Quelle est la différence entre Donald Duck et Donald Trump ?
Donald Duck est un sacré canard, Donald Trump un sacré connard.
135
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
134
Marine le Pen est sur un bateau, elle tombe à l'eau.
Qui est sauvée?
La France...
131
Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.
- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?
- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!
- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne
- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!
126
- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.
- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !
Moralité: Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !
126
C'est l'histoire de deux ministre qui se disputent. Le ministre de droite dit:
-Enculé
Le ministre de gauche:
-Batard
-Embrayage
Le ministre de gauche ne comprenand pas pourquoi ce ministre a dit cela donc en rentrant chez lui cherche dans le dictionnaire le mot "Embrayage" il est ecrit pédale de gauche..
116
Lors d'un meeting, un candidat aux législatives est traité de "gros con" par un opposant. Alors il répond :
- Si je suis un gros con, votez pour moi. Je suis le mieux placé pour vous représenter à l'assemblée nationale !
108
Qu'on fait les américains lorsque qu'ils ont élu Trump ?
Ils se sont Trumpés ! ( trompés )
100
Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion:
Vous semblez très occupés..."
"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush.
Et Blair d'ajouter:
"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien."
"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac.
Blair dit à Bush:
"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."
100
Un député est hospitalisé. Il reçoit un bouquet de fleurs accompagné d'un petit mot ;
" L'assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement à 291 voix contre 285 ".
99
Sarko demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se leve et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie.
- Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarko cherche un volontaire.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leve la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus
98
La raison pour laquelle il faut être majeur pour aller voter est qu'on se fait baiser à chaque élection.
95
C'est Dieu qui veut rétablir la paix au Moyen-Orient. Il convoque le président des Etats-Unis, celui de Syrie et le Chef de L'Etat Islamique. Il leur propose : "En échange d'un cesse-le feu durable, vous pourrez plonger dans cette immense piscine magique qui se remplira de ce que vous voudrez !" Le premier à se lancer sur le plongeoir est l'Américain, il prend son élan et dit : Dollaaaar !! Il retombe dans la piscine remplie de billets de 100 $.
Le second est le Syrien : il se lance et crie : "Pétroooole !" Il nage donc dans une immense piscine de pétrole.
Le 3eme, le chef de l'EI court sur le plongeoir, mais tellement excité qu'il en trébuche et crie : Meeeeeerde !!
87
François Hollande est sur le Titanic, jusqu'ici tout se passe bien mais le bateau va se cogner sur un iceberg et la coque du bateau casse et laisse entré tout l'eau dans le bateau. Des gens meurent et François Hollande met sa vie en danger pour sauver tout les passagers.
Pourquoi??????
PARCE QUE C'EST UNE BLAGUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
86
Donald Trump s'adresse à ses députés.
- Messieurs. Avec le premier ministre nous avons décidé de faire qulque chose contre la surpopulation dans le monde. Nous allons sacrifier 10 000 arabes et 1 dentiste.
L'un des députés, étonné, demande:
-Pourquoi un dentiste ?
Alors le premier ministre éclate de rire et dit à Trump:
-Tu vois Donald. Je t'avais dit que tout le monde s'en foutait des arabes !
85
Il se dit : « Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! »
La norvégienne pense : « Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?! »
Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »
75
C'est Macron qui appele Marine LePen :
-"Salut c'est Adam"
-"Adam qui?"
-"Adam 5 ans !"
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M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...
72
C'est un mec qui s'appelle "Sticules". Il se présente pour les éléctions présidentielle sur les affiches il y a écrit:" Voter Sticules".
( vos testicules).
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