Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :

-On a eu un contrôle surprise ce matin 

-A oui, et alors ?

-Bah,ça a marché ! J'était vraiment surpris !

170

Parfois je me trouve moche mais après je pense à mon frère et à ma sœur et sa va mieux...

167

La tante de Pierre lui dit :

-Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? 

-Oh si tatie ! J'aurais préféré que tu parte aujourd'hui !

167

Un enfant menace un autre enfant:

- Dis UN SEUL, UN SEUL mot et je te frappe

-Espèce d'imbécile!

-Tu as de la chance, t'en as dis deux!

164

Trois copains, Idiot,Cerveau et personne se proménent en ville Cerveau entre dans une boulangerie tandis qu'Idiot et personne vont à la piscine. Malheureusement, personne ne sais pas nager et se noie.Affolé, idiot appelle le maître-naguer: Vite!personne se noie!personne noie!

Arrête de dire des bêtises ,si personne se noie....

-Mais puisque je vous dit que personne se noie!

-Et alors!c'est bien,non?

-Mais vite ,personne se noie!

-Mais tu es qui toi ?

Moi ,Je suis idiot !

Ah d'accord ! Et tu l'a mis où  ton cerveau ?

-Ben...il est à la boulangerie !

163

Trois jeune fille entrent dans une boutique : 

Les deux premières sont superbes mais la troisième est très moche ... Le vendeur leur demande leur prénom :

- Moi je m'appelle Lilas, car quand je suis née , du Lilas est tombée dans mon berceau.                              

- Moi je m'appelle Fleur, car lorsque je suis née, une fleur est tombée dans mon berceau.                

Et la troisième :                                    

- Moi je m'appelle poutrelle 

163

Une grand-mère demande à sa petite fille :

-Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué?

-C'est sûrement au passé, mamie!

160

A l'école pendant le cours d'anglais 

-Teatcher can je pisser?

Le prof:

-I don't understand french english only

-Can I pisser

-I dont understand

-I NEEED FAIRE PIPI

-I dont understand 

-BEN ALORS VA TE FAIRE FOUTRE

-Hé ça va pas chez le directeur

-Bravo prof vous avez appris le français!

159

POurquoi les enfants devarient être sages si :
-CEndrillon rentre à minuit
Aladin est le roi des voleur
Tarzan vit à moitié nu
Batman conduit à 300 km/h
Blanche neige à 7 mecs
la belle epouse soit une bête soit un clochard
et que pinocchio passe son temps à mentir?

159

Au cours d'une grosse scène de ménage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre. Celui-ci tombe sur le pare-brise d'une voiture arrêtée en bas.
Dans le véhicule, une petite fille demande à son père :
- Papa, c'est quoi ça ?
Embarrassé, il répond :
- Euh, c'est une mouche.
- Putain, il a une grosse bite !!! :-|

158

-Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros!

-Tu es sur qu'elle est perdue?

-Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!

154

Deux amis discute L'un d'eux dit:

- Moi, j'ai réussi à finir un puzzle en 2 mois alors que sur la boîte il y avait écris 3 ans et +!!

154

Le Petit Poucet... Mais rien ne sortait.

153

Deux  gens se rencontrent  dans  la rue,  l'un d'eux dit :

- Tu sais  j'ai  vu  Black M ?

- Où ça ?

- Sur ma route !

Merci.

153

Le petit Lucas dit à son papa :

-Papa quand je serai grand je me marierai avec ta mère !

-Pourquoi cela !

-Parce que tu t'est bien marier avec la mienne et on t'a rien dit !

152

La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique:

-Bonjour, je voulais vois dire que Jules ne viendra pas aujourd'hui, il est malade...

-D'accord, qui est à l'appareil?

-C'est mon papa...

151

Deux enfants surdoués, de six ans, discutent :

- Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ?

- Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse.

- Et alors ?

- Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!

150

C'est un petit garçon qui entre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et commence à fumer. La garçon demande :

-Papa est-ce que je peux acheter un paquet de cigarette pour fumer moi aussi ?

-Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?

-Non ?!

-Alors voilà ta réponse.

-Cinq minutes après, le père commande un verre de whisky et le petit demande:

-Papa est ce que je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?

-Est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?

-Non.

-Alors voila ta réponse.

-Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande :

-Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi ?

-Bien sur !

Le père gratte son ticket et il n'a rien tandis que le fils gagne 1 million d'euros. Le père dit :

-Tu vas partager j'espère ?

-Papa est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?

Le père, enthousiaste :

-Bien sur mon fils !

-Eh bien va te faire enculer !

149

Un professeur dit a tous ses élèves 

-Nous avons 206 os dans le corp humain 

Un élève répond 

-Il ne faudrait jamais que je dise ça à mon chien !

148

La maîtresse à Rémi :

-Rémi, donne moi deux pronoms.

-Qui, moi?

La maîtresse:

-Très bien, Rémi!

147