Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?

C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !

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- Ce qui peut aller mal, va mal.
- Tout va irrémédiablement plus mal.
- Tout ce qui commence bien, finit mal.
- Tout ce qui commence mal, finit encore pire.
- Rien n'est si mal qu'il ne peut empirer.
- Sourit… demain ça ira plus mal.
- Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.
- Il n'existe rien de si petit qu'on ne puisse développer hors de proportion.
- Si une loi de Murphy peut être plus mauvaise, elle le sera.
- La loi de Murphy n'a pas été proposée par Murphy, mais par quelqu'un du même nom.

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Gilbert Montagné n'utilise que le pronom personnel "tu" car il ne vouvoie pas !

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Quel est le comble pour un manchot?

Prendre son courage à deux mains.

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Dans un restaurant, un serveur apporte à un client une portion de bœuf bourguignon en tenant l'assiette de telle façon que son pouce trempe carrément dans la sauce.
Outré, le client lui dit :
- Mais enfin, garçon ! Vous avez vu où vous mettez votre pouce?
- C'est exprès, monsieur. Le docteur m'a recommandé de tenir mon panaris au chaud...

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Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?

Un amateur !

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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

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- Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Huit! Un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que Microsoft empoche bien deux dollars pour toute ampoule changée à travers le monde.

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Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?

Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !

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Mr et Mme Pat'ledire ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

José

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Que vient apres mes blagues?

Le vent

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Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

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Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

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Pourquoi les serpents traversent-ils les rues ?

Car il y a des Passages Pythons !

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Une belle secrétaire déprimée monte au 15e étage de la tour et saute dans le vide. Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit :
- Bon, alors salut ! Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse :
- Non! Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type :
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez ! Le type répond :
- Tu es qu'une salope ! Et il la lâche.

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Un bateau de croisière est en train de couler, un des passagers jette un bateau de sauvetage à la mer
et s'apprête à y sauter quand le capitain e lui dit:
-Et vous que faites vous ? il y a encore des femmes à bord!!!!
-Ahhh! ben, si vous pensez que le moment de penser à ça!!!!

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Un roux rencontre un oiseau et dit :

"Bonjours petit pigeon"

Le pigeon repond :

"rouroux rouroux"

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C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!

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-Papa, pourquoi t'a marié maman ?

-Ah toi aussi tu te demandes pourquoi hein...

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Comment est morte la femme d'Hitler?

Elle s est tromper de douche...

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