C'est toto qui va voir son père :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour ! Dit-il, tout fier.
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ça fait quand même très mal au cul...

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POURQUOI LES VACHES NE PARLE PAS ?

Car dans le panneau il ya marqué la FERME

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Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?

Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois!

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-Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ?

-Désolé je ne les connais pas tous!

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Comment faire taire une blonde ?

Réponse: on lui demande de dire tout ce qui lui passe par la tête. 

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En classe Toto regarde par la fenêtre, puis se lève et crit:

-Eh les amis j'ai une bonne nouvelle!

-C'est quoi comme nouvelle?

-La maîtresse a dit qu'il devait y avoir interrogation aujourd'hui qu'il pleuve ou qu'il vente!

-Et alors?!

-Il neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige!!

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-Qu'est ce que tu as demandé au père noël toto?

-Je lui ai demandé de passer plus souvent .

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Comment reconnaît-on une blonde au cinéma ?

C'est la seule qui cherche la télécommande !

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C'est un gars qui rentre chez lui à quatre heures du matin complètement bourrer. Il se dit :
- Tiens, si je me faisais un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin sa femme l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

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L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas" 

La femme : "Pourquoi, tu sors ?"

 L'homme "Non, je t'encule !"

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Ben Laden et Khadafi sont sur un immeuble ! Qui saute en premier ?

-L'immeuble

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Dans un bar, un homme commande un verre avant de se rendre au toilette.
Pour éviter qu'on ne lui pique son verre, il prend un post it et écrit dessus"j'ai craché dedans" avant de le coller sur le verre.
A son retour des toilettes il retrouve son verre et son post it sur lequel il est écrit
-"moi ausi".

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  La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.

- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?

- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?

- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!

- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?

- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!

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Une petite ville de province est en émoi. Une jeune et jolie blonde vient de mourir dans le cabinet de son médecin, alors qu'elle venait pour une banale consultation. Un inspecteur de police demande au toubib :

- Dites-moi, docteur, que s'est-il passé exactement ?

- C'est un malheureux concours de circonstances, inspecteur! Je venais tout juste de lui demander de retenir sa respiration, quand mon téléphone a sonné!

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Un très vieux monsieur monte dans l'autobus. Toutes les places sont prises. Une dame et ses six jeunes enfants occupent sept places, sans broncher. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne...doum doum...doum doum...doum doum...doum doum...

A  un moment, la dame n'en peut plus et dit :

- Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit.

- Et vous, si votre mari  avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!

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Un policier demande à un fou assis sur un banc désespérément :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe!

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Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons. Pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Une queue s'est formé derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé. 

Il répond:

- Tant que je gagne, je joue !

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- A ton avis ça fait mal de prendre un concombre dans les fesses?

- Euh.. oui surement!

- Alors pourquoi ta soeur a aimé?

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Toto, je n'entends plus pleurer ton petit frère. Tu lui as donc enfin prêté ton cerf-volant ?

- Oui, maman. Et qu'est-ce qu'il s'amuse! Après avoir fait deux fois le tour du clocher de l'église, il vient de survoler l'école et la mairie!

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C'est deux otaries qui se racontent des blagues. Une des deux rigoles et l'autre dit : " Oh! T'as ris "

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