Nicolas Sarkozy et François Fillon sont à bord d'un avion.
Fillon dit à Sarkozy :
- Si je jetais un billet de 100€ par la fenêtre, je ferais le bonheur d'un français.
Sarkozy répond :
- Moi, si je jetais dix billets de 100€, je ferais le bonheur de 10 français.
Les ayant entendus, le pilote de l'avion soupire puis dit à son copilote :
- Moi, si je jetais deux abrutis par la fenêtre, je ferais le bonheur de 70 millions de français.

64

 Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : « Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? » Mitterrand revient encore et dit « Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ». Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : « Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! » ...

62

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac :
- Comment ça s'est passé ?
- Bien. Je crois que j’ai réussis.
- Les questions étaient difficile ?
- Non, on m’en a posé qu'une... L'examinatrice voulait juste savoir si j’étais ton fils. !

57

Merkel et Hollande

57

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est premier prix ?

- 10 ans de prison !

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Juste avant les élections un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
-Comptez vous allez voter demain et si oui pour quel candidat?
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Ahhhh, pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...

54

Le Président des États-Unis, téléphone au président Français et lui demande :
- Nicolas, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, Barack, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous aider?
- Well Nicolas, j'aurais besoin d'environ 100,000 condoms pour nous dépanner, il faut qu'ils soient livré le plus vite possible.
- Pas de problème, je vous envoie ça rapidement.
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Sarkozy est abasourdit par les dimensions. Il se dit qu'Obama veut juste se vanter, lui et toute la population américaine. Néanmoins, il appelle une usine de préservatif.
- Bonjour, ici Nicolas Sarkozy. Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Sarkozy, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

54

Qu'à fait Trump quand CLINTON a gagné ?

Hilary

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Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- Étaient ils TOUS vraiment morts?
Le vieil agriculteur répond :
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

51

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !

42

Flash info :
DSK va être réengagé comme vigile au FMI. Il devra monter Lagarde.
Merci

40

Sarkozy est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Sarkozy est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Nicolas Sarkozy :
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle, le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

37

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
- Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.
- Et moi, je réagi comment à tout cela ?
- Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

36

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle..
C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

34

C'est mr sticule qui se présente pour les éléctions présidentielle et dit "VOTEZ STICULE"!!!!!

30

On peut dire que les américains ont sauté sur le Trumplin vers la fin du monde

29

Quelle est la diffèrence entre les tulipes et les emmerdes?

Aucune, les deux viennent de Hollande

29

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?

Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

29

À la veille de sa mort, Brejnev fait venir Gorbatchev.
-Camarade, lui dit-il, il y aura peut-être entre toi et moi un ou deux intérims, mais c'est toi qui seras mon vrai successeur à la tête de l'union soviétique. Alors prend ces 3 enveloppes et range les précieusement. Chaque fois que tu auras un problème grave, ouvre s'en une, tu seras ce qu'il faut faire.
3 ans plus tard, Gorbatchev accède au pouvoir.
L'affaire de l'Afghanistan devient de plus en plus difficile. Il décide d'ouvrir la 1ere enveloppe et lit: « Met moi tout sur le dos ».
Plus tard, la Tchécoslovaquie, la Pologne, et l'Allemagne de l'est rejettent le communisme. Il décide alors d'ouvrir la 2em enveloppe qui contient le message: « Remet moi tout sur le dos »
Et voilà que la Lituanie, l'Estonie, la Lettonie et l'Ukraine réclame leurs indépendances. Alors il ouvre la 3em enveloppe, qui dit: « Prépare 3 enveloppes ».

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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive dans un embouteillage. Au bout d'un moment, quelqu'un cogne dans sa vitre et lui dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
- Combien avez-vous récolté ?
- Une vingtaine de briquets...

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