Deux hommes dans un train:

- Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux.

- Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes medecin ?

- Non, cambrioleur  

251

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  Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :

- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!

  L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :

- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!

- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!

246

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...

244

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.

- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!

Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.

- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?

- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

244

Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande :

- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?

- Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!

- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?

- Oh ben, il y a deux minutes!

242

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.

Un peu embarrassé, il déclare :

- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !

La mère demande à sa fille :

- Qu'est-ce que tu en penses ?

- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

242

Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit :

- Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ?

- Non monsieur c’est quoi ?

L’homme baisse son pantalon et lui dit :

- Un pénis c’est ça ?

- Ah ouais c’est comme une bite en fait mais en miniature !

239

C"est un petit garçon qui vient voir sa mère dans la cuisine et lui dit :

- Maman ! Maman ! Viens vite, y'a Papa qui s'est pendu dans le grenier !

La mère accourt jusqu'au grenier en crachant ses poumons, et complètement épuisée.

Et le petit garçon lui fait :

- Poisson d'avril, il s'est pendu dans la cave !

238

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :

- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!

Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!

- Ah bon ? Lesquelles ?

- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!

236

A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée :

- Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte !

Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit :

- Ah! Impétigo, sans doute!

- Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!

235

La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes. N'importe quel trou du cul peut l'avoir !

                                                                                                                                Jean Yanne

234

Il était une fois 3 personne sur un bateau : Fou, Rien et Personne

Personne tombe a l'eau. "Fou appelle la police" dit Rien.

- Allo la police, je suis Fou j'appelle pour  rien parce que Personne est tombé a l'eau

234

C'est l'histoire de trois vampires qui font un concour de sang.

Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui dit.

-Comment ta fait?

-Tu vois le chien la,je l'ai mordu.

Le 2ème avec la bouche pleine de sang.Le commentateur lui dit.

Comment ta fait?

-Tu vois la vache,je l'ai mordue.

Le 3ème avec la tête pleine de sang.Le commentateur lui dit.

-Comment ta fait?

-Tu vois le poteau,ben moi je l'ai pas vu

233

Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :

- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.

- Et avec ceci ?

- C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?

- 28 mon petit !

- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?

- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?

- Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

232

C'est un prof de sport qui dit à un chinois :

- Fait moi trente pompe

Le chinois répond :

- Nike ou adidas ?

227

-Tu sais respirer par le nez?

-Ouai

-Super, tu peux fermer ta gueule alors!!

226

Si un minable attaque un autre minable, doit-on s'attendre a une guerre inter-minable ?

222

Un petit garçon indien demande à son père: 

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés"?

- Parce-que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés.

- Ah! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune"?

- Parce-que nous l'avons fait pendant la clair de lune.

Le père demande alors à son fils: 

-As-tu d'autres questions Capote trouée?

222

Ce sont trois amis: Fou, rien et personne.

Il y a personne qui se noie.

Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes.

-Fou trouve une cabine et explique calmement :

-Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie .

221