Mon chef, est toujours en train de 

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne 

refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il

termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant

les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune 

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la 

promotion qu’il  demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.

Sympa ?

maintenant relis une ligne sur deux.

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Un enfant court près de sa maman qui est dans la cuisine et lui dit:

-Maman maman, y a papa qui s'est pendu dans la cave!

La mère affolée court vers la cave et ne vois rien alors l'enfant dit:

-C'est une blague il s'est pendu dans le grenier

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Moins de trente minutes après le décollage, l'équipage d'un boeing d'une compagnie américaine constate que deux des  moteurs se sont arrêtés et que de la fumée en sort. Le commandant annonce alors aux passagers :

- Mesdames, messieurs, suite à un incident technique nous allons tenter un atterrissage de fortune dès que cela sera possible. Ne paniquez pas, tout se passera bien! En attendant, veuillez rester sur vos sièges et attacher vos ceintures.

Dix minutes plus tard, le commandant repère une portion d'autoroute en construction, pratiquement achevée. Il décide de poser l'avion dessus et demande à une hôtesse de s'assurer que tout le monde a bien suivi les instructions.

- Oui commandant! Tout le monde est attaché sur son siège, à l'exception d'un avocat qui est en train de distribuer sa carte professionnelle!

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- On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.

- En effet, mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit!

- Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?

- C'est bien ce que j'ai fait...et c'est pour celà que je dois le surveiller!

-

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George W. Bush vient de mourir. Il se présente à la porte de l'enfer. Satan lui dit :

- Ici, tout nouvel arrivé prend la place d'un ancien qui, lui, est envoyé au paradis!

Je vais vous laisser le choix de celui que vous remplacerez et qui pourra aller au ciel.

Alors, réfléchissez bien avant de faire ce choix. Satan ouvre une porte et Bush voit Saddam Hussein enchaîné à un pilori et torturé.

- Il a amplement mérité son sort ! dit l'ancien président des U.S.A.

Une deuxième porte s'ouvre sur Fidel Castro qui casse des cailloux sous une chaleur torride.

- C'est bien fait pour lui ! dit encore Bush.

A la troisième porte, on voit Bill Clinton confortablement installé dans du cuir, avec un verre de whisky à la main. Monica Lewinsky est à genoux en train de lui faire une petite gâterie.

- C'était un adversaire politique, mais je suis bon prince, je prends la place.

Satan se fend d'un large sourire et dit :

- C'est bon Monica, tu peux partir !

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Pourquoi les Belges vont-ils faire leurs courses avec un seau d'eau ???

Pour payer en liquide !!!

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Que ce passe-t-il quand deux Poisson se disputent?

Bah Le Thon Monte .

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Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?

- L'accident c'est quand la belle mère tombe dans la piscine.

- Et la catastrophe c'est quand on la sauve !

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Melon et melèche promène les animaux melon promène le chien et melèche la chatte

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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... 

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- Votre enfant, vous l'avez allaité?

- Non, je l'ai eu en hiver.

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Maxime rend son livret à son papa.

-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout !

-C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j'aies des mauvaises notes.

Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin.

-Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ?

-Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ?

Là, Maxime se tourne vers son père.

-Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence !

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S’introduisant dans un magasin de vêtement de luxe, un cambrioleur tombe sur un commissaire de police qui lui dit :

- Pas de chance mon garçon, le magasin vient justement d’être cambriolé !

- Oui je sais, c’est moi qui l’est cambriolé.

- Comment ça ! Vous venez vous rendre ?

- Oh non pas du tout. C’est ma femme qui m’a renvoyé ici pour changer la robe, elle l'a préfère en rose !

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C'est qui le plus intelligent? c'est Einstein

C'est qui les plus con? C'est les terroristes

Les terroristes vous savais se que j'ai à vous dire? Le 13 novembre vous avez attaqué Paris mais vous n'avez pas détruits la France. Le 22 mars vous avez attaqué Bruxelles mais vous n'avez pas détruits la Belgique.

Les personnes à qui vous faites peur n'existent même pas

Soutien au familles victimes de tous c'est attentats

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La maîtresse donne la consigne :

-Pour votre rédaction, vous écrirez brièvement les effets d'une tempête de neige. Les enfants commencent à plancher, et une minute plus tard, Toto rend sa copie.

-C'est tout, Toto ? S'étonne la maîtresse.

-Oui.

L'institutrice regarde la copie, qui contient qu'une seule phrase :

"Pour cause de tempête de neige, pas d'école aujourd'hui !"

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Toto est aller au tableau.

La maîtresse lui dit :

- Imagine que nous sommes au marché si je t'achete 1 kg de poires a 15.50€ 2 kg de pommes a 12.50€

- Combien je te doit ?

- Vous en faîtes pas ma p'tite dame ! vous me payerez demain.

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Apprendre le japonais facile 

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )

- FRANCAIS / JAPONAIS 

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun 

- Slip (enfant) / Sakakaka 

- String / Filakuku 

- Soutien-gorge / Sakanéné 

- Minijupe / Oraduku 

- Minijupe plus courte / Ylatouvu 

- Minijupe provocante / Oraduku takataté 

- Moto en panne / Yamamoto kadératé 

- Moto accidentée / Takasé tamoto 

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi 

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! 

- Femme enceinte / Ymatoumi 

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké 

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké 

- Femme poilue / Tétoufu 

- Rhume / Nékicoul 

- Cassoulet / Takapété 

- Soixante-neuf / Kisuski 

- Enlève tes chaussures / Takakitététong 

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong 

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité 

- Prendre une photo / Yakapa bougé 

- Devant la porte / Nakasoné 

- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma 

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu 

- Ta femme te trompe / Tekoku 

- Femme trompée / Imafé koku 

- Ta femme t'a largué / Tanana takité 

- Fonctionnaire mal noté / Imasaké 

- Recours en notation rejeté / Tula danlkus 

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POURQUOI CAPITAINE CROCHET N'A PAS D'ENFANT ?

Parce qu’un jour, il s’est gratté les couilles.

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