Un jour Dieu demanda à un homme : 

- Tu as deux choix : Sois tu meurs ou sois tu restes vivant mais tu deviens une poule ,

Que choisis-tu?

- Comme j'ai une grande famille je préfère devenir une poule !

- D'accord !

Donc l'homme devient une poule...

Tout à coup une autre poule vient le voir et lui dit :

-Ah,c'est toi la nouvelle poule ?

-Oui ,d'ailleurs tu as déjà eu mal au ventre car moi j'ai très mal ?

-Oui,c'est quand tu couve un œuf !

Et là un œuf sort de son cul !

Et encore un autre !

Et encore un TROIXIÈME!

À ce moment là sa femme le réveil et lui dit :

ALORS JE T'EXPLIQUE :

DE UNE:TU VAS CHANGER LES DRAPS !

DE DEUX:TU VAS ALLER TE NETTOYER LE CUL !

ET DE TROIS :HEUUU...

PETIT PERVERT ,SORT DE CHEZ MOI ET DÉGAGE!!!

-76

Un couple d'Italien fait l'amour, la fille s'exclame en jouissant

-Wahou, mais comment fais-tu ça? ton sexe vibre! ahaha tu as un vibro pour t'aider?

-Non mon amour, c'est juste un tremblement de terre  

-77

C est un deux potes qui discutent et un des deux lui dit une blague :
C est l histoire d un pépé et d une mémé qui sont au magasin et le pépé achete beaucoup de choses et la mémé dit :
Cheri tu achete trop de chose
Tait toi c moi qui fait les magasin
Puis ils vont faire du golf et le pépé achete beaucoup de balle et la mémé dis :
Cheri on joue que pour quelque minute
Tait toi c moi qui achete le nombre de partie qu on joue !
Puis il vont aller voir des chevals
Et l autre pote lui dit :
Euh ta fait une erreur c est des cheuvaux
Tait toi c moi qui raconte

-80

Un bossu fait une déclaration d amour a sa femme
il se met à genoux et lui dit :
-Cheri! tu es l'amour de ma vie, sans toi ma vie est un désert!
-Et c'est ça que tu ressemble à un chameau!

-81

Monsieur et Madame Cal ont trois enfants.

Comment s'appellent t-ils ?

Anna, Lise et Medhi ( an lys médical).

-82

-Tu es bien moins courageux que ton père!

-Tu es bien moins gaulé que ta mère!

-84

Dans le lit conjugal, la femme dit à son mari insistant:

-Non chéri s'il te plaît... je suis très fatigué!

-Mais tu m'exictes tellement ce soir, tu es sûr?

-Bon au réveil si tu veux mais pour le moment je suis épuisée

La femme ferme la lumière puis s'endors. 5 minutes plus tard, elle se réveille en sursaut à cause d'un bruit affolant

*Gruick-grouick-grouick*

La femme allume la lumière et s'écrit:

-Mais que fais-tu?!

-Je n'y peux rien si le reveil est rouillé

-87

Un couple est au travail.

Le mari dit à sa femme : va appeler l'ascenseur 

La femme y vas et dit : ascenseur , ascenseur .... 

Le mari réponds : mais non faut appeler l'ascenseur avec le doigt !

La femme dit : ah mince ... elle met son doigt sa bouche et dit : achanseur , achanseur .....

-89

-Si tu devais choisir entre ta femme ou ta famille, tu choisirait quoi ?

-Bah ma famille je peux pas la baiser.

-90

Les comiques trop drôles

La femme de gad elmleh a demandé le divorce avec des dommages et intérêts à Gad. Elle l'estime responsable de ses crampes d'estomac et de ses rides sur le coup. Elle en a marre de rire tout le temps, dès qu'il ouvre la bouche...

-98

Des nouveaux mariés pensaient à passer leur lune de miel, dans un endroit féérique. Le lendemain, le mari (de nature très très radin) va voir une agence de voyage.

Le mari : " Pour une croisière à Tahiti, pension complète, c'est combien svp ?

Chef d'agence : " Alors, pour une personne, pension complete, croisière de 20 jours, c'est 3500 Euros, monsieur !

Le mari, se frotta le crâne, un bon bout de temps, puis se décida : " Houlala ! cela fait beaucoup pour deux personnes ! ( 7000 Euros ) ! Alors, voilà, je prend un seul billet pour cette croisière !"

Et le mari, s'en alla pour une lune de miel seul ! 

-106

Un homme dit à sa femme:

- Il y a 40 ans, quand je t'ais vu, je me suis c'est la bonne, et 40 plus tard t'es toujours la bonne

 

-111

Un couple arrive devant l'arc de triomphe et fait face à un monstre de 19m de haut plein de tentacules :

- Dis donc chérie, il est très haut, je pense qu'il est au-dessus des normes de santé

-117

L'homme dit: tu veut faire l'amour se soir?

La femme: non j'ai pas le moral.

L'homme: YES JE NE SERAI PAS ECRASER!

XD

-120

Dans un hôtel, le concierge demande à un client :
- Monsieur, désire quelque chose ?
- Non, merci. Répond le client
- Et pour votre épouse ?
- Ah, oui, j'allais oublier. Vous voulez bien me donner une carte postale ?

-124

- Tu savais que Olivier c'était fiancé ce week-end ?

- Bah, j'lui souhaite bon courage !

-136

La femme voit son mari prendre le derrnier Kinder elle dit

" A bas ta oublié aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage"

Le mari dit

"Désolé j'ai oublié" Et la il part sans prendre son Kinder .Il revient avec une bague et un bouquet de roses.

Et la femme dit :

"Je rigole mais merci pour le bouquet et la bague".

-136

Quelle est la différence entre des chats et un super couple ?

Les chats sont félins et dans le super couple ils sont fait l'un ( felins ) pour l'autre .

-138

Deux mec discutent :

-Eh regarde le gars la bas, il ouvre la portière à sa femme 

-Bof

-141

Dans la cuisine un homme demande à sa femme :

-Chérie, il te reste de la place en bas pour une carotte?

-Oui donne la moi!

-Ah et pour une courgette?

-Euh.. oui ça devrait passer!

-Ok et prend cette aubergine aussi!

-Ah non mon amour, cette fois le frigo est plein.

-142