Le Comble d'un p'tit déjeuner ?

En avoir ras-le-bol !

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Pourquoi les pâtissiers belges achètent-t-ils une imprimante ?

Pour faire des milles-feuilles

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Quel est le comble pour un footballeur américain?

C'est de se faire plaquer par sa femme.

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Quel est le comble pour un magicien ?

C'est d'avoir oublié sa baguette chez le boulanger 

Quel est le comble pour un boulanger? 

C'est d'avoir du pain sur la planche

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Monsieur et madame Emploi on un fils comment il s'appelle ?

Paul "paulemploi"

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Quel est le comble de l'impolitesse ?

Mener une guerre sans merci !

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Qu'est ce qu'un burguer qui souris

Un cheese burguer

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Pendant un cours de travaux pratique un prof dit aux étidiants en chirurgie:
-Pour être un bon chirurgien il faur 2 qualités essentielles
La première , ne pas être dégouté par ce que l'on voit
Alors il enfonce son index dans l'anus d'un cadavre et le suce
-Faites la mêe chose sinon je vous met à tous un 0
Les étudiants sont dégoutés mais exécute l'ordre du prof
-La seconde chose, il faut avoir le sens de l'observation car
j'ai enfoncé mon index dans l'anus du cadavre mais j'ai sucé mon majeur!

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Dans la rue, une blonde croise un couple d'amis qu'elle n'avait pas vu depuis 1 an. Elle prends tout de suite des nouvelles du dernier né de la famille.

-Et il marche, maintenant le petit trésor ?

-Oui depuis 4 mois déjà, répond l'homme.

-Ben dites donc, il doit être déjà loin ! Répond la blonde.

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C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux non,non,disons euuh dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

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Comment s'appelle une souris sans cheuveux ?

Une chauve -souris 

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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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- Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.

- Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est  dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !

- Je sais tout cela, répond le mari.

- Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !

- Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !

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Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordinateur elle met du blanco!

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C’est une discussion à un entretien de travail pour être marin:

-Monsieur, on a fait le tour de vos motivations, je vois que vous voulez vraiment le poste, mais j’ai une dernière question, vu que c’est sur un bateau que vous allez travailler, alors savez vous nager ?

- Eu, mais de quoi vous me parlez ! demande t’on aux pilotes d’avions ou aux hôtesses de l’air quand ils vont travailler dans un avion si ils savent voler !

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Ta mère elle est tellement grosse que quand elle s'assoit sur un iphone sa fait un ipad :')

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C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Chéri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !!!

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Je voulais te raconter une blague sur les erreurs 404, mais je ne la retrouve plus.

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Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui  dire à l'oreille :

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!

Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour   faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :

- Je peux vous aider, monsieur ?

- Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont  tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!                                                                                                                                                                                                

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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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