Que s'est il passé en 1111 ?

L'invasion des huns!

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Un homme qui cherche à avoir des sensations fortes se dit qu'il va sauter d'un pont de  mètre, alors il achète 25 mètres de cordes et un mousqueton.

Le lendemain il saute et s'arrete à 2cm du sol et tout le monde l'applaudit et un autre homme qui passait par là, jaloux se dit qu'il va faire pareil demain donc il achète 25 mètre de corde et un mousqueton dans le même magasin.

Le lendemain il saute et s'ecrase par terre.

La police ouvre une enquête pour savoir la cause de sa mort et demande au vendeur:

-Vous lui avez bien vendu 25 mètres de corde et un mousqueton?

-Oui mais puisque je connaissais bien son père je lui est rajouté  5 mètres.

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Mr et mme DIO ont une fille comment sapelle t-elle???

KELLY (quel idiot!!)

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C'est le directeur d'un asil qui visite les chambres des fous. Tout va bien, jusqu'au moment où il voit un fou en train de compter et de sauter sur un autre fou alors le directeur s'écrit:

- Mais qu'est-ce que tu fait ?

Alors le fou, étonné, lui repond:

- Ben quoi, il a dit que je pourrais toujours compté sur lui !

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Un francais, un anglais et un russe vont dans une grotte. Pour tester l'echo de la grotte, chacun crie son prenom.

Le francais: paul Furet.

L'echo repete " Furet ret ret ret"

L'anglais: William Scott.

L'echo repete: "scott scott scott scott".

Le russe a son tour dit: Robertuski Malibuisbrejki.

L'echo : " hein hein hein"

XD

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Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?

C'est un représentant de mes couilles !

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Pourquoi les vieilles dames sont toujours constipées ?

Parce qu'elles n'ont pas de mari pour leur faire chier !

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Deux enfants discutent dans la cour de récré:
- Tu as demandé quoi pour noël ?
- Une 3DS et toi ?
- Un tampax !
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, du vélo, de la gym...

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- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, et si tu me trouves je t'enc... Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard

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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

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Lors d'une visite dans un asile, un inspecteur demande au directeur:
-Comment faites vous pour interner ou non un patient?
-Nous avons un test, on remplit une baignoire et leur donne
un seau, une tasse et une petite cuillière puis on leur demande
de la vider.
-Je vois, une personne saine utiliserai le seau!
-Non!!!une personne saine enlèverrai le bouchon de la baignoire!!!!

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Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme :

- Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ?

- Bien sûr !

- Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.

- Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !

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Une jeune adolescente rentre du lycée et dit à sa mère :

- Maman, dans le métro, il y a un type qui s'est collé contre moi et qui a commencé à se frotter. Ensuite il a pris ma main et m'a forcée à la poser, à travers le pantalon, sur son sexe. Et puis il a passé son autre main sous ma jupe, il a commencé à remonter lentement le long de mes cuisses et quand il est arrivé en haut, il a glissé un doigt dans ma culotte. Alors...

- Arrête ! Fait la mère. Tu m'excites...

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Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "

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Quand tu racontes une blague comme celle-ci à une blonde, elle rit deux fois :

-La première fois quand elle entend

-La deuxième fois quand elle comprend

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Un homme trouve un génie et, bien sûr, il a droit à un voeu . L'homme demande:

- J'aimerais avoir une grande autoroute de bruxelles à new york et même plus loin si c'est possible, parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air.

Le génie lui répond:

- T'es complètement fou j'peux pas faire une autoroute par -dessus l'océan, c'est impossible! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre voeu.

Le gars déçu, pense un peu et dit:

-OK. J'ai trouvé! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente.

Le génie réfléchit et dit:

-Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?

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Chuck norris demande a un petit garcon:

-Tu as quel age?

-8 ans

-Et bien moi a ton age j'en avais 9

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La levrette c'est comme la crevette, y'a pas besoin de la tête.

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Qu'est ce qu'une bagarre en deux banquiers ?

- Un règlement de compte !

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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!!

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