"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
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C'est l'histoire de deux jumeaux se trouvant dans le ventre de leur mère...
Ca y est, c'est le grand jour, les contractions se font de plus en plus fortes et les deux frères tous deux dans leurs poches se regardent. Le plus faible des deux dit alors à son frère:
-Hey... T'imagines, on tombe chez des pauvres?
Son frère le regarde alors et hoche la tête:
-Mais non tout se passera bien ne t'en fais pas!
-Tu es sûr?
-Oui, tiens j'ai une idée! Je vais vite fais jeter un coup d'oeil à l'extérieur, si on est chez des riches on y va, sinon on reste ici! On est bien là après tout!
-Ok!
Le plus fort des deux commençe alors son ascension vers la sortie et laissa sa tête sortir... Quelques secondes plus tard il re-rentre.
-Bon c'est bon on peut y aller!
-T'es sûr?
-Ouais c'est sûre on est chez des riches!
-Comment tu sais?
-J'le sais parce que quand j'suis sortie j'avais déjà la fourrure autour du cou!
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Deux amies discutent:
-Tu sais, je trouve que plus ma fille grandit, plus elle me ressemble !
-C'est vrai ? La pauvre !!!
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3 trucs DIFFICILE :
-Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
-Vous ne pouvez pas nettoyer vos yeux avec du savon.
-Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.
Ok c'est bon rentrez votre langue, c'était une blague...
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Comment s'appelle la meilleur femme de ménage ?
Elle s'appelle Sarah Masse
Ça ramase
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Quel est le point commun entre les toilettes et l'école ?
Pour les 2 quand on en sort ça soulage
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_Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa?
La mère désemparée par la question de son fils lui répond :
-Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir!
Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc:
-Ça ne marchera jamais!
La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors
-POurquoi dis tu ça?
- Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!
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Quel est le comble pour un chirurgien ?
Le matin il empute une jambe et le soir il enjambe une pute
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- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
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Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:
"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".
Alors le prêtre dit au rabbin:
"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".
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Quatres étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoutés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord, décide de sécher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, escusez nous, hier on a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionneras pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voilà ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "
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C'est une amie de Toto qui lui demande :
- Est-ce que tu voudras te marier avac moi quand on sera grand ?
- Ben c'est pas possible
- Pourquoi? Tu ne m'aimes pas?
- Ben si, mais chez nous on se marie que dans la famille: papa avec maman, papi avec mami, tonton avec tata...
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C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman:
-Où sont vos toilettes s'il vous plaît ?
-Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir.
-D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle:
-Attendez, mon père !
-Qu'est-ce qu'il y a ?
-J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.
Le prêtre lui répond:
-Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et même si ça ne l'était pas, j'aurais réussi à prendre sur moi.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des:
"Bravo ! Il est des notres ! etc..."
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
-Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !
Le barman lui dit:
-Ils veulent parler de la statue.
Le prêtre lui demande:
-Et bien quoi la statue ?
Et le barman lui répond:
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteind.
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- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon asticot !
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Comment occuper une blonde pendant 3-4 heure?
Lui demander de chercher un coin dans une pièce ronde
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Deux hommes discute :
- J'habite en france
- Oh Moi aussi, mais dans quel région
- En Provence Alpes Cote D'azur
- Oh Moi aussi mais quel département ?
- Les bouches du rhone
- Oh moi aussi mais quel ville ?
- Marseille
-Oh moi aussi mais quel arrondissement ?
- Le troisième
- Oh moi aussi mais quel quartier
- Félix Pyat
- Oh moi aussi , mais quelle rue
-Rue de la sacrée
- Oh moi aussi, mais quelle numéro d'immeuble ?
- Sept Cent Cinquante-deux
- Oh moi aussi mais quelle étage ?
- Le sixième
-Oh moi aussi quelle porte ?
- Porte une
Tout a coup, un homme rentre dans le bar et dit au barman :
-Alors, comment sa va ?
-Bien, sauf les deux jumeaux bourré de 16 ans au fond.
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