Quelle est la difference entre un rat et un porc ?

Reponse: Aucun raport

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Une grosse femme va visiter son médecin : 

- Docteur, je voudrais bien perdre du poids. 

- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. 

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. 

- Avez-vous d'autre chose à ajouter ? 

-Oui, je mens souvent.

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Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMerereX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C :\faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.

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C'est deux hommes qui sont a la piscine et qui vont plonger, alors le premier dit:

-A trois on saute !

- Oui mais on est que deux !

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La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

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Un jour, une famille dînait à table avec le pasteur de la famille comme invité. Il revenait alors à la petite fille de dire la prière. Elle dit ceci dans ces paroles:
-Seigneur, je ne cesserai de te remercier de nous avoir offert ce repas, notre pain de ce jour;
-Seigneur, je profites de cette occasion pour t'implorer de permettre à ces femmes nues et sans habits qui sont dans l'ordinateur de papa d'avoir des vêtements;
-Aussi, apaise les douleurs de maman quand le pasteur est en train de la masser dans la chambre
-Je te pries d'écouter ma prière et de l'exaucer, Amen!...

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"Qui sème le cannabis récolte la police"

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Il y a Dieu qui dit à Castor de ramer.

Depuis Castor rama (castorama)

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C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers:

-On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort...

Le pompier lui répond:

-Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort...

Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil...

L'autre revient au telephone et dit:

-C'est bon, maintenant je fais quoi?

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Sandra : Tu peux me faire une blague ?

Julien : T'es magnifique

Sandra : Oh merci mon chou

Julien : C'est une blague 

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C'est une blonde et une brune qui sont dans un parc pendant que leurs fils jouent. La brune dit à son fils :

-Pierre ! Viens, on rentre !

Et la blonde dit alors : "Caillou ! Viens, on rentre !"

La brune dit à la blonde : "Pourquoi vous appelez votre fils caillou ???

Et la blonde dit : "Bah votre fils il s'apelle Pierre..." !!!

LOL MDR XD

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Que dit Pythagore à son chien quand ils vont se promener?

Reponse: Va chercher ta laisse ( va chercher Thalès ).

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Un père et ces deux enfants sont en train de diner, le père a fait du lapin. L'un des deux enfant demande à son père :
- Papa, c'est quoi qu'on mange ?
Le père ne veut pas dire à ses enfants que c'est du lapin, alors il leurs dit :
- Ben.. en fait c'est comme quand maman m'appelle par mon petit nom...
Alors l'enfant se met à cracher tout se qu'il a dans la bouche et dit à son petit frère :
- crache, crache, c'est du trou du cul !!!

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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter. Il gratte, il n'a pas de chance; et ne gagne rien.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000€ !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors, mets-la toi bien profond !

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Il y a le feu chez moi ?

- Calmez vous madame, dites moi comment arriver chez vous

- Ben, avec un camion qui fait pinpon

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Mr. et Mme. Fraichis on 2 filles et un fils ; comment s'appellent t'ils ?

Laurent, Gina, Sarah ( L'orangina sa rafraîchis )

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Si on tue un homme sur Mars, on peut considérer que c'est un crime sans gravité?

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Hannibal le taureau est dans son pré.Dans le pré voisin une vache l'appelle :

-Hannibal! Viens vite me rejoindre,j'ai envie de toi!!!

Hannibal le taureau prend son élan pour sauter les fils barbelés qui le séparent de sa dulcinée.Hannibal court et bondit par-dessus la clôture.

-Enfin te voila Hannibal ! s'exclame la vache.

-Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé....

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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

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  Dans un bistro, un client n'est pas content :

- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!

- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!

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