404

Si un jour tu tombes, sache que je serai là.

                                                                     Le sol

401

Ce matin dans le bus, je me suis cru dans "The Voice"... 

J'ai pété, et 4 personnes se sont retournées, GAGNÉ!!!!

392

- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !

- Ah bon ?

- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...

Allez, ça s'arrose !

384

- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra.

- Mais, quelle en est la raison ?

- Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!

370

Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 56 victimes !

À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches !

Et là, le vendeur repart de plus belle :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 57 victimes !

359

Lire à haute voie

Ceci est ceci chat

Ceci est est chat

Ceci est une chat

Ceci est manière chat

Ceci est de chat

Ceci est tenir chat

Ceci est un chat 

Ceci est con chat

Ceci est occupé chat 

Ceci est pendant chat 

Ceci est au chat

Ceci est moins chat

Ceci est 60 chat 

Ceci est secondes chat 

Maintenant , vous n'avez évidemment rien compris . Revenez au début et lisez seulement le 3 eme mots de chaque phrase...

357

Il y a un Chinois et un Français qui rentrent dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne. Le Français trinque :

- "tchin-tchin".

Et le chinois lui répond :

- "France-France"

356

- Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois!

- Il a un travail ? demande la maman.

- Il a de l'argent ? demande le père.

- Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!

355

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:

- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.

- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?

- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!

342

C'est un gars qui dit à son ami :

-À ce qui parait ton frère est en prison ?

-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.

-Sérieux ? Quoi ?

-Il n'as pas couru assez vite.

341

320

Toto est en classe et la maîtresse l'interroge:

- Toto, cite moi un mamifère sans dents

- Euh... Ma grand-mère?

313

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des bicyclettes.

310

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

– Comment ça va, Georges ?

– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…

– Que voulez-vous dire?

– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…

– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

309

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.

                                                                            Jean-Jacques Peroni

308

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :

- Pourquoi on devient pas amis ?

- Parce qu'entre nous c'est la merde !

308

Un type raconte à un copain:

- Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes grands-parents et toutes mes vieilles tantes me mettaient une grande claque dans le dos en disant " c'est toi le prochain "! Ils ont arrêté quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !

306

Un étudiant demande à son professeur :

- Monsieur, pouvez-vous m'expliquer clairement ce qu'est un dilemme, svp ?

- Eh bien, jeune homme, imaginez-vous un instant au milieu d'un grand lit. A votre droite se trouve une magnifique jeune femme blonde, et à votre gauche un légionnaire homosexuel! A qui allez-vous tourner le dos ?

305

  Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :

  " A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :

- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!

302