Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin,  juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la  vie du batracien. Celui-ci lui dit :

- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!

- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme  mon cheval!

  Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même  problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :

- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui  un sexe comme ton cheval.

  Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :

- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?

- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument!

195

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper
une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

194

Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes soeurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_ILs sont magnaifique vos diamants, ils ont duent vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, MOnsieur le curé et ses portes clés......

194

La virginité, c'est comme les mouches sur la face d'un cheval, UN COUP DE QUEUE ET C'EST PARTI!!!!

191

C'est trois amis, un africain, un antillais et un vietnamien qui se crashent en avion dans la jungle. Des indigènes arrivent et leur disent :
- Si vos 3 bites ensemble font 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe.
L'antillais commence par baisser son froc et sort son engin qui mesure 30 cm. L'africain fait de même, et il fait 19 cm. Vient le tour du vietnamien de sortir sa bite, 1cm... Les indigènes les relâchent.
Après être partis le vietnamien dit à ses potes :
- Eh les gars j'aurais pas bandé, on était TOUS morts !!!

190

  Un gars rentre chez lui :

- Ma chérie, où es-tu ?

- Je suis là, dans la cuisine.

- J'ai une bonne surprise pour toi!

- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d' habitude ?   

- Euh......Non.... Tes parents sont avec moi!

189

Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour.Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute. Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit

- Je lui ai pété la chatte, terrible.

Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres

- Je lui ai pété le cul, terrible.

Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met."

Jeanjean revient et dit

-Toi tu lui a pété la chatte, toi tu lui a pété le cul, et bien, moi je lui ai pété le bras.

188

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

188

Seul rescapé d'un naufrage, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

188

C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

188

Un homme est assit dans son canapé, il demande alors a sa femme :
- Chérie je sais pas quoi regarder a la télé ce soir ? J’hésite entre le foot et un porno tu en penses quoi ?
- Tu n'as qu’à regarder le porno !
L’homme surprit demande pourquoi ce choix ? Sa femme lui répond alors : « Bah c'est simple tu sais déjà jouer au foot alors ... »

187

  Un gars va voir une prostituée et lui demande :

- C'est combien, pour une pipe ?

- 50 euros, répond-elle.

- Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?

- D'accord, ça marche!

  Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :

- Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?

- Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................

186

Pourquoi les prostituées aiment-elles les ordinateurs ?

Parce que dessus il y'a des giga bits.

186

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?

Une femme n'a pas toujours la même paire de couilles entre les jambes.

185

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .. Ce dernier accepte, contre 150€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme lui hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid!

184

Un homme entre dans un bar, commande un whisky et le bois cul sec. Puis un second, puis un troisième et un quatrième.

Le Patron du bar surpris, demande:

- Est-ce que je peux être indiscret et vous demander votre âge ?

- J'ai 68 ans ! Pourquoi ?

- Et bien ça fait 30 ans que je suis barman et c'est la première fois que je vois quelqu'un de votre âge boir 4 whisky aussi rapidement.

L'homme répond : Occasion spéciale, célébration spéciale.

Le patron demande : Est-ce que je peux vous demandez ce que vous célébrez ?

- Oui bien sûr ! Répond le client. Je fête ma première pipe.

Le barman s'exclame : Félicitations. Permettez-moi de vous offrir un autre whisky.

L'homme répond : Merci c'est gentil, mais le goût est déjà passé !!!

182

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ah ouais! On voit vraiment super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 cartouches et les tend au tireur :
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !
Le tireur reprend son observation et lui rend une balle en disant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

180

Quelle est la différence entre une femme et une haie ?

Pour sauter la haie, pas besoin de lui faire des compliments...  

179

Quelle fée suce le mieux ?

La Fée Lation !

(La féllation)

177

C'est la femme d'un pompier qui dit:

- Chéri j'ai le cul en feu.

Aussitot il lui éjacule au cul et dit:

- Heureusement que j'avais l'extincteur en main.

176