C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre
-Comment ça s'écrit clitoris
- L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

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Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial.
Trois heures plus tard il revient le pot vide :
- J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce fichu pot!!".

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Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

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  QUEL EST LE COMBLE POUR UN EMPLOYÉ S.N.C.F. ?

- Quitter son boulot sans crier "gare"!

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Un homme rencontre un de ses potes, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Il lui demande: 

- Qu'est qu'il t'ai arrivé mon ami ?

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça ?

- Ma femme.

- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

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Quel est le comble pour un cuisinier?

Chanter comme une casserole.

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À la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit:
-Nathalie, je suis amoureux de toi! Tu es la 1er fille avec qui j'ai envie faire l'amour.
Et la petite fille soupire:
-Décidément, je n'ai pas de chance! Je tombe toujours sur des puceaux!

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L'homme, à 20 ans il joue au football, à 40 ans il joue au tennis, à 60 ans il joue au golf.

Moralité : plus on vieilli, plus la taille des boules diminue 

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Pourquoi le dragon est si triste ?

Le médecin lui a demandé d'arrêter de fumer.

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Comment les abeilles communiquent elles entre elles?
par E-miel!

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-Papa,ça sert a quoi un preservatif ?

-En theorie,ça sert a eviter ce genre de question

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Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

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Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit à la fermière :

- Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens !

- Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?!

- Oui, ça me ferait plaisir !

L'enfant se jette sur la fermière et lui murmure à l'oreille :

- Je m'appelle Tom pas Bernard...

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Un cannibale vient de sauver un royaume. Le roi lui dit :

-Comme récompense, je te donne la main de ma fille.

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Une fille rentre de l'école et dit à son père :

- Tu connais la dernière ?    

- Non                                                

- C'est moi ! 

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Quel est le comble pour un dragon ?

C'est de declarer sa flamme

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C'est l'histoire d'un gars qui croise son ami sur une route,ce lui ci lui demande :

-Wesh mec,c'est quoi cette malette?

-Bah c'est une malette

-Ouais je sais, mais y'a quoi dedans?

-Une grosse mite.

-Comment ça?

-Oui une mite de 20kilos.

Et comment c'est possible?

-Bah j'ai un génie.

-Fais voir.

Il lui sort une lampe et fait apparaître un génie.

-Je peux faire un voeux?

-Essaie toujours....

-Ok, euh......je veux un milliards.

Le génie fit apparaître un billard.

-Mais il est con ou quoi ce génie ? J'ai demandé un milliard pas un billard.

-Et moi alors ? Tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite?

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A l'épreuve de philo on demande aux lycéens de faire une dissertation sur le sujet suivant
-Religion,sexualité et mystère !
Une seule copie obtient un 20/20:
-Mon Dieu, je suis enceinte mais de qui!!!!

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Un gars énorme, musclé comme un taureau, se présente pour une place de bûcheron, au Canada.

-Vous avez déja travaillé comme bûcheron ? lui demande le chef du personnel.

-Ouais, répond le musclé. J'ai bossé dix ans dans le Sahara.

-Vous vous fichez de moi ! s'indigne le chef. Il n'a pas d'arbres dans le Sahara !

Le musclé lui répond :

-Il n'y a PLUS d'arbres.

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Monsieur et Madame Touille ont un fils .Comment s'appelle t'il ?

Sasha Touille

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