C'est l'histoire d'un belge qui va chez le médecin.
- Docteur, j'ai mal, terriblement mal! Quand je touche mon bras, j'ai mal. Quand je touche mon œil, j'ai mal. Quand je touche mon visage, j'ai mal. Quand je touche mon ventre, j'ai mal. Quand je touche mon pied, j'ai mal. N'importe où où je touche, j'ai mal.
Le docteur réfléchit un instant puis s'exclame:
- J'ai trouvé ! Vous avez le pouce cassé !

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LOI DE WALTER:
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

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LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

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Pourquoi les hommes éjaculent-ils en saccade?

Parce que les femmes avalent par gorgées...

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Une blonde se rend dans un sex-shop, et demande au vendeur :
- Bonjour monsieur, je voudrais trois godes, ce rouge là-bas, le vert dans ce présentoir et le bleu qui est présenté dans la vitrine.
- Pour le vert et le bleu pas de problème ! Mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron !

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C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie...
- Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille.
Alors, le mec ivre mort repond :
- Je voudrais pouvoir pisser de la bière!
- Ton vœu est exaucé!!!
Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!!
Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme "Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !" Ce manège dure près de 2 semaines. Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener un seul verre... Alors sa femme lui demande :
- Pourquoi un seul verre chérie ?
- Chérie, c'est ce soir que tu apprends à boire à même la bouteille!

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Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
- Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.
- Et moi, je réagi comment à tout cela ?
- Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

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C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
-J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant «Le Grand Véfour». Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "-Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... mmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t'il alors au médecin:
-C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
-C'est cher, répond le gars
-C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
-Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
-ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
-Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
-Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeees un café et l'addition s'il vous plait!

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C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

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Le concepte de la catapulte à été inventé par un lepreux qui a fait un bras d'honneur.

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Pourquoi l'Iphone se plie ? 

Parce que L'apple se tord ( L'applestore ) 

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Qu'est-ce qui est pire que de retrouver un enfant dans une poubelle ?? Un enfant dans deux poubelle !!!

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C'est un mec qui voit une fille et lui dit:

-Hey, Ton pere il travail pas chez Nintendo ? 

Et la meuf repond:

-Non pourquoi ?

Et le mec dit:

-Parce que t'as un corps de DS ( Deesse) 

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M. et Mme L'frigo ont cinq enfants. Comment s'appellent-t-ils ?

Steeve, Eude, Hubert, Yann et Adam (s'tu veux du beurre y'en a dans l'frigo)

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Tu connais l'histoire de Dzzzzz le singe ?

C'est un singe qui grimpe à un poteau électrique et Dzzzzz le singe. 

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Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : 

- Maître, je voudrais divorcer.

- Avez-vous une bonne raison ?

- Oui, je suis mariée !

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Qu'est ce qui se remplit en se vidant?

Un sablier!

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Mr et Mme Ouzi ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Jacques (jacuzzi)

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Une blonde dit à une copine :

- Je suis hyper-contente. J'ai participé à un concours et j'ai gagné le premier prix !

- Félicitations. Qu'as-tu gagné, alors ?

- Ben, je ne me souviens plus très bien si j'ai gagné un mètre de toile ou une toile de maître !

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