Une vielle dame regarde un tableau avec sa petite fille.
-Quelle horreur,cette toile, dit-elle .
-Euh, mémé , c'est un miroir !
270
Le Journal de 20 heures annonce une manifestation d'instituteurs qui veulent obtenir une augmentation de salaire.
En entendant cela, une petite fille s'indigne :
- Ça, alors, ils exagèrent ! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler !
263
- Non...
- Alors mettre une jupe ?
- Noon !
- Et des talons ?
- Mais, noooooooon !!!
- Maman ! J'ai 17 ans !
- Je sais Olivier... Je sais...
263
-Maman,tout le monde a l'ecole dit que jai de grande oreilles
-Mais non mon lapin !
253
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
252
Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Tres tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac:
Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi
Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.
250
-Papa, pourquoi ma cousine elle s'appelle Coucher-de-Soleil-sur-le-Colline?
-Parce que quand elle est née, réponds son père, on a vu un coucher de soleil sur la colline, fiston.
-Et pourquoi mon ami il s'appelle Troupeau-de-Bison-dans-le-pré ? Continue l'enfant.
-Parce que quand il est née, réponds son père, on a vu un troupeau de bison dans le pré.
-Et pourquoi ma sœur elle s'appelle Aigle-survolant-la-Vallée?
-Parce que quand elle est née, on a vu un aigle survoler la vallée
-Et pourquoi...Commence l'enfant.
-Bon écoute, Chien-qui-pisse-devant-le-Tipi, s'énerve le père. J'ai d'autres choses à faire moi!
245
Le maître gronde un éleve : "Alexandre, tu es encore en retard !
-Ce n'est pas de ma faute, c'est a cause du panneau .
-Quel panneau ? demande le maître .
-Ben, celui juste au bout de la rue ! C'est marqué ECOLE , RALENTIR! "
244
Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris.
l'enfant: Je sais pas.
le maître: Alors un chat.
l'enfant: Je sais pas.
le maître: Une tête de singe.
l'enfant: Oui, ne bouger sûrtout pas!
241
Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :
- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?
- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.
- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !
234
Un petit garçon rentre dans la cuisine et dit à sa mère : "Maman, Maman, Papa s'est pendu dans le grenier !!"
La mère éssoufler une fois arriver au grenier, ne voit pas le père.
Et le fils lui dit : "Poisson d'avril !!! Il est pendu dans la cave !"
233
Un exhibitionniste accoste une petite fille de huit ans à la sortie de l'école :
- Dis-moi, petite, tu sais ce que c'est un pénis ?
- Non.
- Viens avec moi derrière cette haie, je vais te montrer !
La gamine le suit, et il baisse son pantalon.
- Tu vois, c'est ça un pénis!
- Ah, oui. Finalement c'est comme une bite, mais en plus petit!
232
Deux enfants en cours d'arts plastique:
-Il est moche ton dessin!!
-Ouai mais contrairement à ta geule, il s'efface.
230
Enfant: Dis, Madame c'est t0n enfant que tu as dans ton ventre ?
Femme enceinte: Oui mon petit
Enfant: Et tu l'aimes ?
Femme enceinte : Mais bien sûr
Enfant: Ben pourquoi tu l'as mangé alors?
228
Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à parler et à marcher pour te dire de t'asseoir et de te la fermer
219
Une petite fille a ses règles pour la premiere fois et va voir sa mère en pleurant
-Maman,maman je saigne
Sa maman occupée ne la regarde meme pas et lui dit ce n'est pas grave ma cherie va dans ta chambre je viendrais voir tout a l'heure
la fille monte les escaliers en pleurant et rencontre son petit frere
-Pourquoi tu pleure?
-Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave
-Fais-moi voir ou tu saignes?
Alors la petite souleve sa jupe pour montrer a son frere et a celui-ci de repondre en criant
-Mais elle est folle maman de t'avoir dit d'attendre c'est super grave tu t'es arrachee les couilles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
210
A l'école, les enfants posent pour la traditionnelle photo de classe de fin d'année. La maîtresse invite ses élèves à réserver une photo.
- Plus tard vous serez contents de la regarder et vous direz : regarde là c'est Julie, elle est docteur maintenant. Et là c'est Thomas, il est ingénieur maintenant.
Soudain une voix au fond de la classe l'interrompt :
- Et là c'est la maîtresse, elle est morte maintenant !
207
C'est un enfant et sa grand-mère qui marchent dans la rue. Le petit trouve 20 dollars par terre il le prend et demande à sa grand-mère de le tenir pour lui.
La grand-mère dit: Non mon chérie ce qui est par terre reste à terre.
Le garçon trouve 50 dollars et redemande à sa grand-mère de le tenir
La grand-mère dit: Ce qui est par terre reste à terre
Alors la grand-mère tombe et demande à son petit fils de la relever
Le petit dit: Ce qui est par terre reste à terre
206
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu’est-ce qui se trouve dans ton pantalons et pas dans le mien ?
(Le Directeur s’étonne de la question…)
Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
(Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.)
Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?
(Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond!)
Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
(Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !)
Thomas:
- Son lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « C » et se terminant par « L» désigne quelque chose dont les hommes raffolent?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…
205
Un ado de bonne famille a été arrêté pour un cambriolage. Le juge pour enfant le sermonne :
- Enfin jeune homme, en commettant ce forfait, à aucun moment vous n'avez pensé à vos malheureux parents ?
- Bien sûr que si ! Mais je n'ai rien trouvé qui pouvait leur plaire !
202
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