Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

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Une blonde ,qui roule un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande:
- Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police. ..

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W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire une gâterie. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un adversaire politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica

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"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

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Pourquoi les lesbiennes sont-elles toujours constipé?
Parce qu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.

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Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a t il crée les brunes alors ?

Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

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Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !

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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à sa bite en feu qui ne demande qu'à être refoidite. Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit : 

-Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !

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Monsieur et Madame ZOBARANTRER ont un fils, comment l'appelle t'il ?

Réponse: Edmond            (aide mon zob à rentrer)

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-Tu veux un conseil.

-Ouais.

-Ne rencontre jamais un zoolophile alors que t'as un chat dans la gorge.

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Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."

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En alabama,un noir s'est fait arreter pour port d'arme!

Il avait un couteaux planté dans le dos!

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Lors du forum sur la météo:

Une grenouille: je prévois la météo 4h à l'avance!

Iphone:- je prévois la météo 24h à l'avance!

Météo France:- Je prévois la météo 7 jours à l'avance!

Météo ciel: -Je prévois la météo 14 jours à l'avance! 

Météo Bretagne: pfff je peux prévoir la météo des dix prochaines années et il pleuva toujours!

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Commant appelle-t-on un café espagnol 

reponse : un café olé ( au lait )

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Un homme va sonner chez son voisin :

    - Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.

    - Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.

    - Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien.

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Après le naufrage du paquebot sur lequel ils faisaient une croisière, un couple est réfugié sur une petite île, depuis 10 ans. Ayant réussi à sauver son journal intime,  l'épouse prend des notes tous les jours. N'y tenant plus, un jour l'époux demande :

- Mais que peux-tu bien écrire sur ton cahier, tous les jours ?

- J'écris le livre de cuisine que je publierai quand on nous aura retrouvés, et que nous serons rentrés chez nous!

- Et puis-je savoir le titre que tu comptes lui donner ?

- Les dix mille et une façons d'accommoder les noix de coco!

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Mr et Mme Tarembois ont un fils comment s'appelle t-il ?

Gui ( guitare en bois)

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Ta Mère est tellement grosse que lorsque qu'elle saute à la mer, les balaines chantent:

«We are family»!

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Deux amis étaient assis dans un bar en train de papoter :

Le premier : « Tu sais, je ne dors plus bien depuis mon divorce. C’est vraiment pénible pour moi ! »

Le second : « Ah bon ? Qu’est-ce-qui se passe ? Elle te manque déjà? »

Le premier : « NON ! Elle a emporté le lit et le sofa avec elle »

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Lorsque Chuck Norris fait l'amour à sa femme, la voisine du dessus jouit aussi...

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