"Toutes Réflexions faites..."

Monsieur Martin au téléphone:  - Allô, le commissariat? 

- oui, ici le commissariat

- C'est monsieur Martin, je vous ai signalé la disparition de ma femme cet après midi... C'est pour vous dire que vous pouvez arréter les recherches. 

- Haa bon, vous l'avez retrouvée? 

- Non; j'y ai réfléchi tout l'après midi! 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii.com)

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A  une heure avancée du soir, le téléphone sonne.

Monsieur décroche écoute et hurle:

-Comment voulez-vous que je le sache , appelez plutôt la S.N.C.F.

-Qu est-ce que c était, demande sa femme ?

-Un type qui demande si la voie est libre

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Quelle est la première raison de divorce?

Le mariage 

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Deux copains discutent en prenant l'apéro :
- Dis-moi, que ferrais-tu si tu trouvais ta femme en train de faire l'amour avec un autre homme ?
- Pas de pitié ! Je lui casserai sa canne blanche !

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Un homme demande à sa femme : " Tu ne me tromperais pas avec mes amis par hasard".

Sa femme lui répond : "Mais non voyons Patrick est éjaculateur précoce, Jules est impuissant et Alain en a vraiment une toute petite."

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Dans une salle d'opération, une superbe jeune femme est étendue sur la table, complètement nue. Et au moment où le chirurgien se penche vers elle, elle ouvre les yeux, et il lui dit
- Chéri, nous allons devoir un autre moyen pour nous voir, la sécurité sociale commence à tiquer...

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The Wrong Hole (Le mauvais trou VOSTF)

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Un homme souffre d'insomnie depuis 2 jours, le 3 eme sa femme lui demande
-Qu'est ce qui t'arrives ?
-Je doit 3000 euro au voisin et je n'ai pas un sous pour le rembourser
Alors la dame se lève , ouvre la fenêtre et crie:
-Marc mon mari ne te donnera pas un sous, il n'a pas ton argent!!!
Son mari lui dit
-Mais qu'est ce que tu fais?
-Maintenant c'est lui qui aura des insomnies!!!!!

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Quelle est la différence entre une femme et un homme?

L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.

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Un jeune marié dit : « Ma femme est une vraie fée ! Elle me mène à la baguette »

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Un couple de 80 ans :

-Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça !

-Robert, tu regardes le micro-ondes !

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Un mari demande  à sa femme :

Si je meurs, vas-tu te remarié ?

Sa femme : eu je ne sais pas ?

Son mari : Tu vas te marié oui ou non ?

Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux

Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ?

Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire

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C'est une femme qui arrive toute joyeuse vers son mari:

-Chéri, je suis enceinte !

L'homme lui répond sur le même ton:

-Non, t'es pas sérieuse, mon amour ?

-Si. J'ai fait une échographie et c'est un garçon !

Alors là, le mec saute de joie:

-Je suis doublement content ! Depuis le temps que je voulais un fils !

La femme le regarde et lui dit:

Euh... Oui enfin... Tu veux dire un neveu ?

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A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais où est mon fils…
-Tu est assis dessus…

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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande:

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond:

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

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Un couple de nouveaux riches fait une croisière. Ils sont en train de se préparer dans leurs cabine pour rejoindre la grande salle à manger. La femme, après s'être fait longuement coiffée et maquillée, demande à son époux, qui a déjà enfilé son smoking :
- Chéri, quelle robe préfères-tu? Celle en soie rouge ou celle en mousseline bleue ?
- Peut-être celle en mousseline bleue...
- Et qu'est-ce qui ira le mieux avec ? Mon collier de perles et mes boucles d'oreilles en or, ou ma parure de diamants ?
- Ta parure de diamants...
- Et je mets mes escarpins argentés ou dorés ?
- Comme tu veux ! Mais, dépêche-toi ! On va être en retard au petit déjeuner

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Blague Animée "Demain On Reviendra"

Réalisée par Jean-Yves TRAN - JAYWAii:com

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Après de long mois passés sur un chantier à l'étranger, un homme retrouve enfin son foyer.
Soudain, en pleine nuit, on frappe à la porte. L'épouse se réveille en sursaut et s'écrie :
- Ciel ! Mon marie !
Immédiatement, le mari bondi du lit et cour se cacher dans un placard !

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Un couple de voleur braque une banque et pendant que la femme
remplit les sacs de billet elle se remplit également les poches
Son mec dit tout haut
-si il y a bien une chose que je déteste, c'est bien le vol!!!!

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Le premier soir de leur noce la femme en pleurs dit à son mari. Chéri, je n'ai pas d'utérus." Et le mari lui répond "Chérie ce n'est pas grave, nous boirons du thé chinois"

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