Toto et sa grand-mère se baladent. Toto fait tomber sa sucette et veut la reprendre mais sa grand-mère lui dit :

"- On ne ramasse pas les vieilles choses qui tombent par terre".

Ils continuent leur chemin mais Toto et triste. De retour chez eux, la grand-mère tombe dans les escaliers. Elle dit alors:

"- Toto, aide-moi"

Et il lui répond :

"- On ne ramasse les vielles choses qui tombent par terre".

362

Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :

- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?

- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!

- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !

Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :

- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?

- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !

- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?

Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.

- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?

- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !

362

Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme.

Femme: Mais qu'est ce que tu fais?

L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.

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Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt .
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant .
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant .
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant .
Sa femme se met à hurler:
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante .
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous auriez fais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

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En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :

- Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.

- Je déménage à Las Végas.

- A Las Végas ! Mais pourquoi ?

- J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!

Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !

Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.

- Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.

- Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!

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Quelle est la star qui ne manque pas de papier toilette?

Jason Deroulo

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Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.

Un passant lui demande :

- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?

- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.

Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète :

- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?

- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

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Que dit une actrice porno quand elle démissionne ?

J'en ai pleins le cul XD

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Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 56 victimes !

À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches !

Et là, le vendeur repart de plus belle :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 57 victimes !

359

- En mangeant du boeuf, on peut attrapper la maladie de la vache folle!

- En mangeant du porc, on peut attrapper la grippe porcine!

- En mangeant du poulet, on peut attrapper la grippe aviaire!

- Alors, en mangeant du chien, peut-on attrapper la baballe ?

359

C'est quelqu'un qui vient se plaindre a la gendarmerie :

- "Bonjour je viens déposer une plainte"

- "Oui que s'est-il passé ? "

- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"

- "Pouvez vous nous le décrire"

- "Oui il était habillé exactement comme vous !"

358

C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre : 

- Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE

Alors l'autre réfléchit et dit :

- Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes

358

L'institutrice est exaspéré par l'attitude de Toto:

-Tu marches lentement, tu travaille lentement, tu apprends lentement... Y a-t-il quelquechose que tu  fasse vite ?

-Oh oui! Je me fatigue très vite!

358

Toto est a l'école : 

-Toto si  je te donne 2 gateaux + 3 gateau qu'a tu ?

- J'ai un mal de ventre 

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La maîtresse de Toto :

"-Quand tu chantes, tu dis ...

-JE CHANTE !

-Quand ta sœur chante, tu dis ...

-FERME LÀ !"

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Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseigné ,

Le vendeur : puis-je vous aider ?

La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.

le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !

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Lire à haute voie

 

Ceci est ceci chat

Ceci est est chat

Ceci est une chat

Ceci est manière chat

Ceci est de chat

Ceci est tenir chat

Ceci est un chat 

Ceci est con chat

Ceci est occupé chat 

Ceci est pendant chat 

Ceci est au chat

Ceci est moins chat

Ceci est 60 chat 

Ceci est secondes chat 

Maintenant , vous n'avez évidemment rien compris . Revenez au début et lisez seulement le 3 eme mots de chaque phrase...

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Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Un peut plus tard, il remarque une femme d'origine africaine, qui donne aussi le sein à son petit bébé.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

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C'est l'histoire de Paul et de Jean , par malchance un jour Jean décède et Paul sont amis va verser un produit sur sa tombe.

Et le lendemain Jean revit.

Quel était ce produit?

 

Du Détergents (Déterre Jean)

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Il y deux mecs qui se battent pour leur penis :

- Ton penis est aussi petit qu'un tic tac.

- Ah c'est pour ca que ma femme a une si bonne haleine.

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