C`est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit: 

- Moi je bande quand je veux!

Le deuxième dit:

- Moi je bande quand je peux!

Le troisième dit:

- Bande de chanceux!

174

Savez-vous pourquoi ai-je appellé ma bite le courage ?

Parce que le courage se prend à de mains

 

174

Une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin.
- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les adultes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !

174

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une mouche qui se fait écraser par une vache ?

Aucune, les deux se sont prises des coup de queue 

173

Ce sont trois hommes dans une salle d'attente, chez un médecin. Deux hommes normaux et un homme musclé s'y trouvent. Une guêpe entre dans la salle et embète le mec musclé. Il se lève et la tue de ses deux mains. Puis une autre guêpe entre dans la salle d'attente. Le musclé refait la même chose. Ensuite, le musclé, tellement énervé, dit:
- La prochaine guêpe qui entre avec ce bruit: bzzzz...!! jl'encule!!
- Puis, les deux autres hommes se lèvent : "bzzzzzz!!...."

171

C'est l'histoire d'un type qui a 5 bites, et ben son slip lui va comme un gant !

171

C'est l'histoire d'un type qui a 5 bite et son slip lui va comme un gant

167

C'est deux fous qui discutent , l`un dit :

-Quel heure sexe-t-il ?

L`autre répond :

- Quéquette moins le quart

- Ha bah c`est pas le trou mais faut que je vous lèche , j`ai un match de pénis sur canal-chatte

164

Un homme à son ami " et toi qu'est ce que tu vas lui offrir à ta femme pour Noël?"
- sa nouvelle lubie c'est les tatoos alors je lui offre un tatouage sur la fesse gauche pour Noël et un autre sur la fesse droite pour le nouvel an.
- ha cool... excuse moi je dois rentrer mais dis à ta femme que je passerai entre les deux fêtes!

163

une jeune adolescente rentre du lycée et dit à sa mère:
- Maman, dans le métro, il y a un type qui s'est collé contre moi et qui a commencé à se frotter. Ensuite il ma pris ma main et m'a forcée à la poser à travers le pantalon sur son sexe. Et puis il a commencé à remonter lentement le long de mes cuisses, et quand il est arriver en haut, il a glissé un doigt dans ma culotte. Alors...
- Arrête fais la mère, tu m'excites.

162

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il revenir ?

L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il finir ?

Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il le repeindre ?

160

-Papa, c'est quoi le 69 ?

-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?

-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

159

Un soir, un homme passionné de chasse dit à sa femme :

- Chérie, tu ne m'as jamais accompagné à la chasse. Ca me ferait plaisir que demain tu viennes enfin avec moi!

- Oh, tu sais, ça ne me dit vraiment rien d'aller marcher si tôt et de voir mourir de pauvres bêtes!

- Tu as toute la nuit pour te décider. En tous cas, demain matin quand tu te réveilleras, tu devras me donner ton choix : soit tu me suces, soit je t'encule, ou alors tu viens avec moi!

Le lendemain, le gars est prêt à partir quand sa femme se réveille.

- Alors, quel est ton choix ?

A contre-coeur, elle répond : je te suce!

- Elle commence l'opération et soudain elle s'écrie :

- Mais ça a un drôle de goût! Un peu comme de la merde, mais en plus bizarre !

- C'est normal. Le chien ne veut pas venir non plus!

158

Un type propose à une pute une caresse inédite.

- Quoi? Le type répond:

- Je vais te caresser le nombril.

Elle répond:

- Bof, ce n'est pas très excitant.

Il précise:

- Oui, mais de l'intérieur!

157

Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.

Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.

Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après

156

Quel est le point commun entre un pedophile et un intello ?

Ils ont tout les 2 sauté la classe du CP mdr

155

Jake discute avec son ami Paul à propos de la trampoline qu'il vient d'acheté.

Jake:C'est vraiment super ma femme et moi on adore ça tu devrait t'en prendre une.

Paul lui répond: Moi j'ai pas besoin de trampoline pour sauté avec ma femme toute la journée.

154

Il était une fois une fille de 17 ans qui s’apprêtait à s’échapper par la fenêtre pour aller à une fiesta alors que ses parents avaient refusé de lui donner leur permission. Son petit frère de 16 ans la surprit en flagrant délit et demanda:

« -Que veux-tu faire là ?

-Je veux aller à cette fiesta mais s’il te plaît, ne le dit pas aux parents, sinon ils me tueront !

-C’est pas grave, je ne dirai rien, à condition que nous fassions l’amour.

-Mais que dis-tu, je ne peux pas !

-Alors, t’as pas besoin que je protège ton secret.

La fille soupira, puis dit:

-C’est bon ! J’accepte.

Ils commencèrent alors à coucher ensemble. Pendant qu’ils faisaient leurs cochonneries, la fille dit:

-Tu sais, tu fais mieux l’amour que papa!

Son frère répondit:

-Je sais, maman me l’a déjà dit! »

153

Au matin, dans son chateau, un lord fait des pompes au pied de son lit.Le valet qui entre avec le petit déjeuner le voit tout nu, se soulever, s'abaisser, se soulever , s'abaisser, se soulever, s'abaisser.IL s'approche discrètement du lord et lui dit
_ Sir.... la jeune dame est parti depusi cinq bonnes minutes.

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C'est un bébé qui dit a son toutou :

- J'ai vu maman avec papa ..... je crois que papa essaie de me voler mon lait .

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