.
Alors l'homo demande :
- Mais Docteur, que faites-vous?
- Pas compliqué, je vais faire un rétro!
(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)

-57

Au États-Unis :

Quand tu es normal, tu conduis tout droit.

Quand tu es saoul, tu conduis en S.

Au Québec :

Quand tu es normal, tu conduis en S à cause des nids de poule.

Quand tu es saoul, tu conduis tout droit.

-57

Ta mère c'est comme une clôture on peux la sauté quand on veux

-57

Pourquoi toute l'équipe du brésil en ont marre ?

Reponse : Parce que ils ont Neymar ( N'est marre ) 

-57

Il faut dire :

Le paysan regarde pousser les épis.

Et non :

Le paysan regarde pisser les époux.

-58

Ta mère est si grosse que quand elle se promet à New York avec un chandail jaune, tout le monde cri taxi !  

-58

Un jour, une blonde s'aperçoit que le pneu de sa voiture et crever. Elle décide donc de le regonfler en soufflant dans le pot d'échappement . Une autre blonde arrive et lui dit :

- Mais non, c'est pas comme ça qu'il faut faire!

Elle monte dans la voiture et démarre le moteur. Et elle dit à l'autre blonde :

- Vas y maintenant ça va marcher ;)

-58

C'est un poussin, il lève une jambe et il touve ça drole!

Il lève l'autre il tombe!

 

-58

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?

Un golden retriever.

-58

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises.
La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.hihihi!!!

-58

L'histoire d'une banane qui part en mission.

Pourquoi la banane enlève son uniforme ?

Parce que le devoir l'apelle.

-58

Un prof de 6ème a donné un devoir à faire pendant le weekend à sa classe :

-Vendre quelque chose. N'importe quoi. Ça peut se faire à un membre de la famille, en kiosque, etc.

Lundi matin, tous les élèves étaient éxités de partager ce qu'ils ont vendu. Julie à commencé :

-Moi j'ai vendu 7 chocolats et je me suis fait 30 euros ! Je les ai vendues aux voisins d'à coté !

-Très bien, a dit le professeur.

Patrick était le prochain : J'ai fait de la limonade sur un boulevard. Je me suis fait 50 euros en 2 heures.

-Très très bien, a dit le professeur.

Là, c'était au tour de Toto. Il est allé devant toute la classe, a déposé un énorme bol d'argent et a dit :

-J'me suis fait 2450 euros, héhéhéhé.

Le prof était très surpris : Quoi !? J'ai bien entendu 2450 euros ?

-Oui monsieur.

-Tu peux m'expliquer ce que tu as vendu !?

-Des brosses à dents.

-Et tu as fait 2450 euros !?

-Oui, c'est très simple. Je suis allé sur le coin de rue de la rue principale, coin très achalandé en tout temps. J'ai offert au monde une trempette de chocolat avec des biscuits. Au moment ou les gens trempaient leurs biscuits dans la trempette de chocolat, ils prenaient une bouchée et ils disaient : "BEEEEURRRK, ÇA GOUTE LA MERDE !

Alors, moi, je leurs ai dis, "C'est de la marde. Voulez-vous une brosse à dents ?

J'ai utilisé la stratégie de vente de notre gouvernement. J'ai offert de la merde gratuitement, et je fais payer cher les gens pour qu'ils puissent enlever le goût de merde.

-58

Un mec va à son boulot et il demande à son patron:

-Est-ce-que Nute est là?

Et son boss lui répond:

-Non, Nute n'est pas là mais Mozart est là!

-58