Une blonde est dans un lavo-matic, elle est assise sur une chaise et est entrain de découper une jupe à carreau rouge et verte. Une autre blonde arrive et lui demande:
- Qu'est ce que tu fais ?
- Bah je découpe ma jupe.
- Pourquoi
- Ben, parce que sur l'étiquette il y a écrit: laver les couleurs séparément !

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C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite.

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Sarkozy est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Sarkozy est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Nicolas Sarkozy :
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle, le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche,et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal...
1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

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Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.

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Quel est le comble pour un charcutier ?

Epouser un boudin !

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Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare...  Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.  Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.

Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard ; même situation

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :

- Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.

 Le rabbin lui répond:

- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !

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Un enfant demande à sa mère du chocolat ? 

- Maman je peux avoir du chocolat ?

- Oui mais on dit quoi ? S'il s'il ...

- S'il en reste !!!

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Quel est le poisson qui n'a pas d'identité ? 

( le poisson pané , le poisson pas né ) 

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Ta mère elle est tellement poilu que Yoda l'appelle Chewbacca.

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Une blonde qui cherche l'amour, c'est comme un chien qui court après sa queue...

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Un homme conduisait et tomba en panne près d'un monastère.

Il alla au monastère, frappa à la porte et dit :

- Ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ?

Les moines l'acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l'homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.

Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine". L'homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.

Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.

Les moines l'accepèrent de nouveau, le nourrirent et reparèrent la voiture. Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu'il y a quelques années. Le matin suivant, il demanda ce que c'était mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine."

L'homme dit alors :

-S'il vous plaît, je meurs d'envie de le savoir. Si le seul moyen de le savoir est de devenir moine, comment fais-je pour devenir moine ?

- Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d'herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine.

L'homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère. Il dit :

- J'ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145,236,284,232 brins d'herbe et 231,281,219,999,129,382 grains de sable sur Terre.

Le moine lui répond :

- Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit.

Les moines l'emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit :

-Le son est juste derrière cette porte.

L'homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée. Il dit :

-Très drôle. Puis-je avoir la clé ?

Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte.

Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre.  L'homme demanda la clé de la porte en pierre. Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis. Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportènt. Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir. Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.

Finalement les moines lui dirent :

-Voici la dernière porte.

L'homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin. Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.

C'était quoi, finalement ?

 

Ah mais je ne peux pas vous le dire, vous n'êtes pas moine.

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Il y a trois filles dans un bar , Mélissa, Célia, et Clarisse.

Elles boivent beaucoup et prennent la voiture. Elles loupent un virage et meurent .

En arrivant au paradis, Jésus leur dit:"ici,au paradis, vous pouvez faire absolument TOUT ce que vous souhaitez SAUF marcher sur le nuage rose sous peine de subir la pire punition qui puisse vous arriver"

Après cet avertissement, Célia et Clarisse sont en train de nager dans une piscine en chocolat lorsque Mélissa arrive recouverte de crottin de la tête aux pieds.

Célia lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"

Et Mélissa lui répond:"j'ai marché sur le nuage rose!"

Le lendemain,Mélissa et Célia volent au milieu des oiseaux lorsque Clarisse arrive pleine d'égratinures, de bleus et de bosses.

Mélissa lui dit:"mais comment t'as fait ça?!"

Et Clarisse lui répond:"jai marché sur le nuage rose!"

Le lendemain, Clarisse et Mélissa mangent des barbapapas lorsque Célia arrive avec un mec beau et musclé.

Mélissa s'évanouit et Clarisse dit:"mais comment t'as fait ça?!"

Et la, le mec hurle:"Putain! J'ai marché sur le nuage rose !"

PS: je n'ai rien contre les filles appelées Célia car j'ai mis ce prénom pour ne pas créer d'histoires (c'est le mien)

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Trois hommes montent un escalier d'immeuble .

Au bout de 750 marches, le premier dit:

-Vous savez quoi les gars N

-Non?

-Je suis fatigué !

Au bout de 1000 marches , le second dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Non?

-Je suis fatigué !

Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Oui tu es fatigué !

-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !

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A un journaliste qui lui demandait où se trouve sa résidence principale, Stéphanie de Monaco a répondu : "J'ai en permanence un pied à Paris et l'autre à Monaco."

Putain, je n'aimerais pas habiter Lyon !

 

A un journaliste qui lui demandait si elle avait une autre passion que la chanson, Madonna a répondu : " J'adore jouer du piano. Quand je me mets au piano, j'ai l'impression que mon corps saigne."

A mon avis, elle doit en jouer une semaine par mois !

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Qu'apelles-t-on un grain de blé armé dans un champ de maïs?

Un céréale killer 

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Un représentant de commerce fait étape dans un motel où la seule chambre encore disponible est au rez-de-chaussée. Au petit matin ,on frappe de l' extérieur à la fenêtre de sa chambre. Il se lève, ouvre la fenêtre. Un joggeur lui demande: Pourriez-vous me me dire quelle heure il est? De mauvaise humeur, le mec regarde sa montre et répond: 6 h 30. Merci dit le joggeur qui se remet à courir le représentant se recouche et essaie de se rendormir mais, on frappe à sa fenêtre . Il se lève ouvre la fenêtres . C'est un joggeur qui lui demande l heure 

-7 moins vingt ! Excédé  Le représentant saisi une feuille de papier. Il inscrit dessusen grosses lettres JE NE SAIS PAS QUELLE HEURE IL EST et avec du scotch, fixe à l' extérieur de sa fenêtre. Tout fier  de sa trouvaille ,il se recouche. Quand on frappe à sa fenêtre. C' est un quatrième joggeur qui lui crie: IL est 7 h!

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QUEL EST LE COMBLE POUR UNE VACHE ?

réponse:d'être lait

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Quelle chanson ne faut t-il pas chanter à un orphelins ?                                                    

' " Papa ou t'es " de stromae 

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Dans un restaurant, un monsieur entre et demande :

-Est-que vous servez des crabes ici ?

-Nous servons tout le monde, monsieur.

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